不明就理

2009年的8月已然將亡
有得必有失
今次似乎有所進展

終於到了新公司上班
雖然工作不如想像中輕鬆
但是
終於有種朝著某個目標前進的感覺

這就是之前日勝生無法帶給我的
雖然我在那裡學到很多
但是
失去的更多

或者只是心理的作用
其實我一樣糜爛的在深夜發網誌
逛著無數沒有意義的看板
看著一篇又一篇沒有內容的文章
仍然心有鴻鵠將至
仍然思想起那段逝去的關係

而人生的目標
還是忽明忽滅 不成一格

那到底是哪來的自信呢
任誰都在問這個問題
我始終追尋解答
如今有了很多時間與空間
支持著我 向前去

××××

又渡過了一個8月
第24個8月

不是第一次
也希望不是最後一次
有人因此有了特別節目
有人因此吃了一桌美味
還有了一些簡訊

很高興


遺憾還是有的
就欠了妳一個
這是第二次了

沒關係
只是第二次而已

××××

i can't take my eyes off you...

後座后座

曾經經歷過巨大的哀傷
在無助的肢體未端留下永遠的疤
沉著臉說出的一句句沒關係
堅強看著我安定神情

只能承接著午後的狂風驟雨
再也不是溫暖的輕聲耳語
平坦的一字一句
道著無奈寂寞還有空虛

新買下的大大背包
試著填補后座的缺遺
而沒有重量的背影
像風一樣左擺右移

空下來的後座
最後一次交給了妳
停下筆的故事
總是祈禱調整時計
再動身前往下個目的

××××
 
我只為押韻而犯下罪行
寫著自以為是那些字句
就像機車後座后座無力
什麼時候可以對誰說起
我愛你

天才與白痴

　　一件事情永遠不會只有單一個面向，而同樣的情況發生在不同的人身上，也就會產生不一樣的效果。

　　上次我覺得南山人壽氣得有點過頭，或許再倒帶一點的我，也是這麼處理的人，但當時還是覺得何必如此，留個朋友線在將來終有用上的一天；但是今天言無信之事落到了我的頭上，我就充分的支持先前南山人壽的那種氣魄，當然，我的處理方式不盡相同，甚至更為外顯。

　　其實都是差不多的事情，但是因為受有傷害的對象不是我，我反而以為應該泰然處之，考慮到人生旦夕禍福，不該斷了任何一條後路；可今天顯有損失之人換作了是我，什麼應該不應該的，都化作是浮雲一般，任由情緒將我擺佈了。

　　不過我不是在這篇文章中懺悔，我只不過是說些廢話，順道盡了令熟識的朋友、普通的朋友、點頭的朋友，都能大略通曉在下小弟我的平凡瑣事。

　　××××

　　莫非定律或許真是這世界上最有意義的定律了，被認為最不可能發生的總是發生，而一切計劃好會發生的就往往不會發生；另外，當你稱讚了一個人聰明的時刻，他馬上就耍笨了，天才與白痴的一線之隔，就像在我信念中的朋友與陌生人之間那般短促。

溢美

事難料

風吹散昨夜了

人不枉

頭望回忘卻了



一江生萬千

祥瑞氣充天

心如陽照間

月極盈無缺

絕美



為此娃

傾倒沒可怨

為此生

長嘆不得也

清洗

　　大雨滂沱的這幾天，悄悄的已過了一年一度大學放榜的日子，今年的大學錄取率還有最低錄取分數，仍像是過去六年我那年少歲月般的荒唐。

　　××××

　　認識妳的那天至今已過了五個寒暑，六十個月前妳也正經歷著這樣緊張又期待的時刻，而我則是剛渡過初生之犢不畏虎的新鮮人時光。很榮幸能跟妳在專為了幫初入學的學弟妹說明事情的MSN帳號上相遇，雖然記憶中那不是一個如小說般完美的懈逅，但有時看著當時的對話紀錄，還是不免傻傻的坐在電腦桌前望著螢幕微笑。

　　時間過得很快，就像我們第一次交談到第一次見面，第一次牽起妳的手到第一次一起跨年，對於地球上億年的生命中只是一瞬之間，但是這短暫成為妳生命中唯一的往日時光，卻仍輕易的在我的背上劃下深深的傷，有些，結了痂成為更厚實的牆，有些，從割下傷口的那刻起，就不停流失暗紅色的淚光。

　　××××

　　有人說逝去的愛不值得回味，不應該留下任何紀錄，落下任何為賦舊愁強說之詞，但我仍選擇這樣去紀念，紀念一個令我成長，令我遇見許多不同人生經驗的一段過去。

　　或許這是種繆論，我覺得不斷的去翻開自己的傷口，三折肱便能成良醫，就像用水不停的清洗著傷口，那種痛，只要一再的複習、不停的重播，終有一天會習慣，然後就不會再因為那些回憶而感到疼痛。

　　××××

　　我給自己定下了一個虛無漂渺的目標，然後盡力去達成它，希望這次，我不會需要在多年後的大學放榜的日子，又寫下另一篇自言自語的對話紀錄。

每天每天

　　「你覺得明天會比今天更好嗎？我不認為喔，因為，人只是不停枯老的動物…」

　　有沒有在進步？這個問題每天都會想問自己個百八十二遍，而世界上的問題都會有答案，就像生命必然會找到自己的出口一樣，但是唯獨這個問題不屬於前述的集合中。

　　上個禮拜還在為他人邁向人生的成功組作嫁，這禮拜就為了自己遠大的夢想作輓歌，其實是個性如此，需要棺材掉淚，才能遇見動力，製造臨界非理性的假設命題，才能永無成功之日但也永不放棄。

　　今天適必要與昨天有所區隔，而明天也希望能與今天不一樣，都是向著正面的一步，或許我有資格這樣期許。

　　××××

　　發了神經一樣的逞了口舌之快，但是真的是為了那種感覺，那種有人為你真實的牽動著情緒，雖然可能是假的，但至少我在那一刻相信了，在那一刻真的覺得被人記得，感到活著，在這裡跟可愛的分靈體說聲對不起啦，如果你是真的有受傷的話，就拿去用吧。

變得不重要

　　從沒想過這樣的情景，一台電腦裡有什麼遊戲、照片、影片、對話紀錄、文件、MSN有的沒的，一點也不重要，重要的是網路、嘸蝦米、Chrome、PCMan，想不到，完全的想不到，只不過是一次毀滅性的壞軌，改變我這麼多。

　　小學五年級的時候家裡買了第一台電腦，為了哥哥的高中計算機課程，想不到這台電腦影響一個人的未來深遠，想不到他現在靠著電腦專長在賺錢維生，但是現在他也想換工作了，電腦，除了工作以外的時間，已經是能不碰就不碰。

　　還是前面說的那台電腦，過了一陣子後，姊姊為了當時才剛起步的www，買了一台蝙輻俠數據機，當時可是最頂級的配備耶！而且還送了好幾個小時的免費連線時數，後來我們家就很常為了上網接不了電話，而上網的目的是為了寫報告查資料，不過現在她只用來抓檔案當宅女。

　　一個哥哥、一個姊姊，電腦…

　　寫不下去了，改天補完

　　××××

　　沒有改天了...

怨懟

　　前幾天的狀況，有很多事情想抱怨，但是沒有一個實際的人可以交談，或許在噗浪、臉書，都能用文字表達了自己的感覺，但始終不如一個可以切實的認真的討論的那個對象…打電話給分靈體的時候，不想要把這些不開心的事情帶到她本來也就沒有多開心的生活，而且那也只能是電話。

　　發現了這麼孤單的狀況，這已經不是第一次了，但是是最清楚明白的一次。

　　如果人的心靈失去了一個真實世界的陪伴，剩下的支柱好像都來自於自我虛擬的設計，而要依靠這些，從表面上觀察，容易得到可悲的報告，可是幾乎所有的「現代人」，都正在承受著這樣的虛無漂渺。

　　話題並沒有要轉進討論科技的原罪，可文明的進步，的的確確沒有帶動文化的同步，教育是整個社會最嚴重失序的問題，尤其是生長在網路起飛，知識爆量的當下世代，很尷尬的存在著，因為沒有適當的領航員，一切都要靠自己去探尋，從做中學、從錯中學，如果你沒有必備的智能，那就等著被淘汰。

　　我該怎麼去調整自己的心態？當我遇上了人，是陌生人或是朋友，我不具備太多真實表現自己的能力，多數的是虛偽，看似圓融的語句，然後八面玲瓏的交際著。可其實真正的我或許不是這樣的一個人，或者說，我有太多真正的我，我習於分裂自己的人格，用在各種不同的場合與生活，這是每個人的常態嗎？看起來，過去的社會比較沒有像我這般的人存在。

　　因為我得到了太多的協助，我有很多管道，分割自己想說的話該在何處出現，平台之間有的相連、有的絕緣，我樂此不疲，但是真實也在我的身上一點一滴的流失，於是我想收集那些碎裂的呈現一個完整的我，對他、對她、對牠、對祂，都有著一樣的面容，接著深惡痛絕的的是我已經來不及這麼做，接著稍稍的堅持，接著重重的失敗。

　　最終，我表現的仍然是定義中那個最初的樣子，沒有任何的改變，我見到了人還是說著人話，見到了鬼就說著鬼話，你以為你在跟我說話，但同時我也在跟我自己問話。

　　不知道你是不是那個知道我這個人真實模樣的那個人，或者你是能協助我判斷、協助我翻找的那個人，總而言之，這裡有點線索，請享用，謝謝。

　××××

　　本來不是要寫這種東西的，本來想寫的是正常的文章，就像一個普通人一樣，但結果呈現的是一個亂七八糟的作文。

　　我一直很想平白的直述我想說的，可是我發現這件事沒有這麼容易達成，至少對我而言，當我在寫這段文字的同時，我又想了好幾句之後的構思，可是在另一個同時，鍵盤讓我留下的字句卻沒有辦法跟著走下去。

　　所以，辛苦你了，我並沒有真正的說到我想說的，也沒有真正的表現出「我」；可以的話，把視窗關了吧，好嗎？

難得一見

一台電腦的興衰
決定了我的生活

這是多麼的可悲啊~

×××

本來有很多話想說
可作文的一刻總是稍縱即逝
然後手機祂雖然幾近萬能
但容易出錯速度慢
最終就是一再放棄

×××

或者待會可以發個篇文
剛好白目的哥哥最近
終於把系統換回了視窗7
可喜可樂 可口可樂

×××

要我不說英文一點也不困難