經理最近添了顆掌上明珠
還沒有辦法取下那一生的名
姑且喚作"小黃豆"
因為經理姓黃 太太姓竇
還記得初到公司的那天
被叫著"小卓"
一陣子的"家任"
還有老人們叫的"小邱"
甚至是莫名其妙來著
"邱工程師" "邱sir"
從小學一年級
到大學四年級
16年間比起本名
更讓自己熟悉的"大頭"
變化形的"頭大"
這些名字
部分讓我暫時失去了聽覺
其他則轉動著我的脖子
似乎
旁人更相信
我是存在的
總能對我說出帶著意義的字句
而我呢
就算用盡所學
也沒辦法說明
我到底是不是活著
或許
在這裡的創作
就是我的名字
某些事情沒有持續的在你身邊發生時
就會忘記它是真實存在的
像是愛情
今天回家的路上
繁忙擁擠的忠孝東路
一對獨自騎車的情侶
等待著綠燈
卻肩並肩著 牽手
起初我恥笑
有需要這麼煽情嗎
但是他們對望著
閒聊著
神情愉悅的
我懂了
那是重視 是珍惜
是為了相信
這一刻
你就在我身邊
然後我微笑
原來祂難然已永遠被我拒絕
卻不曾虛偽的存在
那是愛情
是男人
他們沒有一件事能自己完成
在情感上要依靠
在生活上要依賴
在生命裡找著征服的目標
追求財富
追求名聲
渴望信任
還有無盡的尊崇
有著強壯的身體
但是空虛的心靈
容易相信視覺
激起鬥志
卻不知道目的
需要成為主宰
因此哈腰作揖
沒有了妳就什麼都不是
這是我所身為的男人
當人愈長愈大
卻愈來愈不開心
這是不是一種悲哀
為什麼會這樣
我很想要快快樂樂的
可是卻一直做不到
怪自己
怪別人
怪環境
怪命運
接下來還能做什麼
過去深信的
現在一件也做不到
就連自己
也無法去相信
還妄想哪個人會來
了解自己
好複雜的每天
為什麼我不單純
成長
我了解你是一聲否定句
是女人
因為他們多半不講義氣
只看當下的感受
所以
為她們出生入死
拼死拼活
她們不說謝謝
還可能刺你一刀
再說聲抱歉
她們大半一次做一件事
排不上此時的待辦事項
就被剔除
不說過去
不談未來
只在乎現在
但是她們是女人
一些有著玲瓏的曲線
另一些有著標緻的臉龐
更有二者兼備
然後
趕盡殺絕
這是我所認識的女人
每天通勤的日子
過久了還真的是十分疲累
不過公司也不會提供宿舍就是了
上、下班時間騎車
真的是讓我感到很不開心
不知道是車太多還是我想太多
為什麼大家好像都在打戰一樣
騎車殺來殺去
有直線就摧油門
有縫就要鑽
我都數不清差點被抹殺的次數了
在這種環境之下騎車
真的是精神壓力超級大的
更可怕的是
昨天晚上都已經10點半了
我悠然的騎在比平常空盪的忠孝東路上
想不到突然就有台"拉個屎"
從我的左後方出現在我的視野中
當我發現的時候
只感覺他根本就像是要直接把我撞到
然後逕自右轉
真的是生氣之外又感到幾分無奈
(還讓我愈來愈討厭任何頭又大旗下的汽車)
難道在台北騎機車
就一定要時時刻刻如作戰般嗎？
「今天我問我自己 明天在哪裡
失去方向 停在原地 生活只剩呼吸
拼命找尋舊回憶 我問我自己
有沒有值得紀念的事情」
最近廣播中一直聽到這首歌
這歌詞寫的字句刺進我心
我早就意識到這問題的真相
但是一再的被提起卻更難忍受自己
終於有一點點擺脫烏雲
雖然只是小小的助益
帶來提振的效果卻又下滿分
開心的感覺來自於自信
一種相信自己做得到的情緒
如果能夠一直向前
真想就衝衝衝衝過揮動的方格旗
花了小錢
換了不少讓我振奮的感覺
孱弱已久的前輪
昨天終於把牠換掉了
騎回家的路上
一樣六十的車速
頓時心中有種久違的安全感
再慢慢往上
整個順暢的滾動
令人難忘
當數字來到九千轉
仍然是十足的輕盈！
接著突來的傾角
雖然驚訝卻油然一股興奮
終於
公路暴走 沒有極限
有人說我很久沒寫網誌
害他覺得很無聊
所以我就來po一篇網誌
不過真的沒什麼好說的了
不開心的心情在這裡用文字表達之後
我並不會因此而覺得開心
更不能因此得到些什麼
所以就放在我心裡就好
--
我新增網誌了 那位先生
想憑著原生的執著生存著
根本是不可能的事情
一再的社會化家庭化
必須要消除自己的慾望
面對那些不曾停止的問題
解決 然後繼續
可是更大的問題是
身為人卻沒有夢想
就像是一隻野獸
想什麼 做什麼
都沒有目的
只是一直的做
只想一直的做
誰說生命的意義是存續繼起的生命
但是當繼起的生命也是種罪
那到底生命的意義又變成了什麼
我思故我在
我在但我卻不想繼續思考
想放膽的做
然後怎樣
每次想跟范貴華聊天就會反覆出現的想法
覺得時間跟地球從來不停止的腳步
人類只是載浮載沉而已
當某段人生結束之後
你想要回到原本的自己
可是你卻找不到什麼是原本的自己
你知道不該再繼續這樣下去
但是沒有方向
是要往哪裡去還是要回到哪裡
以為是重要的
其實別人只當那是屁
這種傷害一再的發生
可是我已經無力再去悲痛
然後當作是看破了
覺得那沒什麼
不去在意了
那一刻
就是失去了自己
已經過去很久了
我的生日
不過今天晚上我突然很想要生日禮物
大概是當日子過的不順利的時候
我就會想要有人來給我好事情
就像我以前玩電玩的時候
玩得不順的話就會開始找密技或是攻略
如果說命運是不可逆的
那我期望的就是人為的好運氣
生日禮物就是其中一種
今天早上迷迷糊糊的
已經騎了一小段路才發現沒刮鬍子
又衝回家裡刮了鬍子
時間已經比平常晚了快10分鐘
一路上又要擔心遲到
又要燃燒自己的小宇宙
緊握著不能鬆開的油門
一直遇到的紅燈真想用火箭筒轟掉
中午吃的炒飯竟然比平常還油個十倍
明明就是同一家店炒的
下午喝了雙倍義式濃縮咖啡還是睏
簽一份急件公文跑了三、四趟
最後還是沒有送出去
下了班事情開始好轉
意外的一路綠燈在市民大道上
順利的乾燥到家後下了陣雨
只是孱弱不堪的爛肚子
讓我沒胃口卻又肚子餓
所以只能感謝老天爺跟涂昆源
今年唯一的生日禮物
要怎麼去相信自己
投出去的球不能確定進入籃框
打出去的球不能預測落點在哪
往前踏出去的一步
更不知道將會前往何處
為什麼不能擁有自信
浩浩盪盪的計畫著
怎麼樣也有不盡人意的缺失
確定 不確定
開心與不開心
牽扯的是責任而我扛不起
總是迷失的方向
有了一個目標
進行相關的步驟
然後發現了問題
改變的初衷
解決了也混亂了
如果我不要思想
我的存在是不是更明白
當一個上班族
做了許多沒有目的的事情
然後時間就一分一秒的悄然而逝
到底是有什麼目標嗎
真的說不上來
通常一個職業運動員
在結婚之前是盡情的渾灑天份
體現人生的價值
而在結婚甚而生子之後
表現的就更具備生涯的價值
這都是因為他的目標偉大了
在家庭與未來的夢想之間
但是一個上班族
尤其是像我這種了無牽掛的上班族
真的說是為了追求努力工作的報酬
一步一步提昇自己生活的品質
真的是一點也沒有動力
是我太過強求卻又不知上進吧
