大學生

就好像我還是大學生一樣

渡過了一個心不在焉的禮拜

從上上禮拜五到這禮拜一

每天都是渾渾噩噩



或許是我還沒接受上班族的事實

或許是我根本就還是大學生

或者我永遠都要介於這二者之間



如果很不幸的未來我生兒育女

我一定不讓他們念大學

就算念了大學也不可以住宿舍

更不可以租房子



那是會上癮的！

接受

有太多事情是你不得不去接受的



飛蛾們絕對不是故意的

只是光芒自然的吸引牠們

所以他們撲火

這是天性



我把慘淡的生活看做是天性

所以我接受



如果你經過一條街

卻不知道有些什麼店

那代表你只是過客

就像躂躂的馬蹄

你的心靈也只是錯誤



從家裡到公司的里程是10.4公理

上班的時候要花30分鐘

下班的時候需要更久

因為我從來不覺得我下班了



沒有目標的時候

就什麼事情都可以接受了

一無所有的人最可怕

因為他已經沒有任何東西可以失去



我很可怕

記憶

台北

從小到大生存的地方

在這裡我發生過很多事情

因為我幾乎不曾離開過



任何一個地方都有著我生存的記憶

看到了某間店

看見了某條街

就會牽動一格又一格的膠卷

漸漸的生動在我眼前



所以我選擇旋緊的油門

冀望速度能讓過去追不上我的腳步

總是失敗

但是我一再嘗試



回到生命中投注最多的場所

只要睜開眼

我人生的電影就又重演了一遍

可惜我不是一個好導演

票房今後永遠只有我一位



撥打的電話

轉動的鑰匙

每一天每一天

都不停的對我訴說著故事

因為那些曾經發生過的事實

附著在它們的容顏

也附著在我悲悽的腦海



雖然174天

雖然4,176小時

雖然250,560分鐘

雖然15,033,600秒

雖然我說應該要向前走



台北

我想逃離...

欲望

雖然我最近才新購入VAIO Z15TN

不過想要追求高質感生活部品的欲望

仍然是不曾一絲一毫的減少



首先最想要的

當然是更有質感的手機啦！

因為小弟弟我喜歡科技產品是金屬製

所以對於那些現有的塑膠產品

是一點興趣都沒有

大概只有老機6300稍微吸引我

不過...它沒有觸控...

只好繼續等我的5800

可是...看間碟照...

它似乎是塑膠製的...

所以

雖然是最想要的

但是完全沒有可供鎖定的目標

哭哭



第二個想要的

是一雙成熟一點又舒服的鞋

有鑑於每次出門都穿那些nike布鞋

讓我一整個看起來就像是大一新生

超級沒有品味的啦...

不過我本來就不是型男

所以

雖然是想要的

但是得到的效益好像是滿少的

哭哭



第三個想要的

是一台國際檔的街車

不過

這個

沒什麼好說的



用文字舒發一下

看能不能拯救一下我的小朋友們

朋友

朋友真的是一輩子的！



感謝涂兄今日的義舉

遠從新莊殺到忠孝東路四段

只為了一個把車騎到沒油的朋友



真的是很感動！



這種朋友你說能去哪裡找！？

兩難

不知道是從什麼時候開始

老爸為了要照顧脊椎受傷的阿婆

三不五時的搭著小叔的便車

新竹台北兩地之間南北奔波的來回



起初我並不在意

只是老爸把從小就時常回去的頻率

再調整的更為密集一點

充其量也只是讓住宿舍的我

在二、三個禮拜之間的週末

都與老爸的身影錯身而過



然後阿婆的身體愈來愈差

連老媽也得在週末的時候跟著回去

而老爸則幾乎回到他幼時的故鄉定居了

有時候從政大回到了三重

整間屋子都是空盪盪的

開始覺得這個家在改變了



之後阿婆過世了

原本只是週末往返的老媽

跟三不五時會回來台北的老爸

因為家族中的生活關係

只能選擇定居新竹鄉下

照顧同樣年邁的阿公



自此

年老的媽媽只能不定時的回來

幫我們洗洗衣服打掃打掃

照顧個一、二天我們的生活作息

又要風塵僕僕的趕著回新竹



白髮蒼蒼的爸爸

一年倒頭來睡在三重床上的夜晚

只要一隻手的指頭就數得出來

這間他辛苦一輩子

換來的最值得的財產

就只能當作是遠方的旅館



一直到了這個年紀

我才明白一個家的生聚

是這麼的重要

從小爸爸在意的那些事情

我現在才能理解



不過

卻是個無解的問題

我不能去期望阿公的…

也不敢去眺望未來的可能

我只能日覆一日年覆一年

然後等待突然發生的機會



也許你不懂我的兩難

左手

我的左手有著舊傷

是在2004年的12月20日受的傷

那天因為送她回家

在要回政大的路上出了點小車禍

雖然是非常小的車禍

但是卻弄傷了永遠不可能復原的韌帶



之後這個左手腕戴了很久的護具

雖然後來不需要帶護具了

但其實只要使用過度的話

這個左手腕就像是枯木一般

搖搖欲墜



曾經有人說這隻左手是她送給我的禮物

我的這隻左手是屬於她的

那個時候就不覺得痛



經過了這麼多年

我的左手一樣會痛

只是已經沒有辦法止住了

一點一滴的提醒我

"這痛，就是你不誠實的後果"

每天

其實每天當我獨自一人上班的路途上

我都有很多想法很多文字

只是

當我邊騎邊撰稿之後

到了公司

往往沒有機會po出來

最後就是不了了之

除非是我很想說的話



不過

網誌真的是十分符合現代人的生活

雖然在交通、通訊等各方面

都是非常的方便

人跟人的相處卻是愈來愈疏遠

有時候只是看著msn上的暱稱

就當作是關心了對方

忽略那些更實際的接觸



更多種類的個人娛樂

更多更新鮮的資訊

漸漸的把24小時給瓜分

然後選擇人與人之間相處的

往往是年輕時候的心靈

因為那之間存在著較少的心計



很可悲耶

為什麼每個人都要走入這種困窘

為什麼沒有更好的生活可以過



說起來我自己也沒多好

只是我告訴自己

絕對不能放棄！

這麼錯

今天才明白為什麼已經過了這麼久

還是走不出來痛苦的感覺



原來不單單是失去後才知道自己這麼不珍惜

更因為我竟然是為了不對的女人

才破壞了兩人之間的信任



電影裡說

女人的愛情最重要的是信任



難道是因為年輕嗎

要到現在才知道我自己很不會想



愛情裡最大的錯誤是理所當然

而我把你對我的感情當作了理所當然

我以為你不會離開我



真的很抱歉

傷害了真心對待我的你

也深深的傷害了我

讓自己再也回不去從前的自己



--

你的感情從不曾說

我的面容卻一再被撕破

自己面對自己

要怎麼說 該怎麼做



你說我太自由 跟不透

在那之後 我竟不再自由

三年之後拒絕我

是不是說

不再忍耐 你的無奈

別再進一步了

今天在堂先生家看電視

聊到有關與前女友相處的狀況

的確有許多人跟我們的情況一樣

與前女友失去了聯絡

也就從此形同陌路



還有今天晚上本來要打的麻將

也因為怎麼就湊不到第四個人

最後亦是無疾而終



朋友與愛情

在一個人脫離了原生家庭後

是在這個社會上生存

很重要的存在



可是往往你沒辦法控制

或許事業、物質、理想

也是同樣的難以去掌握

但是要與另一個生長背景的人協同生活

確實是十分的不簡單



所以我害怕再度因此而受傷



可以說這就是我的草莓心理

經營一段感情

要去控管的太多

有時候需要理性

更多時候則要依賴不可靠的直覺



相識的人別再進一步成為朋友

欣賞的女孩別再進一步成為伴侶

一切情誼就讓他原地踏步吧



--

其實想表達的是更複雜的想法

但是既然這裡沒有太多讀者

也就不用太過度的渲染

所以言簡意賅 請(誰)包涵

春天出了遠門

秋天

是距離春天最遠的季節

看著生意盎然的花開

只能暗自的凋謝

前進 卻只是為了縮瑟的日子



就算是春天

開到荼靡

也能迎接高照的豔陽



秋天

真是令人失落的風景