之後 - 4

我一直很希望有人在這裡看我寫的文句
但同時我也十分的排斥有人在收看
帶著這樣矛盾的心情
就像大雨在下 是留住腳步也惹人心煩

××××

我不知道為什麼我喜歡選擇低調的一方
就好像為人處事不過份招搖是正義的代表
可是我卻時常讓人覺得我很囂張
不顧眾人的眼光展現睿智的決斷(?)

這種七上八下的內在與外顯行為
是不是每個人都有過這樣的感覺呢

如果帶著遲滯的步伐前進是我的特色
那上帝幫我開的另一扇門 門後有些什麼
能不能輕易的展示在我面前
讓我不要再這麼混蛋般的苟且偷生吧

××××

矛盾矛盾矛盾矛盾
是複雜的心情還是單純的心情
其實看起來很簡單 要說明也不困難
但是流沙從來就是愈掙扎愈陷愈深
至少電視電影都是這麼演給我們看
 
就給我一份藥方啊！
只是能夠治標我也不會介意
只是能夠讓這麼混亂又平靜的心情
不論是整理或是激動也可以
我只想要有種進步的成就

我要的是個答案

之後 - 3

「你知道嗎？你的下巴以前真的很尖啊！」
『我知道啊！我當然知道啊』
只是一切都知道得太晚了...

××××

話說我是一個很懶的人
總是選擇簡單的方式 簡單的道路
人生的成就 也盡量以輕易達成的作為目標
所以過去那些鬆散的脂肪結構
在我不運動不改善不注意的狀況下
都十分團結的集中在腹部 看不見的地方

然後惡性循環之後
就這麼放縱的成長到這現在這種田地

『似乎是該有些作為了』
這種自言自語的台詞不知道說了幾千遍

××××

知道自己是一個什麼樣的人
知道自己的缺點 知道自己的優點
然後改進缺點 發揮優點
這種事情好像還滿困難的

一度在今年之中作過這樣的夢想
透過這個網誌的胡言亂語
我可能可以練成一名 作家
甚至是一 名作家

不過現在看起來
這種做白日夢的個性從小到大都沒變過

而我要試著成為一名正常人了
高雄來的政大地政鳳新一哥也說這樣不錯
 
××××
 
「現在會說沒空的人，等到真的有空的時候
　他們也不會真的去實行那些承諾的！」

××××

原來我曾經是瘦子啊
原來我曾經輕快的在籃球場上奔馳

原來你曾經喜歡的是這樣的我

之後 - 2

我猜想著你還有在看
所以就繼續提筆(?)寫下去
更試著當作是培養我除了宅以外
另外一種正面的習慣

××××

一部比較舊的日劇了 2009年的春季檔
不過我現在才開始看
而且它並不像以前讓我想一次看到完
雖然我還是想把它看完 但不是一次性的

聽過人說頭大的人代表他的腦容量也比較大
所以記得的事情跟記憶力也相對比常人優異

我是不是這樣子的人呢?
答案應該是肯定的
加上我認識不少頭比常人大的人
記憶力跟記得的事情也比常人優異

故此得證?

可是這個社會上 人生的'勝利'組

注意喔！ 是'勝利'組 不只是'成功'組而已
他們不只是達到了某種超越一般人的成功
還贏得了人生路上的每一場比賽 每一場

他們的頭都很小 然後臉也很小

所以記憶功能優異的腦 的人
不是成功的 甚至不是勝利的 必要條件

這是什麼鬼邏輯啊！？

××××

最近我總是想要恢復正常的頭腦
但是很挫折的是 我不知道正常是什麼

這個問題跟 「人為什麼而活」一樣
因為答案在愈長愈大之後愈來愈不明朗
但至少我還可以畫虎蘭的說「為了宇宙繼起之生命」
可正常是什麼我一時還真想不到有什麼梗可以回答

所以只好繼續裝瘋賣傻啦

之後 - 1

日子只是像河水一樣往下游無止盡的流逝
但至少有天奔向大海的水能化作雲飄盪在萬里之上
而生命是否真的能自由自在的飛散在方圓之外

××××

「沒有事做是人生中最可怕的一件事情」
這種話我說得出口但是一再逃避
就像我說話總是喜歡避重就輕一樣
或者是引經據典 奔騰出世

難道我真的是對文學有著一股熱情？
怎麼看都不像是這麼冠冕堂皇
應該只是天性如此 愛靠北的像是有點詩意

××××

新的手機其實沒有想像中的那麼好用
想想這應該就是'所謂的'成長
漸漸的對於事物的外表不再著墨
逐步地'自以為'往事物的本質追尋

最終可能的結果就是
手機能播能接就好
車子會前進不要顧路就好
房子住得下不要睡不著就好

不過這些都是一種妥協後的包裝
我也早就知道了 真的
好像很多事情我都早就知道了

如果假設是成立的
難怪我會對於這個世界沒有什麼留戀

不過我愈來愈容易熱淚滿盈
當然不是那種真的會滴下來的珠光
可鼻子就常常酸酸的 然後眼眶就濕濕的

我猜是我已經失去的太多了
真實的體悟到生命中的這些事情你永遠也沒辦法掌控
你只能選擇迎風飛揚而上或是低頭順流而下

但是失去的還不夠多 不能成為無所畏懼的人
仍然希望自己活著 還能被記在某個人心頭上
證明自己的存在

這種不上不下的關係中 讓我變的很脆弱
不是一碰就碎的那種 而是一折就斷的那種
有人會想問我這二種有什麼不一樣嗎？
不管有沒有人問我都要很明白的說這二種是不一樣的

××××

回到正常一點的對話中
上禮拜四我光是看著大家圍在桌子旁認真的修正議程表
那種雖然成果微不足道卻又不得不做的小事情
每個人都能這麼簡單又純粹的投入

一股一折就斷的濕氣又為雙瞳泛上柔焦

××××
 
好吧
我想我原本想寫白話文的'之後'系列
看樣子是到了第2篇前段就失守了

之後

原來是這麼回事啊
紳士 只是一種阻礙
講好聽一點
會不好意思

其實就是覺得你很煩啦

××××

與iPhone相處近5個月以來
從十分的讚賞 直到
感到非常的封閉
我不知道Android真正的想法
但是至少Apple讓我
感覺萬分的噁心

或許是穿鑿附會吧
總而言之
利用封閉的軟體環境
配合引導業界的工業設計

SONY與Apple
我沒有嘗試過還真的不知道
這些東西這麼的不適合我
那麼令我感覺自我不良好

這是我買下的收獲

××××

當兵真的是一個很可怕的東西
可怕的不是它在你生理上的破壞
而是它無形中改變一個人的心理

從退伍之後感覺自己已經某部份
變成了另一個人

具體來說
那些我曾經死也不肯丟掉的東西
我現在只是懶得把他們丟掉
那些我曾經死也不肯做的事情
我現在輕易的就答應去做

還有很多
真是太不可思議了
連我自己都這麼認為

××××

改來改去的
只是為了能得到自己最想要的那樣
雖然也不知道到底是要哪一個怎樣
就試試看吧 反正iPhone也已經搞爛了
反正好人也已經當得夠久了

沉底

本來我已經躺在床上安息，等待著今日的死去，但是窗外不知名的蟲鳴、還差半步的秋涼，讓我的睡前讀物變得平凡無奇。

莫須有的傷心，充斥著第三天的夜晚，按下冷氣機的開關，冷冷的風轉動著電錶上無情的位數，這樣的感情是應該的？

我以為只要寫下這些文字，重覆著踐踏定存在政大的回憶，一再的觀賞著月光，一再的想起壞軌的對話紀錄，就能揭開結痂的傷，看見新生的皮膚…不過我仍然只是坐在這裡，流失著生命的意義。

其實沒有事情是一蹴可幾的，都怪看過太多成功的記憶，建築出速成的海市蜃樓，反而忘了漸漸的、潺潺的，任何事情都有他該有的步調，海不就是這麼來的？

順著時間婆娑的沙流，我緩緩的沉底在妄想的沙漠，有菱有角的是天上的星芒，那曾是來自的地方，如今，在雙眼的前方綻放。

夾腳拖之吻

台北的夏天幾乎過去
9月8日的今天
起床後微微的涼意
讓清晨的冷空氣
成了自給自足幾個噴嚏

××××

似乎仍維持著一樣的節奏
任憑他人導入的那種
最終內化成自己的一部份
在炙熱當中有意的催化著
化做一層無法遠行的灰燼

××××

從西走向東
再從北走向南
人生的觸角迴轉在
故事開始的地方

看見依偎在衣領的頰
溫柔擺盪的纖纖玉手
任誰也要對愛情傾訴
那無止無盡的佔有慾

××××

最後
描述人字的足跡
 
駐足不離卻終要褪去
在雙腳上的相伴
隨著落葉的柔然曲線
奏起樂音的悠然愁悵

速迷媽線

情緒是一種很難控制的東西
雖然我不認為我自己血氣方剛
但是有時候還是沒有好好管理它
弄的整間屋子烏煙璋氣

××××

是不是說過太多的謊之後
對於說謊已經不再帶有罪惡感
我不論睜著眼睛閉著眼睛
都能對著無論哪一個誰
憑空說出那不是真相的事實

這應該不能算是一種專長吧
可我就是這麼的習以為長

其實我說的話有99.9%
背後都隱藏著不知多少的心機
剩下的0.1%
大部分都是狀聲詞
 
也難怪處在生活圈愈來愈封閉的現象
或許是沒有人想跟虛偽交朋友吧

××××

我想學習真誠

不只是用來面對妳
也用來面對我自己

行政助理

真是慵懶的心情
在這個地方到底是使人墮落
還是充滿了前進的空間
令我迷惘

××××

因為要順便在下午搬家
所以我早上開著媽媽的拖鞋
很輕鬆的在高速公路上巡航
不消騎車時吹風日曬的辛勞
只要冷眼旁觀淋雨的摩托車

上班了
又是草草結束