不醉心

今天發生了一種特殊的情況


我又不經意的想起了妳
這次不是跑馬燈而是清晰鋒利的影像
不是一個熟悉的地點
只是一處類同的場所


然後我深深的跌入記憶的淵藪
可是眼眶沒有淚水的滋潤
心頭那種經年累月的傷痛沒有發作


再過了一段時間
我只記得我又想起了妳
但是不帶任何情緒


××××


今天看見了一則特殊的動態


連上了網路
一如往常的蒐集著自己感興趣的資訊
在FB的首頁中出現了與妳有關的內容
我還是好奇的點了進去
也一如我所預期的出現了妳的名字


籍此我在隔了很久之後再度觀察了妳
從各種片段的資訊中去組合妳的生活
試著做到我能做的最多的關心


稍晚的這次記憶上的聯繫
情緒最終還是闖將入心
只是不同於過去的那些傷心與愁悵


我只剩嘆鳴


××××


過了今天


下一次


能不能只剩下單純的回憶

剪指甲

一直有個不明所以的理由告訴自己
不能太常剪手指甲
縱使是已經非常影響到打字的順暢


但是今天晚上我還是剪了
在距離上次剪指甲不到二個禮拜的今天


而我的房間也已經很久沒認真打掃了
當初買的那隻高級掃拖二用掃把
身上積累的灰塵比它能帶走的還要多


我不是一隻掃把
更不是一隻指甲剪
我不能剪理自己的指甲
不能清掃地板上的掉髮
更不能擦亮掉髮掩蓋住的雪白地磚


當然就完全無法清理心中漸漸堆積的垃圾


可是我因此沒辦法再對你掏心掏肺了
沒辦法再為你辯白沒辦法再說冠冕堂皇的話
當你是兄弟你當我是敵人
要當我想太多也可以


不過我是認真的

葉子

偶然看見了妳的消息
失落的情緒來的莫名卻有幾分道理
知道妳已完全不在意
知道妳根本不再有過一絲迴心
朝著未來的另一半走去

映照我獨自來往的身影
一個人無聲的抱怨室友們熱烈的活力
覺得孤單覺得寂寞覺得冷
這時候竟也變成不只是笑話而已
我對自己說話談心 對自己生氣

在雨夜中安靜的止住鼻息
呼吸 透過被徹底淋濕的傘
才知道再多的堅強話語根本不是銅牆鐵壁
一句短短字句
我又轉身回到死胡同裡

敲打鍵盤的聲音
響起的 希望不只是反彈的無生命
更是 真正能夠引領我奮起的交響樂曲
留在這裡的五線譜終有一天該成為灰飛足跡

眼淚

「己所不欲，勿施於人」
我更喜歡「推己及人」
然後「我為人人，人人為我」
這也是我的功利人生

接受著現代資本主義教育
似乎所有的事情都要講究性價比
或者要說是追求cp值
目的就是投入產出最大化

可憐的是我把這套心智
帶到了我的待人處世
更不幸的也因此沒了知己

好像一再重伸這樣的了然於心

其實只是不敢勇於承認
我沒有膽量面對
認真付出過後的失敗
所以我不要認真付出
所以我沒有這樣掏心掏肺
只求功德圓滿
永遠都是即即離離
隱形的牆佇立不倚

因為面對相應不理需要很大的勇氣

運用嘲諷語氣揶揄自己
寄望引起大家注意
我就是這樣運行
可從未有人為此嘆惜

最好笑的是
要一直催眠自己
當我溘然於世
不會有人流下淚滴
所以我汲汲營營追尋

不過那粒盈滿水珠的回應
似乎只在搶先一步真心關懷後
才會訝然而落起

小朋友

這禮拜系友大會前一天下午
同事的大女兒開心的笑著對我說
她明天早上要在校慶上表演
問我可不可以去看她的演出

雖然我一開始是答應了她
但旋即又想到了隔天的系友大會
不也是早上就要開始了
而且她媽媽這不就也一樣不能去嗎
這該如何是好

後來我們決定請我同事去參加女兒的校慶
而且保證就我跟另外的同事在絕對沒問題

到了當天早上
同事放不下心還是從她女兒的學校趕了過來
我好奇的問她說她女兒表演的怎麼樣
更好奇的想了解她女兒對於媽媽出現有什麼感覺
我想小女孩應該是會覺得很高興吧

結果想不到我同事說
當她跟女兒說因為媽媽來了所以哥哥不能來
她女兒臉上的表情剎時盡是失望的神情
而她自己在表演的那個時刻
正在她女兒班上的園遊會攤子前忙的不可開交
竟也無暇抽身前去觀賞重要的表演

然後我思考著與小女孩的承諾一再沒有兌現
是不是真的會讓她的心情受到了影響

不過後來一切似乎只是我太過多慮了

因為接近中午的時候
仍留在校慶現場的老公打了通電話來
通知同事說她的大女兒計畫著下午要去同學家玩
不打算過來跟我們一起聚餐了

聽到這樣的消息我兀自笑了起來
原來自己的那份擔心真是多餘
小朋友們的心思是這麼樣的單純
他們可以只想著想要做的事情
更是完全把自己的心情表達的很明白

其實自己都常常半開玩笑的對同事說
就小孩就像就小動物一樣
他們大多時候很簡單
而所謂成熟的小孩
也不過是實行了較多的自我想法

而真正外表成熟的成年人
卻往往背負著太多無形無意義的包袱
怕痛怕哭必失敗怕沒人疼怕沒人愛
然後喜怒不形於色
只能帶著漠然的面具漸離

從觀察每個單純的小朋友身上
一直都能發現以前的自己
然後回頭看看現在的我
覺得是不是在追尋更多自我的同時
反而加速了忘記最原始的那些魔力

而舉世皆然的成年社會
也就互相斷言互相追求利益價值
找不到真正的那股情緒那一絲的直覺反應
如此可惜

我只想要一個直接的感情往來對應
如此而已

天黑黑

一時興起想到方炯鑌的歌
聽到他唱的天黑黑
讓我不知為什麼又開始難過起來

一直以來我都試著記住所有的事情
記住所有自己在意的事情
想要成為好的厲害的領先的那位

可是忘記的總比記得的多
時間一年一年的累加在身上
記得一天一週一月
原本的輕而易舉
也慢慢的力不從心

尋找各種資料
整理成有用的資訊
然後藉此分析判斷解決問題
是啊
我可以這麼大言不慚的說
自己又能做到幾分呢

始終擺盪著虛偽的假面
掩飾自己無能為力的空虛的心

記不住了
記不下去了
渴望回去童貞的時代
那麼單純

像我這樣逃避的人
不該再像最近這樣付出吧
縱使是什麼都還沒發生
也該要預防自己的無心之過

又是什麼七歪八理

胡謅

東方女人的愛情是為了"信"
信任對方的興趣相彷
信任對方的能力大好
信任對方的口袋滿檔
信任對方的忠心
信任對方能為自己帶來幸福

東方男人的愛情是為了"性"
這就沒有那麼多的整齊造句
言而總之 總而言之
征服著上一個這一個下一個
以及所有其他各個方面

××××

有個問題非常值得討論

很多的研究都指出
愛情的感覺真正影響人的心智
時間非常的短暫
而且都是發生在感情的初期

既然荷爾蒙用盡
戀愛的關係也跟著訝然而止
那為什麼會有結婚
或是愛情長跑多年的情侶

到最後不就是長年的朋友
最熟悉自己的另一個自己

那為什麼當好朋友的對象
就永遠都不會變成情人呢

××××

試不出來該如何歸納自己的好奇
然後尋求一個可能不存在的答案

經營一段關係
時間的長短該如何去控制
計畫唯一一次的人生
是不是該遵照自己

等沙漏完
才有時間觀賞重播的明白