最近

從上一篇網誌發布後

其實這中間有過很多題目想說說

只是一直沒有心情去寫



而所謂的沒有心情

是沒有難過的心情



這二個禮拜不知道為什麼

每天都過的很開心

雖然根本沒有發生任何值得開心的事

依然是準時上班偶爾加班

該放假就睡死宅死

工作的內容也漸漸在加重

愈來愈沒辦法悠閒的逛01打b

就算是提早幾天約了人

最終還是有突發事件被取消

晚上洗澡的時候在浴室裡高聲亂唱歌

唱到被我姊罵還是繼續唱



亂七八糟的但我就是覺得很好很強大

或許是某種惡靈上了我的身吧

或許是我的潛意識默默的在期待些什麼吧



但當你們見到這篇網誌的時候

代表我終於脫離那股奇怪的雰圍



既然說好的幸福已經不會再回來

那就回到自己的雷峰塔吧...

全身傷

真的是愈老愈多傷啊~



撇開好多年前我是不可愛小正太時

在機車與腳踏車上受到的那些皮肉傷

以及熱血入樽王時連著扭到的左腳與右腳踝

還有馬龍中距離完跌坐在地上的尾椎挫傷

跟這個那個有的沒的痊癒的舊傷不談



先是之前提過的左手腕

最近因為天氣變化加上玩KGB後又復發的疼痛

然後是右手手指各關節

在長年累月過度使用的情況下愈發不靈活

(別想歪啊~各位如狼似虎的青年們)

接著是左腳腳掌骨

投完燃燒小宇宙的直球後的轉倒也時常疼著

如今我的右膝蓋

又因為昨天模仿GP500賽車手壓彎後磨破了皮

還被我亂搞 搞的是爛七八糟

(這不是客家腔 真的是爛掉了...)

加上右肩因為KGB而痠痛

左肩前天落了枕想不到今天還在痛

以及心傷 哭哭

還有腦傷(每天在家都鬼叫鬼叫的 科科)



我全身是傷~

我是戰神艾佛森！~~~

愚蠢的車禍

話說前幾天還很無聊的算說

我已經開始騎機車五年了

累積的里程大概有4萬多公里了

如果照平均時速60km/hr算起來的話

人生中總共666.66…個小時是坐在機車上渡過的



以上都不是重點

重點是我今天發生了很好笑的車禍



話說今兒個早上騎車去新莊找子紘哥玩KGB

騎在中山橋上的機車道上

通常橋上的機車道都會為了汽車道而設計一些弧線

因為車道上都沒什麼車

正快速前進的我一如往常的壓著車近入弧線道

不過今天不知道是輪胎的狀況不好

還是風有點兒大

我的車身壓不太下去

只是在弧線的中段把車身拉直硬挺挺的向前進

沒想到因為車速過快

帶著手套的手拉的煞車又不夠力

就這樣一直依著離心力向右側靠過去

最終跟一旁看來是新砌好的人行道玩親親去了



在磨擦了一小段時間後

車子終於失控的往右邊倒下

回想起那不到0.198372642728柱香的時間中

我還暗自心想"完了！要摔車了！要受重傷了！"

不過根本就沒那麼嚴重

因為車速早就被我持續拉著的煞車

還有不斷與人行道親親的磨擦力給減慢了

車子倒下之後

我就用我的右手去撐著地板

然後右腳像是騎GP500的賽車手一樣

貼著地板滑行

滑行了不到十公尺機車就停下來了

然後我趕緊看看前方也回頭看看

"嗯...好險沒人看到，不會很丟臉"



後來下橋就遇上紅燈

我還很白痴的觀察從後方經過我停在前方的騎士們

有沒有人回頭看我或是對我笑的

結果果然一個都沒有

哈哈哈

不過要是當時很多車在後面的話

我大概就會後悔還沒跟南山人壽買壽險了吧



現在回想起來

要是那一刻我是要右彎的話

那可是我騎車生涯中最大傾角的壓車了！

而且還是用正統GP500磨地板的方式喔~ (誤)

不過如果可以跟黑澀會美眉磨鼻子的話更棒 (大誤)



--

→ didada:對不起，直接end

永豐七樓

所以我常說南山人壽的頭腦不好

其實是很認真的 (誤)



我從來也不知道找一間麵店

竟然需要三進三出那永豐銀行旁的巷子

而且還要被三個抽煙的年輕人看笑話

真的是三個不長進的退伍軍人



不過南山人壽真的是用心良苦

帶我們多繞了好幾圈

肚子就更餓了

結果老闆的麵也用完了...



相信下次南山人壽

要再去跟他高中同名那謎樣的

"九又四分之三"東山牛肉麵時

不需要找台機車打開包包拿名片出來

不過如果到時候還打電話來跟我求救的話

我想該堅定的跟他說

"看著永豐銀行找條巷子右轉

你終會找到他的"



同時今天晚上也要感謝 龜神

雖然在他當賴姓主任走狗的那優渥待遇

令人十分眼紅

但是今天有錢大爺出馬買外套

讓我們四個小人也跟著昇天了！



站前新光三越百貨的七樓

我從來不曉得妳的魅力是這麼的無窮

口罩妹與大火車

真是讓我們這些宅宅好不開心啊~

連南山人壽都想要拿件衣服去換了呢



正所謂

Lucky7真正運氣好 好運氣就在Lucky7

好濕...好濕~

瘋瘋癲癲

沒錯

我這個人就是瘋瘋癲癲的

不過我時常帶著正經八百的虛偽假面



經血來潮的想寫這篇網誌

又是要來感謝你們這些讀者

雖然有些人正在無間地獄

譬如蔡綿綿

(子紘哥~這名字誰取的 取的很好)

或是正要進入無間地獄

例如照片比較帥的趙士紘

(說真的 摻在一起也滿好聽的)



雖然有人正享受雲霄飛車般的求婚

(沒有錯 就是你這個姓丁的丁丁)

也有人身陷感情路上的挫折

(比我早進公司日勝生1號請你要好好加油)



雖然有人是研究生念書念的很辛苦

(糟糕!這裡好像沒有研究生讀者)

也有人打算為人生賭一把的認真念書

(羅多倫 你的戲份又來了 高不高興)



雖然有人每天都在線上還說自己認真工作

(南山人壽 永遠在msn上)

亦是有人跟我一樣當個小小助理混口飯吃

(全漢Girl 讓我們一起成為 助理王！)



(我想不到梗了)

有這麼多人持續的定時的斷斷續續的八百年看一次的

(八百年看一次的就是真的很廢的陳鉛廢)

在這裡出沒 閱讀著我無聊的網誌

今天我突然覺得很棒

因為不開心的事情

雖然沒辦法找人傾訴

但是打在這裡的文字

終會有天給你們看見

這樣我的怨氣就能分一點給你們了！



呼~真的感謝你們

ok!讓我繼續瘋瘋癲癲下去吧

夢一場-

想不到08年12月的頭一個小時

我又被放棄了一次



有點應驗了我之前的感受

要則來 不要則去

是一種流浪狗的心情



我以為我又重新抓住了什麼

最終就像夢一場

只能繼續流浪街頭



我這個男人是不是真的很悲哀

當我悲觀的時候

支持我的人會被我趕走

等到我收起了傷心

打算好好的彌補

那些近在眼前卻故意錯失的

一切就又回到了原點

被趕走的就是走了

又一次的不再回頭



或許這麼說很不負責任

根本就是個孬種

「到底有誰能夠告訴我

　要怎樣回到從前

　有你在我身邊

　拿生命換都情願」

雖然我沒有勇氣

但我真的希望就此了結生命

夢一場

又一次被妳給拋棄了

話說從頭還是自己的錯

可是仍然很難過

毫無預警的妳回來

雖然不是復合

但是我也覺得很開心很滿足



你能讓我牽妳的手

抱你 親你 撫摸你

能夠聊以前一樣在聊的

說那些甜蜜的話



不過這次輪到妳來騙我

這是報應吧



在一起的那三年之間

其實妳很痛苦對吧

因為妳不是用妳自己在生活

而是為了迎合我的那個妳



現在的妳跟我認識妳之前的妳

可能從來就沒改變過吧



我買了藥是為了妳一句

"希望你能為我服務"

我用了心思

我費了時間

都是抱持那一點點的希望



最終

這一次還是空



人生的起落

我真的怎麼也意想不到



這一次

好想死

可是沒有勇氣

广發言舌

又到了寫網誌的時間

只要是無聊的人

稍微研究一下我的網誌

就會發現當我很久都沒有新增的時候

就是十處玩樂有人相伴的時候

當我三不五時就會發表幾篇

還會以版主的身份回回覆者的話時

就是我在聽"下雨天"的時候

我今天真的感受到

我真的很多話

也很愛說話

說冠冕堂皇的話

說表面上有意義實際上空穴來風的話

簡單來說

就是廢話

尤其當話說的場合

說話的對象

適合讓我開口說話的時候

怎麼說都是廢話

這絕對不是見人說人話 見鬼說鬼話

見廢物說廢話的意思

而是要感謝你們這些

明明就跟我沒什麼必要接觸

還花時間在這裡看我網誌的人

(特別是認識快要十年的子紘哥)

因為有你們這些廢物

我才會繼續的活下去

不然我媽媽我姊姊我哥哥會先把我給殺了



今天在師大路上最後跟南山人壽說的話

其實乍聽之下很有道理

能夠使南山人壽不再追問下去

但是我認為

那是南山人壽爛好人一個

才隨便就放我一馬不再繼續討論下去

不然其實也都是一堆廢話



另一件事

今天英美菸草2號(因為妳比較晚進公司)

跟我說她跟她妹妹都覺得波麗士大人不好看

而且還確認過二次十分確定

所以我今天晚上也就是剛剛

採用了不是我的感受那是誰的感受?來觀賞這齣戲

我的心得是：

「一齣戲要讓觀眾覺得好看

必定是要由畫面與音樂結合起庲

主動的跟觀眾裡曾有或將有的感受

互相連結並且互相擴張

就像阿正喜歡看戰爭片打打殺殺

想必就是跟他當了快三年的兵有關係」



好了

我又完成一篇無所事事三顧茅蘆蘆洲有間168羊肉爐很有名但我從未光顧

的...廢話

感謝您再次浪費您的生命

(雖然這些生命我不能拿來做成生命球)

員工旅遊

上週公司職福會寄信公告本年度的員工旅遊計畫

因為我們公司有跟日本加賀屋合作

所以這次的員工旅遊就是日本加賀屋三天二夜遊

單人旅費的部份是36,000元

只要工作滿一年的人公司就全額補助



科科



不過我的身份好像全額不補助耶...

一個窮苦人家的初出社會小毛頭哪來的36,000

(那還買VAIO-Z15TN！？)

好險看旅遊行程像是老人團的內容

讓我比較能夠適懷 (根本就酸葡萄心理！)



本來想說事情就這樣低調低調的過去

不過話說回來總是會有人來確認我要不要參加

但是想不到竟是辦公室隔空喊話場面



「家任！加賀屋那個你要不要去？」

『呃…』 (搖頭)

「啥！？怎麼不去？你滿三個月了嗎」

『嗯…』 (點頭)

「那有補助二分之一耶！幹嘛不去？」

『我…』 (沒錢手勢)

「那，真的不去嗎？」

『對…』(明明就全額不補助吧…)



我也想跟啊！

我也想坐坐看飛機是什麼感覺啊！



哭哭

機車女孩

肛肛剛剛在忠孝建國路口停等紅燈

前方一位纖細的女孩兒

跨下一匹GGGGG

打扮的十分具有速度感

整個讓我覺得她一定很會騎車

只要紅燈一變綠

她大概就衝出去了！



不過她連起步都有問題...

大概歪歪扭扭了快要5秒以上

(我推測的 因為我不到1秒就衝出去了)

大概5個G力對她來說太重了吧 (笑)





接著是忠孝建國、復興段上

正當我玩命關頭的前進時

前方又出現一位機車女孩

這次的機車是現代版金旺

黃黃綠綠的(原諒我辨色力有問題)

穿著黑褲襪、迷你短裙

不過她的身材...

跟我們辛苦每天洗澡的美秀姊差不多



好辛苦的金旺啊...旺旺旺

三生有幸

今天早上運氣不錯

雖然有事情在手頭上

處理起來有點複雜

不過最終解決了

而且還因此有機會外出透透氣

享受了好一會初冬的台北

還有國父紀念館那悠悠的閒適



更好運的是遇上老朋友

雖然時間不長

但是聊東聊西的也讓自己喘口大氣



不過育芬姊

真的瘦的太超過

她朋友描述的很好

豆芽菜

我想把菜換成蔡的話

「豆芽蔡」

就決定這是育芬姊的新外號了！

三個周末

「孤單的人總說無所謂

　其實心裡不停在下雪」



所以最近我家積雪有點嚴重呢 (笑)



一週之中

工作的那幾天時間總是過的很快

每天就是上班下班打魔獸

然後很快的就是遇上星期五

接著打魔獸打魔獸打魔獸

渡過週末的假期

不過反倒是假日的時候

時間走的好慢好慢

大概是因為我都單練的關係吧



就這樣11月也快要結束了

然後12月就要來了

眼看2008都快來跟我告別了



這一年真的是過的好快

就算是有一半的時間在當兵

但是幸運的我當得是快樂的爽兵

又好運的撿到一個工作

讓時間像滔滔黃河般

汙汙濁濁的大江東去



為了幫我鏟除一下積雪

請看到這篇網誌的

不論是我認識的朋友你認識我的朋友

或者只是不小心路過看到的陌生人

馬上就在下面回應個文吧

空白的沒內容也好



至少

讓我不用一直獨自整理所有傷悲

開始懂了

「我竟然沒有調頭 最殘忍那一刻

　靜靜看你走 一點都不像我

　原來人會變得溫柔 是透澈的懂了

　愛情是流動的 不由人的 何必激動著要理由



　相信你只是怕傷害我 不是騙我

　很愛過誰會捨得

　把我的夢搖醒了 宣佈幸福不會來了

　用心酸微笑去原諒了 也翻越了

　有昨天還是好的 但明天是自己的



　開始懂了 快樂是選擇」



偶然的哼起了這首歌

這是第一首我能夠從頭唱到尾的流行歌

也是第一首有人真心為我而唱的歌…



雖然我現在的心情並不是這首歌的豁達

但是它仍然牽起了那無意義的記憶力





那天的天空是藍色的

飛機是充滿活力的

而台北市的那座公園

經過數個寒冬酷暑

仍然佇守在北方的河岸邊境

但是機車後座的心情

卻永遠的離去了



如果我的腦袋住著錄音機

那麼當時的用心

溫柔的聲音

現在就能輕輕的再次響起



我的世界其實不曾改變

只是面具又增加了一頁

幹！我真是強~

　

　

　

　

　

　牆壁了！

陣陣心酸

有些事情本來不想去想

但是一想到就覺得陣陣心酸



那種感覺啊~

唉...



或許我天生就是惹人厭吧

既然怎麼做都沒有用

那我還是做回我自己吧



那種冷酷無情

理性絕對

應該才真正適合我的

秋心如愁

秋瑟如氣

闖將而來

牽起腦海漣漪

幽幽淡淡暗暗

彷彿過去何方淺淺

滲入心渦

卻伴現下無奈哀愁

而愛戀者情懷

是否仍慷慨在那頭？

老化

我的身體逐漸在老化了

漸漸的

太晚睡覺會爬不起來

稍微的天氣變化呼吸系道就有毛病

左手的舊傷

左腳的新傷

卻怎麼也不像那扭過的腳踝

安靜的躺在回憶中就好



我的家庭也逐漸在老化了

只是五個人的家庭

一年到頭聚在一起的時間廖廖可數

簡單來看

甚至一天見不上我姊一面也情有可原

擠在同一台小貨車返鄉那興奮的心情

已經隨著收破舊的商人

買去那座起家的坦克後再也無法體會





我們的國家也已經老化了

但是一個國家應該要有辦法活化的

卻遲遲的沒有發生

或許是她早就已經名存實亡了

留下的是那捍衛的莽夫抑或是盲夫

推動著滾動著仍然長了青苔



　　　　　　　　　　　　是悲哀的

等下班

真的是太無聊了

事情都不想作

所以來網誌打打字

真的是很爽耶



只要經理不在他的座位上

誰都阻止不了我偷懶

已經不只一次看到

以下的一段話

「你天生有很好的資質，

　工作的初期會展期很好的能力，

　但是一段時間過後，

　主管就會發現不給你壓力，

　你就不會做事」

這種算命真是超準的啦

＊~*~＊~\(￣▽￣)/~＊~*~＊



話說每次看到美國人的團結

尤其像是總統大選這種事情

就會想說雖然美國是萬惡帝國

但是到底哪天台灣能像他們一樣

在國際間可以大聲的說

「We do all For the United State of America！」



我好想要台灣正式獨立！



可能有點對不起晚年有點發瘋的孫逸仙

但是

Republic of China SUCKS!!

食色性也

真的是很正耶...

名字

經理最近添了顆掌上明珠

還沒有辦法取下那一生的名

姑且喚作"小黃豆"

因為經理姓黃 太太姓竇



還記得初到公司的那天

被叫著"小卓"

一陣子的"家任"

還有老人們叫的"小邱"

甚至是莫名其妙來著

"邱工程師" "邱sir"



從小學一年級

到大學四年級

16年間比起本名

更讓自己熟悉的"大頭"

變化形的"頭大"



這些名字

部分讓我暫時失去了聽覺

其他則轉動著我的脖子



似乎

旁人更相信

我是存在的

總能對我說出帶著意義的字句



而我呢

就算用盡所學

也沒辦法說明

我到底是不是活著



或許

在這裡的創作

就是我的名字

愛情

某些事情沒有持續的在你身邊發生時

就會忘記它是真實存在的

像是愛情



今天回家的路上

繁忙擁擠的忠孝東路

一對獨自騎車的情侶

等待著綠燈

卻肩並肩著 牽手



起初我恥笑

有需要這麼煽情嗎



但是他們對望著

閒聊著

神情愉悅的



我懂了

那是重視 是珍惜

是為了相信

這一刻

你就在我身邊



然後我微笑

原來祂難然已永遠被我拒絕

卻不曾虛偽的存在



那是愛情

最可悲的生物

是男人



他們沒有一件事能自己完成

在情感上要依靠

在生活上要依賴

在生命裡找著征服的目標



追求財富

追求名聲

渴望信任

還有無盡的尊崇



有著強壯的身體

但是空虛的心靈

容易相信視覺

激起鬥志

卻不知道目的

需要成為主宰

因此哈腰作揖



沒有了妳就什麼都不是



這是我所身為的男人

悲哀

當人愈長愈大

卻愈來愈不開心

這是不是一種悲哀



為什麼會這樣

我很想要快快樂樂的

可是卻一直做不到



怪自己

怪別人

怪環境

怪命運



接下來還能做什麼



過去深信的

現在一件也做不到



就連自己

也無法去相信

還妄想哪個人會來

了解自己



好複雜的每天

為什麼我不單純



成長

我了解你是一聲否定句

最可怕的生物

是女人



因為他們多半不講義氣

只看當下的感受



所以

為她們出生入死

拼死拼活

她們不說謝謝

還可能刺你一刀

再說聲抱歉



她們大半一次做一件事

排不上此時的待辦事項

就被剔除

不說過去

不談未來

只在乎現在



但是她們是女人

一些有著玲瓏的曲線

另一些有著標緻的臉龐

更有二者兼備

然後

趕盡殺絕



這是我所認識的女人

如作戰般

每天通勤的日子

過久了還真的是十分疲累

不過公司也不會提供宿舍就是了



上、下班時間騎車

真的是讓我感到很不開心

不知道是車太多還是我想太多

為什麼大家好像都在打戰一樣

騎車殺來殺去

有直線就摧油門

有縫就要鑽

我都數不清差點被抹殺的次數了



在這種環境之下騎車

真的是精神壓力超級大的



更可怕的是

昨天晚上都已經10點半了

我悠然的騎在比平常空盪的忠孝東路上

想不到突然就有台"拉個屎"

從我的左後方出現在我的視野中

當我發現的時候

只感覺他根本就像是要直接把我撞到

然後逕自右轉

真的是生氣之外又感到幾分無奈

(還讓我愈來愈討厭任何頭又大旗下的汽車)



難道在台北騎機車

就一定要時時刻刻如作戰般嗎？

也無風雨也無晴

「今天我問我自己 明天在哪裡

　失去方向 停在原地 生活只剩呼吸

　拼命找尋舊回憶 我問我自己

　有沒有值得紀念的事情」



最近廣播中一直聽到這首歌

這歌詞寫的字句刺進我心

我早就意識到這問題的真相

但是一再的被提起卻更難忍受自己





終於有一點點擺脫烏雲

雖然只是小小的助益

帶來提振的效果卻又下滿分



開心的感覺來自於自信

一種相信自己做得到的情緒



如果能夠一直向前

真想就衝衝衝衝過揮動的方格旗

划算

花了小錢

換了不少讓我振奮的感覺



孱弱已久的前輪

昨天終於把牠換掉了

騎回家的路上

一樣六十的車速

頓時心中有種久違的安全感

再慢慢往上

整個順暢的滾動

令人難忘

當數字來到九千轉

仍然是十足的輕盈！

接著突來的傾角

雖然驚訝卻油然一股興奮



終於

公路暴走 沒有極限

網誌

有人說我很久沒寫網誌

害他覺得很無聊

所以我就來po一篇網誌



不過真的沒什麼好說的了

不開心的心情在這裡用文字表達之後

我並不會因此而覺得開心

更不能因此得到些什麼

所以就放在我心裡就好





--

我新增網誌了 那位先生

獸

想憑著原生的執著生存著

根本是不可能的事情

一再的社會化家庭化

必須要消除自己的慾望

面對那些不曾停止的問題

解決 然後繼續



可是更大的問題是

身為人卻沒有夢想

就像是一隻野獸

想什麼 做什麼

都沒有目的

只是一直的做

只想一直的做



誰說生命的意義是存續繼起的生命

但是當繼起的生命也是種罪

那到底生命的意義又變成了什麼

我思故我在

我在但我卻不想繼續思考

想放膽的做



然後怎樣

要回到哪裡

每次想跟范貴華聊天就會反覆出現的想法

覺得時間跟地球從來不停止的腳步

人類只是載浮載沉而已



當某段人生結束之後

你想要回到原本的自己

可是你卻找不到什麼是原本的自己

你知道不該再繼續這樣下去

但是沒有方向

是要往哪裡去還是要回到哪裡



以為是重要的

其實別人只當那是屁

這種傷害一再的發生

可是我已經無力再去悲痛



然後當作是看破了

覺得那沒什麼

不去在意了



那一刻

就是失去了自己

生日禮物

已經過去很久了

我的生日



不過今天晚上我突然很想要生日禮物

大概是當日子過的不順利的時候

我就會想要有人來給我好事情

就像我以前玩電玩的時候

玩得不順的話就會開始找密技或是攻略



如果說命運是不可逆的

那我期望的就是人為的好運氣

生日禮物就是其中一種



今天早上迷迷糊糊的

已經騎了一小段路才發現沒刮鬍子

又衝回家裡刮了鬍子

時間已經比平常晚了快10分鐘

一路上又要擔心遲到

又要燃燒自己的小宇宙

緊握著不能鬆開的油門

一直遇到的紅燈真想用火箭筒轟掉



中午吃的炒飯竟然比平常還油個十倍

明明就是同一家店炒的

下午喝了雙倍義式濃縮咖啡還是睏

簽一份急件公文跑了三、四趟

最後還是沒有送出去



下了班事情開始好轉

意外的一路綠燈在市民大道上

順利的乾燥到家後下了陣雨

只是孱弱不堪的爛肚子

讓我沒胃口卻又肚子餓



所以只能感謝老天爺跟涂昆源

今年唯一的生日禮物

挫折感

要怎麼去相信自己



投出去的球不能確定進入籃框

打出去的球不能預測落點在哪

往前踏出去的一步

更不知道將會前往何處



為什麼不能擁有自信



浩浩盪盪的計畫著

怎麼樣也有不盡人意的缺失

確定 不確定

開心與不開心

牽扯的是責任而我扛不起



總是迷失的方向



有了一個目標

進行相關的步驟

然後發現了問題

改變的初衷

解決了也混亂了



如果我不要思想

我的存在是不是更明白

目的

當一個上班族

做了許多沒有目的的事情

然後時間就一分一秒的悄然而逝



到底是有什麼目標嗎

真的說不上來



通常一個職業運動員

在結婚之前是盡情的渾灑天份

體現人生的價值

而在結婚甚而生子之後

表現的就更具備生涯的價值

這都是因為他的目標偉大了

在家庭與未來的夢想之間



但是一個上班族

尤其是像我這種了無牽掛的上班族

真的說是為了追求努力工作的報酬

一步一步提昇自己生活的品質

真的是一點也沒有動力



是我太過強求卻又不知上進吧

大學生

就好像我還是大學生一樣

渡過了一個心不在焉的禮拜

從上上禮拜五到這禮拜一

每天都是渾渾噩噩



或許是我還沒接受上班族的事實

或許是我根本就還是大學生

或者我永遠都要介於這二者之間



如果很不幸的未來我生兒育女

我一定不讓他們念大學

就算念了大學也不可以住宿舍

更不可以租房子



那是會上癮的！

接受

有太多事情是你不得不去接受的



飛蛾們絕對不是故意的

只是光芒自然的吸引牠們

所以他們撲火

這是天性



我把慘淡的生活看做是天性

所以我接受



如果你經過一條街

卻不知道有些什麼店

那代表你只是過客

就像躂躂的馬蹄

你的心靈也只是錯誤



從家裡到公司的里程是10.4公理

上班的時候要花30分鐘

下班的時候需要更久

因為我從來不覺得我下班了



沒有目標的時候

就什麼事情都可以接受了

一無所有的人最可怕

因為他已經沒有任何東西可以失去



我很可怕

記憶

台北

從小到大生存的地方

在這裡我發生過很多事情

因為我幾乎不曾離開過



任何一個地方都有著我生存的記憶

看到了某間店

看見了某條街

就會牽動一格又一格的膠卷

漸漸的生動在我眼前



所以我選擇旋緊的油門

冀望速度能讓過去追不上我的腳步

總是失敗

但是我一再嘗試



回到生命中投注最多的場所

只要睜開眼

我人生的電影就又重演了一遍

可惜我不是一個好導演

票房今後永遠只有我一位



撥打的電話

轉動的鑰匙

每一天每一天

都不停的對我訴說著故事

因為那些曾經發生過的事實

附著在它們的容顏

也附著在我悲悽的腦海



雖然174天

雖然4,176小時

雖然250,560分鐘

雖然15,033,600秒

雖然我說應該要向前走



台北

我想逃離...

欲望

雖然我最近才新購入VAIO Z15TN

不過想要追求高質感生活部品的欲望

仍然是不曾一絲一毫的減少



首先最想要的

當然是更有質感的手機啦！

因為小弟弟我喜歡科技產品是金屬製

所以對於那些現有的塑膠產品

是一點興趣都沒有

大概只有老機6300稍微吸引我

不過...它沒有觸控...

只好繼續等我的5800

可是...看間碟照...

它似乎是塑膠製的...

所以

雖然是最想要的

但是完全沒有可供鎖定的目標

哭哭



第二個想要的

是一雙成熟一點又舒服的鞋

有鑑於每次出門都穿那些nike布鞋

讓我一整個看起來就像是大一新生

超級沒有品味的啦...

不過我本來就不是型男

所以

雖然是想要的

但是得到的效益好像是滿少的

哭哭



第三個想要的

是一台國際檔的街車

不過

這個

沒什麼好說的



用文字舒發一下

看能不能拯救一下我的小朋友們

朋友

朋友真的是一輩子的！



感謝涂兄今日的義舉

遠從新莊殺到忠孝東路四段

只為了一個把車騎到沒油的朋友



真的是很感動！



這種朋友你說能去哪裡找！？

兩難

不知道是從什麼時候開始

老爸為了要照顧脊椎受傷的阿婆

三不五時的搭著小叔的便車

新竹台北兩地之間南北奔波的來回



起初我並不在意

只是老爸把從小就時常回去的頻率

再調整的更為密集一點

充其量也只是讓住宿舍的我

在二、三個禮拜之間的週末

都與老爸的身影錯身而過



然後阿婆的身體愈來愈差

連老媽也得在週末的時候跟著回去

而老爸則幾乎回到他幼時的故鄉定居了

有時候從政大回到了三重

整間屋子都是空盪盪的

開始覺得這個家在改變了



之後阿婆過世了

原本只是週末往返的老媽

跟三不五時會回來台北的老爸

因為家族中的生活關係

只能選擇定居新竹鄉下

照顧同樣年邁的阿公



自此

年老的媽媽只能不定時的回來

幫我們洗洗衣服打掃打掃

照顧個一、二天我們的生活作息

又要風塵僕僕的趕著回新竹



白髮蒼蒼的爸爸

一年倒頭來睡在三重床上的夜晚

只要一隻手的指頭就數得出來

這間他辛苦一輩子

換來的最值得的財產

就只能當作是遠方的旅館



一直到了這個年紀

我才明白一個家的生聚

是這麼的重要

從小爸爸在意的那些事情

我現在才能理解



不過

卻是個無解的問題

我不能去期望阿公的…

也不敢去眺望未來的可能

我只能日覆一日年覆一年

然後等待突然發生的機會



也許你不懂我的兩難

左手

我的左手有著舊傷

是在2004年的12月20日受的傷

那天因為送她回家

在要回政大的路上出了點小車禍

雖然是非常小的車禍

但是卻弄傷了永遠不可能復原的韌帶



之後這個左手腕戴了很久的護具

雖然後來不需要帶護具了

但其實只要使用過度的話

這個左手腕就像是枯木一般

搖搖欲墜



曾經有人說這隻左手是她送給我的禮物

我的這隻左手是屬於她的

那個時候就不覺得痛



經過了這麼多年

我的左手一樣會痛

只是已經沒有辦法止住了

一點一滴的提醒我

"這痛，就是你不誠實的後果"

每天

其實每天當我獨自一人上班的路途上

我都有很多想法很多文字

只是

當我邊騎邊撰稿之後

到了公司

往往沒有機會po出來

最後就是不了了之

除非是我很想說的話



不過

網誌真的是十分符合現代人的生活

雖然在交通、通訊等各方面

都是非常的方便

人跟人的相處卻是愈來愈疏遠

有時候只是看著msn上的暱稱

就當作是關心了對方

忽略那些更實際的接觸



更多種類的個人娛樂

更多更新鮮的資訊

漸漸的把24小時給瓜分

然後選擇人與人之間相處的

往往是年輕時候的心靈

因為那之間存在著較少的心計



很可悲耶

為什麼每個人都要走入這種困窘

為什麼沒有更好的生活可以過



說起來我自己也沒多好

只是我告訴自己

絕對不能放棄！

這麼錯

今天才明白為什麼已經過了這麼久

還是走不出來痛苦的感覺



原來不單單是失去後才知道自己這麼不珍惜

更因為我竟然是為了不對的女人

才破壞了兩人之間的信任



電影裡說

女人的愛情最重要的是信任



難道是因為年輕嗎

要到現在才知道我自己很不會想



愛情裡最大的錯誤是理所當然

而我把你對我的感情當作了理所當然

我以為你不會離開我



真的很抱歉

傷害了真心對待我的你

也深深的傷害了我

讓自己再也回不去從前的自己



--

你的感情從不曾說

我的面容卻一再被撕破

自己面對自己

要怎麼說 該怎麼做



你說我太自由 跟不透

在那之後 我竟不再自由

三年之後拒絕我

是不是說

不再忍耐 你的無奈

別再進一步了

今天在堂先生家看電視

聊到有關與前女友相處的狀況

的確有許多人跟我們的情況一樣

與前女友失去了聯絡

也就從此形同陌路



還有今天晚上本來要打的麻將

也因為怎麼就湊不到第四個人

最後亦是無疾而終



朋友與愛情

在一個人脫離了原生家庭後

是在這個社會上生存

很重要的存在



可是往往你沒辦法控制

或許事業、物質、理想

也是同樣的難以去掌握

但是要與另一個生長背景的人協同生活

確實是十分的不簡單



所以我害怕再度因此而受傷



可以說這就是我的草莓心理

經營一段感情

要去控管的太多

有時候需要理性

更多時候則要依賴不可靠的直覺



相識的人別再進一步成為朋友

欣賞的女孩別再進一步成為伴侶

一切情誼就讓他原地踏步吧



--

其實想表達的是更複雜的想法

但是既然這裡沒有太多讀者

也就不用太過度的渲染

所以言簡意賅 請(誰)包涵

春天出了遠門

秋天

是距離春天最遠的季節

看著生意盎然的花開

只能暗自的凋謝

前進 卻只是為了縮瑟的日子



就算是春天

開到荼靡

也能迎接高照的豔陽



秋天

真是令人失落的風景

beautiful @02

人的年紀隨著不曾停滯的時間持續增長

經歷與接觸過的事物也一再的增加

有人說大腦的記憶是在腦上打結

所以才會有這麼多想不通的事



人生的轉變總是默默的在發生

就像玩躲貓貓一樣

在沒有設定任何範圍的情況下

你根本永遠也不會發現



當我回頭看自己不過前一年的日子

卻已經沒辦法再辨認出哪一個是誰

只知道生命是連續的

而我的蠢絲也不斷的將自己包圍起來



一樣是從幼蟲轉變為成蟲的過程

到了破繭而出的今天

我才發現有人驚喜的成為了蝴蝶

自己則注定的進化成了無奈的飛蛾



能夠見識到這個世界最多面貌的那個人

心情絕對不會比起什麼都不知道的人還好

畢竟這個世界從來沒有烏托邦

也從來沒有意識到禁煙卻仍在種煙草



--

如果能夠讓我不知道那些我不該知道的

我願意被所有人遺忘

租屋記

租屋記



怎麼有那麼多不明就理的算計

不知道是從哪裡開始放棄

何時何地 何時何地

何時何地可以撿的到勇氣



或許明天打開新的契機

或許後天我已經出人頭地

忍著一口氣

等出一口氣

隨時都要保持活力



或許明年還沒奮起

或許後年我搭著火車想著租屋記

誰又記得起

那天相遇 我們是怎麼默契

太失敗

太失敗



一年一次 讓自己享受的理由

不曾去說 沒人願意回過頭

念舊 舔著泛黃的過去

情 不容易收



潮起潮落 又見四季不斷更迭

生不逢時 不願承認的藉口

傷心 吻著冰冷的雨水

愛 不能輕易的給



太失敗 失敗讓人好難堪

太難堪 難堪的生活不停重來

放不下 還是受傷害



太失敗 失敗讓人好無奈

太無奈 無奈的場景一直都在

想不開 終究(要)活下來

夢

夢有很多種

一種是睡覺時做的夢

一種是清醒時想的夢



睡覺時做的夢通常天馬行空

因為那多人是一種幻想

有虛擬的世界也有虛擬的人物

可是卻由許多真實的記憶來架構



清醒時想的夢通常好高騖遠

多半是設想著未來的自己

會獲得什麼 失去什麼

通常是十分美好的



而在斷的明白之後

已經在睡著時夢到過她二次了

我一向不是夢過會記得內容的人

但是這二次的夢我卻怎麼也忘不了

人物十分的清晰

劇情也似曾相識

是我流連忘返的回憶

沒有辦法在我的腦中抹去的欲望與記憶



更不用說清醒時想的夢

好似幻燈片般的在我眼前上演

只要我經過那些有著足跡的地點

就像滑鼠不停的點著

跳著下一張又一張的透明投影

然後自顧自地看出了神

然後又沒來由的中斷

告訴自己那是不會回來的年紀



如果我早知道我會對她這麼刻骨銘心

我會提前去抹殺掉學生時代那個猖狂的罪犯

我在心靈上是長年的貧窮

所以我買不起那不可能的早知道

也買不斷這些讓我一再受罪的夢



我再也做不回自己了

那個我執意保護卻毫無益處的自己

就這麼被帶走了

我分不清到底自己是什麼

所以一切都安好

不去理會 就一切都安好

剛猛的速球

我當然投不出這種直球

只能催眠自己

傾全力投出的是98Mph的四縫

這樣有比較帥嗎？

並沒有喔~



想要的就總是得不到

那是因為我想要的一直是難得到的

你要這樣子想

然後跟自己說:那就讓他簡單一點



VAIO要想辦法用分期付款

Porter要看能不能帶個正妹去殺價

tenement要多找人來分房間睡

GirlFriend就不用想了



就是這樣

一定得想辦法試試看

就算是隔天

手發麻或是微血管破裂的疼痛

都絕對要試過

用壓低的肩膀 曲折的手肘 下扣的手腕

投出一顆剛猛的速球！

沒有變強的欲望

最近幾天在玩魔獸世界

因為是免費的體驗帳號只能玩到十五級

所以今天晚上我的血騎練到十五級後

要麼是再開一隻重頭練起

要麼就是掏錢出來繼續練下去



可是自久遠以來

線上遊戲的精神就一直沒辦法吸引我

我所認定的線上遊戲精神

就是利用架空的世界

人設的規則

讓在自然生活中

無法建立成就感的殘弱人們

獲得一種空洞的成功



所以我從不會掏錢出來玩線上遊戲

都只趁著免錢的時候

利用線上遊戲去感受"新鮮感"的另一個世界



不過

我今天卻有一種新的想法

是不是我具備可悲的個性

"我不想變強，不想受人景仰"

因為連這種簡單的成就(線上遊戲)

我都不會想要去取得了

是不是真實世界中的困難的成功

我也更不會想要爭取？



我真的是很孱弱不堪

沒有想變強的欲望

Espresso

這是義式濃縮咖啡的意思

相信大家都知道



公司有一台免費提供咖啡的機器

前幾天雖然想睡覺

但是總告訴自己不能喝

因為咖啡喝多了對身體不好之類的理由



不過最後還是失守了

四個選項總是選擇了Esspresso Double

一天一到二杯

讓自己麻醉的清醒



我說我要濃縮自己

然後一飲下肚

一些歌詞

「十二月的某一天陽光顯得特別刺眼

　突然間發現想不出你的臉

　抬起頭牆上時鐘告訴我和你好久不見

　提醒著所有一切已經事過境遷

　雖然說把痛交給時間復原有點膚淺

　畢竟會這樣安慰自己也是在所難免」



「誰會改變我 一直掛在臉上溫和的膚色

　誰會改變我 一路默默走來遇到的曲折

　不知道要說什麼 就不要去說什麼

　保持適當沉默 已經是我習慣的動作

　不會解釋什麼 不會再為愛撲火

　不會了 從前那個我 已死了」



這些感想不斷的在我心中交雜

無法言明也無法確定

但是總有別人能準確的描述出來

那就是這樣了

燙舌頭

這二個禮拜因為上班的關係

多了很多吃外食的機會

雖然說自從上了大學

自從媽媽沒有定居在三重後

吃外食就是很正常的事情



但是上班時的餐點時間比起大學

是更加的珍貴

所以本來吃東西就很快的我

就吃的更快了！



這個現象導致了一個致命的後果

我幾乎每餐都會燙到舌頭！

這真的是很痛苦也很麻煩

尤其我又是吃重鹹的人

吃東西沒有味道更是超級難受的事啊！



唉~

沒有機會說話

每天有超過十個小時的啞巴時間

大致上發出的字彙就是

"好！" "我知道" "嗯，沒問題"

總之應該成不了什麼句子



感謝前二天的中餐

老扣扣上班族(指資歷)陳謙廢

還有胖胖腿(她自己說的)卓光凝

以及令人迷戀的(為什麼!?)涂下士

熱情的相陪吃飯

讓我有人可以說話聊天

不然我每天都只能等下班之後

回家聽電視對我說話

還有滑鼠click click的聲音



昨天母親大人返家

一開口就對她講個沒完

講到我嗓子都啞了



我真的很愛說話

很愛開玩笑

很愛打打鬧鬧的玩耍

可是...

上帝不允許我再這樣胡搞



上帝說：「要有錢！」

所以就有了工作

今日乃上班的第五天

在這裡進行"上班"的動作

剛好滿了一個星期的循環

發表第一次心得感想



禮拜一是報到的日子

不正常 就不提了



禮拜二早上都常會很塞

可怕的塞

明明是正常的時間出門

到公司的時間卻比較晚

我推測是因為大部分公司

禮拜一都需要開會

所以大家會早到

或是禮拜一請假所以人比較少

相對的禮拜二就是不得不到

也是比較正常的日子

所以在正常的時間裡相對人就多了



禮拜三早上車次變的比禮拜三少

整個上班的流速很順暢

是僅止於不塞車的順暢

我想可能是禮拜三是小周末的關係

所以大家心情比較輕鬆了

多少就拉開了所有人上班時間的級距



禮拜四早上就變的更少了

達到一種可謂流暢的流暢

雖然上班時間花的跟禮拜三差不多

但是整體而言 旅程相對起來比較輕鬆

我看可能是十分接近周末了

心情放的很鬆很鬆

然後加上積累了將近一個禮拜的壓力

有些人累了就晚了

比起禮拜三更加拉開所有人上班的時間差



禮拜五根本就不是正常的日子

我明明就比禮拜三、四還晚出門

竟然早到公司十分鐘咧！

搞什麼鬼啊

我又不能因此而早點下班

我還特地晚一些出門耶

想不到禮拜五上班時間車也太少了吧

這一定是因為比起禮拜一

禮拜五請假的人更多了吧

然後適逢周末

晚上就可以放肆的玩樂

這整個心情就超放鬆超愉悅的

所以遲到一點也沒關係啦

這樣禮拜五早上就真的沒什麼人在路上

整個是真的快 好厲害



心得報告完畢

謝謝各位受傷的腦袋

還有一顆浪費時間的心情

最喜歡的

我最喜歡的一部電影是The Dark Kinght

我最喜歡的一個電影角色是The Joker

我最喜歡的日劇是Summer Snow

我最喜歡的日劇角色是鬼塚英吉

我最喜歡的台劇是戰神

我最喜歡的運動是籃球

我最喜歡的歌手是朱孝天

我最喜歡的樂團是Linkin' Park

我最喜歡的飲料是烏龍茶

我最喜歡的職業球隊是L.A Lakers

我最喜歡的職業球員是Kobe Bryant

我最喜歡的食物是雞蛋

我最喜歡的品牌是Sony

我最喜歡的一段時光是大學四年

我最喜歡的季節是秋天

我最喜歡的手機是Sony Ericsson W800i

我最喜歡的休閒活動是打麻將

我最喜歡的…

想不出來了 想到再補完

上班族

今天是上班的第四天

對日勝生這家公司稍微有些感想



1.幾乎所有人都是持續呈現忙碌的狀態

交談的內容也以工作為主

整個辦公室的氣氛還滿嚴肅的

除了偶爾的一點點嘻笑

不然就是只有中午午休的時候

才會看到有人在看報紙跟聊天

大概是因為我們這個樓層有董事長等等高層吧

所以大家不太敢造次

也就弄的死氣沉沉的

是個了無生趣的工作環境



2.具備一般中小企業該有的上班時間

就是無給薪的加班

而且大家好像也都習以為常了

除了一些真的很行政的行政人員

不然說是說0830上班1800下班

其實我看有六成的人不超過1900不會離開公司

很可怕 這是台灣人奴性的具體呈現



3.正妹雖然有但是都很冷酷

可能因為我不是帥哥的關係

所以正妹不會來找我聊天

甚至是正妹跟正妹之間也很少聊天

而且看起來正妹都有男人了

講電話的時候都偷偷摸摸的講

怎麼 怕我這個去死團宅男會偷聽嗎？



4.最後講一下今天發生的可怕的事

據說彭彭自從幫我轉交我的覆歷之後

就出國放大假去了

今天是他放大假後第一次進辦公室

也就是說我剛剛是第一次在畢業後見到彭彭

可怕的不是他放大假

可怕的是他臉上化的濃妝

我只能說

當你的臉長的就不適合那些鮮豔的彩妝

就不要在白天的時候化

省得增加旁人的精神壓力



報告完畢

稍息後不敬禮解散

稍息！

看不見的前方

開始工作了

開始工作了

開始工作了



真是讓我隱隱的煩燥

該怎麼去面對這種繼續

落失了方向

如果未來你必須要獨當那樣的一面

對自己就沒有希望



難道台灣的企業就真的沒有好工作嗎

為什麼台灣的企業文化

這麼的落伍

盡是用著精力中的精力

去應對龐大的



我懷疑自己

新的月份

又是一個嶄新的八月份

當這個月結束就走完23年

或許這個數字並不特別

但是在我的腦海中

這代表著結束了大學

結束了兵役

真真正正要開始為生命負一點責任



也剛好從這個八月開始

我就要成為朝八晚六的上班族

實質上將要有金錢的收入

精神上則是要對真實的世界負責

不能再像打電動一樣

失敗了可以按下Reset

一秒一秒都真正的開始



希望能儘早離開家裡生活

畢竟一個人終有一天是要獨立的

雖然已經老大不小了還住家裡的我

沒什麼資格說這種話

不過這還是我努力的方向



在過完之後的七個八月之前

好好努力 建立起自己的生活吧！

很久很久

很久沒打網誌了

也很久沒跟人用msn聊很久的天

所以不常打字 打的愈來愈慢了

也很久沒有運動了

生活習慣也很久都沒有改變了



好多事情都很久不曾變動

但是也有好多事情發生很久了



最後一個暑假只剩下最後一個禮拜

再下一個禮拜的禮拜日

就不會再像這個禮拜一樣清閒了

終於是要去上班的人了



人真的很難去改變

從小到大的暑假模式都一樣

就是晚睡晚起

起床不是打電動就是轉電視台

然後吃飯上廁所洗澡

又結束了一天

暑假作業就一直積著

積到最後一個禮拜或是最後二、三天

才急急忙忙的去完成



當完這短短11個月的兵之後

我這個人是完全沒什麼改變

等上班之前的這難能可貴的暑假

我還是照著老毛病

把事情都積著

等等等

等到了最後一個禮拜才要作



話說我應該是Deadline Man

任何事情總是要等到見了棺材才勿忙的完成



很久都不會改變的是我

但是這個世界卻很久以來是一直在改變

就這樣許多事情來來去去來來去去

很久很久以後

我到底是不是還是這樣

總是認為"很久"

事情總是拖了"很久"

最後一面

「我愛你怎麼會太晚才發現

　曾經我們擁有美好的夏天

　時間不會再給我多一次機會」



要對妳說的話還沒來得及說完

想要和妳一起完成的事情再也不可能

後悔的是

明明曾經有過這麼多的機會

這麼多的時間 我們相處在一起

卻仍然留下好多好多的遺憾 與抱歉



看見妳漸行漸遠的身影

總是會想起原本相擁的我們

這真的是一種懲罰

一種我自己犯下的罪 帶來的後果

但也是一次歷鍊

學會應該要把握 應該要珍惜

雖然這是再淺顯不過的道理



「向這片藍天說抱歉…」



我也要向妳說聲抱歉…



--

這首歌是星光3的參賽者

徐佳瑩與李伯恩共同創作的

燒え

今天晚上前往東區吃燒肉

燒肉店的名稱叫燒え(MoE)

是我第一次吃不是吃到飽的燒肉店

雖然的確是相當的奢侈

不過好吃到會讓人 萌え~



一定要點牛舌 骰子牛排 牛五花

還有雖然是日式燒肉店

他們的石鍋拌飯也是一定要點的

再配上一杯生啤酒！

啊~真的是人間極品



服務生的態度也很好

也很積極 不過大概是店不大的關係

所以你就會一直感覺店員在身旁走來走去

但是覺得這樣一成服務費收的合理！



今天三位食量小小中的男人參與

總共1,550新台票

一個人平均500新台票左右

但是物超所值的啦~



想看食物的照片

請到趙士傑的網誌

(希望他會po出來啦 XD)

--

台北市光復南路116巷24號1樓(近國父紀念館站1號出口)

轉念

「請不要分了以後 還記得親吻過的承諾

　你的永久已不屬於我

　默默低頭 那時我很多話哽在喉嚨」



這段詞如果換個角度來看

其實是該放手的

聽過妳許多的說詞

一直是要我放棄

或許三年對現在的我來說

是很長很長的電影

但是要試著去想

等到自己三十歲 四十歲

以及好久之後

只不過是最美的風景



逼迫自己轉一個念頭...

薔薇之戀?

　

「堇～苦戀指數：70

　你和堇都是舊情綿綿一族，對於愛情有著無可救藥的宿命想法，

　認為和誰戀愛是上天註定的，就算過去的暗戀或戀愛記憶發黑發臭，

　戀人都和別人跑了，你還沉溺在裏面不願醒來，

　將以往的愛恨纏綿回味再回味，還幻想有奇跡降臨，能夠複合，

　這樣想不開，當然很難走出苦戀的命運，

　去接受新鮮的感情，讓喜歡你的好男好女很遺憾。」



這是在ptt的心測板的某個測驗的結果

真叫我該如何是好...

ROCK beach

下午三點

才剛從大學同學草草結束聚會回到家

就接到瘋狂的涂先生的電話

找我跟他開車去海邊走走



四點左右從新莊出發

途中經過狂塞但有種被耍感覺的國道五

花了二個小時左右終於到了海邊

是宜蘭縣蘇澳鎮內埤路旁的一個碎石海灘



據涂先生說法

他去年夏天第一次去的時候

那還是個未經開放的海灘

所以幾乎沒什麼人

只有他一個瘋子



但是今天傍晚到達的時候

人雖然比起其他觀光型海灘少很多

不過可謂一個眾人皆知的海灘

可惜的是 雖然人不少

卻只是一個可以闔家欣賞的海灘

沒有辣妹也沒有音樂



在那裡走走看看待了一會

有一望無際的海平面

有不算舒服但還可以的碎石灘

還有海浪 海風

卻沒有海的多愁善感

很清爽的地方



花了二個小時的車程

大概只待了一個小時在那

就打道回府了

雖然之後還去了趟基隆廟口夜市

但也只是為了經過海洋音樂祭

看看辣妹而已



不過看了海 看了辣妹

在心中的烏雲還是沒有散去...

塞滿

捨得 放下 不在乎

這些只是放在表面的輕笑

其實從來沒有做到

離開妳的時候

在那之前

我到底是用什麼心態在存活



起起伏伏的想法

仍是落在了失落的那方

像是絕症的病患

面對的只是過往的早晚



腦中不時的回憶曾經發生的

都是有關妳的

七分之一的人

握在手心 卻不是故意

那種無意的離去

一再回盪



寫下了什麼

沒有宣洩的欲望

還是塞滿

痛心

「大雨 像下了一世紀

　我用 手臂撐起屋頂

　曾經 你就在我懷裡 讓我 風 平 雨 停

　我好想你



　我 是沈默的行星

　移動 都以你為中心

　只是 末世一來臨 一切化為灰燼

　都回不去」



仔細聆聽了蕭敬騰的專輯

發現這首歌的歌詞

讓我很痛心



「多想有個林夕 躲在心中描述

　感情的起伏 和不想掩飾的痛苦」

無法預測

從來沒想過自己會是這個樣子

從來沒設想過完全自由的自己會是這個樣子



命啊！

真的是一些些都不能去預測

很多以為會發生的事情 沒有發生

更多以為不會發生的事情 全都發生了



「穿過人潮洶湧燈火欄柵　沒有想過回頭

　一段又一段走不完的旅程　甚麼時候能走完



　oh 我的夢代表甚麼　又是甚麼讓我們不安



　That's just life 尋找夢裡的未來

　That's just life 消滅現實的無奈

　不能後退的時候 不再徬徨的時候

　永遠向前 路一直都在」



就像這首歌的歌詞一樣

你從來就無法去計畫著什麼能完全無誤的執行

只能一直走 一直走 永遠都向前走



是不是該振作了？

don't touch me

日子真是過的爛爆了

每天都無所事事

日夜顛倒

自己又沒有勇氣改變



可能是糜爛的日子

反而讓我有些安全感吧



有時候好不容易鼓起力量

想要向別人吸取一些養分

又總是不停的碰壁



雖然只是無生命的電玩遊戲

卻也沒辦法成功

彷彿被譏笑著



失去的太多太多了

就像是被掏空的靈魂

很難再去追求什麼

總是這樣

這個世界總是這樣

好事情不會接二連三的來

壞事就從不曾單獨的發生



開心的日子中還是有許多不開心的事

不開心的生活裡卻不會再發生開心的事



這就是我的人生寫照



一直很在意的事情

輕而易舉的就被打破

被踩踏 被踐踏



一無所有的時候

命運仍然讓我失去



「誰願意失敗失敗再失敗

　誰高興期盼期盼再期盼」



很不開心不開心

如果我有勇氣結束生命

或許我就不會在這裡浪費時間

活著

曾有人說：

「一個人是否活著，

　端看他是否被人記得，

　如果人活在某個人的心中，

　那就從未死去。」



所以我時常是無生命的



這不能怪任何人

因為我自己也不能時刻記起每個人

既然自己做不到的 做不好的

就沒有理由要別人也做好



絕對不能忘記這個道理



很少有人像我這樣懷念著受訓的時光

不是因為有患難與共的弟兄

而是在那個時候

我時時刻刻能感受的到我活著！



曾經我們聊到過去

她已經很明快的說著記不得了

不論是快樂的 難過的

那些一起渡過的人生

已經如流星般的飛逝



所以我們的過去已經死去

只剩下我的過去 我的思念



但

當人感到思念, 卻無法回頭, 是身為人的悲哀

A Classical Guitar Recital of Zhao

是的~~這是一篇來自於未來的網誌！！



所以到7月5號之前，它都會一直在第一篇！！XD



雖然我已經在去年開過我的畢業音樂會了，但我還是決定今年再開一場



一來可以鞭策自己多練點琴，二來也可以順便檢視這一年來的延畢有沒有白費囉~



所以呢，這真的是一場已經畢業卻不是畢業音樂會的音樂會



就當作是我當兵前的音樂會好了~~~



時間：2008年7月5日(星期六)19點30分

地點：聖方濟沙勿略天主堂(台北市文山區羅斯福路5段150巷25號，捷運萬隆站4號出口)

曲目：

Heitor Villa-Lobos/魏拉─羅伯士(1887~1959，巴西)

Prelude No. 2/前奏曲第二號

Choros No. 1/鳩羅曲第一號



Johann Sebastain Bach/巴赫(1685~1750，德國)

Violin Sonata No. 1, BWV 1001/小提琴奏鳴曲第一號

I. Adagio/慢板

II. Fuga/複格

III. Siciliana/西西里舞曲

IV. Presto/急板



~~~中場休息~~~



Fernando Sor/蘇爾(1778~1839，西班牙)

Varitions sur l'Air de la Flute enchantee "Oh care armonia"/魔笛主題與變奏



Roland Dyens/迪恩斯(boin in 1955，法國)

Saudade No. 3/鄉愁曲第三號



Nikita Koshkin/柯西金(born in 1956，俄羅斯)

The Ballades: Suite for solo guitar/給吉他獨奏的敘事曲組曲

II. Moderato/中板

I. Allegretto/稍快板



Isaac Albeniz/阿爾班尼士(1860~1909，西班牙)

Torre Bermeja/紅塔

Sevilla/塞爾維亞



基本上，這曲目比我去年畢音還強很多，而且都很好聽 XD



隨然時間還很久，不過早一點寫出來才可以讓自己知道該練琴了...



所以呢，大家知道該怎麼做了吧？7月5號嘿~~先空下來吧XDDD



可以先去逛個公館夜市或是景美夜市，然後再來聽我的音樂會



行程都幫你們想好了，哈哈哈

no comment

「其實我也只是不怎麼喜歡那樣的被人看穿，

　是阿我很古怪，

　這是摩羯座奇怪的癖好，

　好像讓人看透了就失去某種倚賴的安全感，

　偏偏C女總是看透，

　不同的是，

　每當他看穿了的時候，

　都讓我忍不住的說的多了，

　我不愛被猜透，

　卻又渴望被了解，

　這是個性裡說不上的奇怪矛盾，

　正如同她說的古怪。」



這是在說我吧！



--

是出自PTT的Sex板中的一文

似真似假的小說：[認真] 學妹掉在陽台的小褲褲

作者id為 davidr

Test Of English for International Communication

TOEIC

早上去考了這個



打從六月中之後就沒認真念過書

非常盡情的享受我的待退生活

之後也享受了一禮拜的退伍生活

所以我昨天認為自己應該是去送死

稍稍的覺得乾脆別跑這一趟算了



不過後來覺得既然都花錢了

而且這考試又不是要跟別人比較

反正去考一考也不會少一塊肉

順便測試一下自己英文的程度

於是乎今天早上還是出發了



不過還好

TOEIC真的不是一個很難的考試

我的意思當然不是我考的很好

只是覺得TOEIC真的不難

不需要太花時間去準備



另外啊！

在我到了考場向教室前進中發現

考TOEIC的還真多年輕正妹耶

當然也有不少宅宅啦

只是我沒料想到會有這樣的光景



又

還遇上了同梯的憲兵士

雖然互不認識

但是在憲校也相處了一個月

多少還認得出臉

打了聲招呼



因此

考得還算滿輕鬆愉快的 哈哈哈



--

花了1,540新台票只為了看正妹！？

Wait? Weight!

Body Mass Index

BMI是身體質量指數

通常這個值男性應當為22-24最佳

不過小弟弟我已經達到25了

哭哭



雖然這件事情我已經知道很久了

不過經過這幾天的退伍人生

發現這個社會上有個勻稱的體態是必要的

所以我真的認真開始重視這個問題！



但是老毛病又犯了

只要做了伏地挺身

還有V字形的仰臥起坐

就當做自己有運動而沾沾自喜



很明顯的是一個中國人嘛！



我已經意識到不能再讓老毛病困擾我

所以我要做出新的措施才行

不過得等過完禮拜日跟禮拜一以後



目標是騎腳踏車到操場跑步

我本來是想去光榮國中的

不過憑印象中的光榮國中只開放早晨給人運動

雖然早上運動是更健康的

但是也得要配合一點自己的作息才行



結論就是要去三重市的大操場運動

雖然那裡總是充斥著許多人

我不甚喜歡往人多的地方跑

但是這是沒辦法的！

誰叫我不是住在政大附近

(真是莫名其妙的理由…)



還得等另一件事

那就是我的腳踏車得先修好才行！

這可是大問題啊…

funny

最近的心情還滿不錯的

嚐試了一些新的餐廳

體驗一些不一樣的生活

認識一些其實不算認識的新朋友



不過開心的心情都有些短暫

生活上得到的進展是有些緩慢

大致上最牛步的還是找工作這事

每次都只能有一個初步的動作



但是原因應該是我自己的不積極吧



我想要過的是快樂的日子

所以我有了funny的浪人計畫

雖然就我自己對我的了解

這只是一個無意義的計畫

不過也是讓我自己笑過



只能說無趣的退休生活實在無趣



so i need more fun!

beautiful @01

這個世界有許多美好的事物，可能是早起的運動，上班途中看見的正妹，中午吃飯的時候發現的美味餐廳，下班後的朋友聚餐在KTV狂歡，回到家後一個人的悠然自在時光，有這麼多物質與心理的美好體驗，可以證明生命是歡喜的。



而地球上最讓人求之不得的寶物，大概是用不完的好運氣吧，小到樂透中個三星，大到一出生就家財萬貫，這些都不是你打拼就能得到的，既然最美好的事情再努力也無法取得，那應該在能確定自己天生不是好運人時，就該提早了結自己，不要苟延殘喘到終老至死。



或許更難得到的是勇氣吧！認清事實的勇氣。許多人沒辦法在渡過一段失敗的人生後，大方面對其實只是自己的命不好，只能開始期待下一段路會有好事情發生，走得順暢、穩穩當當。這就是人生嗎？只能取決於一個無形的定義，實在是讓人氣餒…不過這的確就是人生，人生中最有趣的一面。



我想我不是一個好運的人，但是身旁卻總是出現好多好命人！很難不讓我羨慕，所以我會刻意跟他們接觸，希望能吸取一些好運氣過來，就算是沒有得到好運氣，也至少能分享他們正在享受的美麗人生，然後我的生活也就愈來愈多采多姿。

end of the 1st quarter

終於正式退伍了！今天稍早也已經完成了歸鄉報到，可以說是完成人生的第一節賽事。



這個開局其實我打的很差，沒有任何顯而易見的成就，也沒有展現出未來能夠逆轉戰局的態度，最糟糕的是這些事情直到第一節比賽結束我才發現，而且只有五分鐘短暫的休息能讓我調整，現在的狀況紮紮實實的困擾著我！



拿找工作這件事來說，從入伍前到今年三月一直到退伍前的六月，我的風向球一直不停的旋轉，像是蔡依林的舞孃一樣，到現在我已經走到歌詞的那句「我閉著眼～」，最終已經開始利用人際關係去找，而沒有任何正面迎擊的勇氣。



「如果只要再贏二場比賽就能拿下總冠軍，我想這機會是大的不得了」，我現在需要的就是這種氣勢了！

something

寫網誌就是用來舒發心情的。



一直很想改善自己的房間，在腦中一次又一次的規劃著，今天下午也確實跑了趟ikea，蒐集些資訊希望能有幫助。不過還是一如過往般的又犯下了很大的錯誤，對自己房間的大小竟然有天大的偏差！所以回家了才發現房間小到根本無法改造，真是個失敗。



時常在跟人溝通的時候，會有一段不小的落差，我想他人表達上的不確實是原因之一，但主要的原因是我的思維會有一種「邏輯性」，這是一種我自己的人生經驗所建立起的邏輯性，就成為了我時常無法正確與人溝通的最大原因！是不是需要改變一下？

fribble

今晚睡前突然想到一件小事



回顧我這一年的軍旅生涯

能有這麼多這麼多幸運的經歷

最主要的因素之一應當是我是考選預士



如果我不是考選預士

我不會在去年的七月二十三日入伍

我不會在嘉義中坑新訓

我也就不會因為颱風的頻繁過境而躲過了許多訓練

我也就不會在那裡遇上假精實真偷懶的長官們

我沒有機會可以感冒外出急診偷閒吃了臭豆腐

我就失去了很多這些特別的經驗



如果我不是考選預士

我就必須要去林口憲兵學校接受憲訓

我就必須要真的把體能練的一級棒

我沒機會在五股憲校得到比較人性化的管教

我沒機會在分隊當中成為電腦公差躲過不少苦差

我沒辦法從頭到尾只放過二次08假

我沒辦法認識很多互相支持互相打屁的一群新同學



如果我不是考選預士

我不會在去年的十月二日下部隊

我不會在營訓的時候遇上讓我表現的ESC

我也就不會被留在營部去做補給士的營務

我也就不會過著舒舒服服的日子

我沒有機會放周休二日的假



這段日子當中雖然因為幸運

我得到了很多

當然

也失去了很多

那些過去的傷心就不要再提



重點是感謝政大的傳統

讓教官有機會將我推向考選預士的行列



更重要的是

我在這篇網誌想說的現在才要出現



其實我剛剛想到的是

因為考選預士我的軍旅生涯過得輕鬆

而那是因為教官們的推廣我才會去考預官

接著我想到了去年為了兵役的問題而跑了一趟教官室

一時回想起來那個場景與畫面

卻連結起再前一次我出現在教官室的事件

那是2003年的十月十五日清晨



人生就總是這樣

細心去感受

原來很多新的舊的好的壞的事都兜在同一個圈子上

那也就沒有什麼是非對錯可以分別了



這些發現真是令我驚喜 (傻)

因為我喜歡這種看似不經意的巧合

就像是無名小站的新功能"歷史上的今天"

也滿不錯的！



只去過二次的政大教官室

卻也有一番人生的大道理呢 (煙)



--

這篇網誌公開的時候我已經退伍了！誰叫司令部不讓現役軍人架設blog呢！？

like an idiot

又發生讓我感到自己變笨的事件

真是讓人難受啊...



話說剛剛不小心還是配了眼鏡

本來事前決定要明天才配的

誰知道到了眼鏡行又發傻

就這麼掏了錢



配好之後仔細想想更是受不了自己

明明就只是因為橡膠勾子壞了

所以眼鏡才會一直掉

結果竟然跑去配了一副新的

其實只要拿勾子就好了啊...



後來因為無聊又搭車去西門町

想說SE的旗艦店應該會有G900可以玩

沒想到去到旗艦店才知道沒有

到底我是哪隻眼鏡看到mobile01上

有人說西門旗艦店有可以玩



更蠢的是在西門町沒有公車可以回家

只好徒步走去台北火車站搭車



Jesuss!

how stupid i am!?



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這篇網誌公開的時候我已經退伍了！誰叫司令部不讓現役軍人架設blog呢！？

joy ride

黑色的星期五，開著車遊著台北市的車河，完全無計畫的就上了陽明山，所以有了這篇網誌。



話說今天是人生中最後一次，有這個機會接我最重要的好朋友從政大放學，而老天爺竟也很幫忙的讓本營大老鼠發瘋似的1630放我們走，

正好！給我個機會回家換開車去接她。



本來二個人都不餓，接到她之後打算直接回家，不過她說都開車出來了，該找個地方逛逛…



就在配眼鏡→信義區→敦南誠品這辛苦塞車的車流中，她提出那個她一直很喜歡的地方：陽明山，然後我們就出發了。



最終的目的地是竹子湖，我是第一次去，而"我們"則是說了好久之後的第一次去，雖然身份已經不是我想要的身份了，但，終究是到達了目的地。



竹子湖有多美我不知道，因為到的時候已經是晚上八點多，但是台北市的夜景就真的是很漂亮！去過的人應該都知道那兒有個平台，從那裡看下去，真的是可以將點點燈火盡收眼底，雖然換個角度想，這是高度現代化城市為大自然所帶來的災害中最顯著的光害，不過或許這是台北讓我離不開的魔力所在，因為我是害怕孤獨的，所以我需要時時刻刻有人能陪伴，雖然有時我卻享受寂莫…



後話：

祝好朋友的親人能奇蹟似的健康起來，就算不能，也可以安心的走完人生這最後的道路。



--

這篇網誌公開的時候我已經退伍了！誰叫司令部不讓現役軍人架設blog呢！？

All thumbs

年紀真的大了嗎？

其實還很年輕吧？

只是怎麼最近又感受到自己的遲鈍

就像是洋蔥一樣

一層一層的加深上去



寄封覆歷信都可以忘記把檔案附上去

玩個橋牌連要吃幾墩幾點可以倒牌都不記得

精確判斷、分析事理的能力也一直在消逝

就連打字都不那麼神準快速了



可是我才老了一歲不到啊！

明明才從青春洋溢的熱血學生時代退去不久

就已經開始明顯的老化了

是不是代表以前太過消費自己

所以現在得到很大的逆回饋



這真是個問題啊

讓我對於接著馬上要踏入的這個社會

感到懼怕！

Pimp my Ride!!

話說今兒個晚上得到一個消息

爺爺的Tercel將要成為媽媽的Tercel

也就是說

Subaru的Domingo可能退役



不過

這是一台手排車

在這個自排自手排手自排橫行的年代

何其珍貴啊



手排車能帶來的駕馭快感

豈是一般油門跟煞車就能取代的呢



所以為了保留可愛的1公升多猛哥

只好拍個短片寄去Pimp my Ride節目

請Xzibit幫我改造它

讓它能夠用更拉風的外型上路



這樣我的後座也許會有電影院喔！

shopping

很差勁的劣根性

只要戶頭中的存款數字在上升

就會想要砍掉一些

最近正好就是這種狀態



不過下一次有入帳的記錄

不知道要等到何年何月

所以很輕易的就滅掉了這把無名火



但是還是很想花錢

這個 那個 還有那個

我都想買



可是我感冒了

好像得先買藥來吃

shit!

June, 2008

終於進入2008年的六月

在這個月的22號之後

人生就正式的踏入自由的階段

沒有任何應該去完成的事了

也沒有那些被所有人計劃好的目標

剩下的都是自己決定



退伍的喜悅

不知道我是否真的能感受到

因為我向來是個"想太多"的人

通常感覺都會提早報到

等到事情發生的時候

已經沒有感覺



退伍後會發生恐佈的事情

一是沒有收入

二是飯局很多！



最近只要是打電話給人

總是不免被問到哪時候退伍

接著多半是提議等我退伍要一起吃個飯

光是收入沒有加上很多飯局

我的荷包就會向我哭哭



不過我突然覺得這該算是好事情

因為

活到這個年紀

終於能夠簡單的感受到

「嗯...有人在關心我」



是我成熟了嗎？

還是已經從樹梢上掉了下來？

Win the WCF!!!

從96年跟著Kobe一起進入了NBA的世界

支持Lakers也超過十年了

眼見這支球隊的興衰

就好像在描述著人生的剪影一般



你得去克服失敗才能登上頂峰！





而這支Lakers中最有趣也讓我印象深刻的

是季中才交易來的Pau

還記得看第一輪的電視轉播

畫面上出現的一張圖表

Pau在加入Lakers之前的季後賽戰績是0-12



但是在經過今年三輪的賽事洗禮後

轉眼間個人的季後賽戰績來到12-15！



這就是人生啊！你永遠沒辦法去預料祂

rain cats and dogs

May 30, 2008

台北市下了好大的一場雨

而我也參與在其中

在我的經驗中這場雨只輸給新訓時在中坑遇上的颱風雨

不過這場雨更令我印象深刻

因為我在這場大雨中騎車狂飆

非常的刺激！



大雨讓台北市的街道很難堪

有些平常覺得很平坦的路面

其實存在著排水不良的問題

另外一些原本不感覺凹陷的路段

則是出乎我意料之外的超級積水



不論是人生還是任何事情

總是得遇上考驗

才會顯現其中隱藏的問題與缺陷



希望我能在未來的日子裡

遇上試練也能感到刺激

four

4這個數字自從國小開始

就被我認定為是我的幸運號碼

主要的原因是小三、小四的時候

學校的日子過的很開心

所以間接認為是我的座號4帶來好運

滿蠢的



一般中國人都討厭4這數字

所以通常不大有人相信我會把4當作幸運號碼

不過我是很認真的

大一打系籃的時候選了4號當背號

(雖然最後做出來的球衣被區區惡搞成04)

玩遊戲的時候自創人物也都選4號

可能的話都希望事情出現4的狀況

諸如此類的



不過這篇文章的重點是

當兵以來

每次只要放4天假就會放的很差

整個假期中就總是會出現

一些讓我很不開心的事情

雖然事情都是小小的

不過還是多少影響到我的心情



所以說

還是有些事情不能專注在幸運號碼上

像是我就不希望交4個女朋友

那代表我得承受3次分手的痛苦

或是找工作找了4個月甚至4年

那就更是痛苦到了極點

更恐佈的是存款只剩4元

ATM還領不出來咧



還有

我希望油價不要漲超過40元

另外至少在我有生之年內

身價會超過4億

幣值至少要新台票以上才行



看得出來我還是很喜歡4這個數字的

所以我還要放兩次4天假！

Restruant

最近嘗試了二家新的店



一間是母親節晚上跟涂昆源吃的

杭州南路上的小籠湯包

滿好吃的喔

可能是我是鄉下俗吧

第一次吃到會流湯的湯包

而且還是熱呼呼的湯

一點也不油膩

跟民生西路雙連捷運站附近的

燙皮小籠湯包來比較的話

應該是杭州南路勝出

不過最好吃的是杭州南路那家的鍋貼

叫作三鮮鍋貼

很好吃 非常好吃

很鮮美的肉汁 配上清爽的絲瓜味

又跟沾醬的味道融合

雖然要價110不過還是很值得的啦

杭州南路上的小籠湯包真的不錯

不過本來的目標是絲瓜小籠湯包 XD



另一家是12號中午

跟趙姓音樂系高材生還有蔡姓有點娘會計師

在台北車站微風廣場吃的

我不記得叫什麼名字的拉麵店

一整個是重口味啊

幾乎所有拉麵都是蒜味

甚至還可以要求生大蒜再用工具自己加量

完全很合我的胃口

雖然因為大蒜加太多

殺菌效果太強吃的我胃有點不酥湖

可是一整個就是感覺很爽快

份量上也非常足夠

還有蔡姓有點娘會計師點的炒飯

雖然是要客人自己炒

不過味道也是很香濃

又帶點鍋巴口感與氣息

真的也是很值得點的喔



除此之外

12號晚上陪媽媽跟姊姊一起去士林吃吃吃喝

重點是非凡新聞介紹的三個100元帥哥手卷

口味有很多種

我們三人點的豬排 炸蝦 龍蝦中

最好吃的就是龍蝦啦

食材新鮮 生菜清脆

海苔微微烤過 香氣跟口感兼具

重點是價格又便宜

一個男生光吃一個也會有飽足感

所以也是滿推薦的啦



下回放假的目標是五分埔中

由食尚玩家鬥雞眼莎莎介紹的

黑胡椒雞排

順便去買幾件磅數比較重的T-Shirt

科科

stop

停滯的空氣就像枷鎖

禁錮思緒與喘息

而我帶著已冷卻的熱血

投身無邊際的社會

曾經擁抱的人

也不再對你傾訴

最終的一語

是結束

off day

從軍以來

大概是第一次放假沒有出門的

就算是上個禮拜跟上上個禮拜天

最後也是有出門回營區



雖然我的人生現階段是有目標的

只是我依然放縱自己在混沌裡

然後自己也覺得很失敗

但是又不曾一絲的再提起力量向前行



只到剛才

再看了一下好朋友給我的支持

我確實得到了再站起來的力量

很感謝你們

不論是有形或是無形回應我的求救訊號的人



想起副營長說的

人生沒有期限

但是你自己要給自己定下期限

快樂的時候要知道可以快樂多久

難過的時候要規劃時間讓自己走出來

每一個目標要定下時間去完成

然後不斷的去push

push自己也push目標更遠大



i call it today,

today is not just an off day,

today is a day i take off.

confused

我的人生從未有過很嚴重的失敗

國中畢業很簡單的考上了國立的高中

高中畢業很幸運的考上了國立的大學



這種投入了很多時間

然後可以決定你一生的轉折

都這麼輕鬆的渡過



但是第一次

花了三年多的時間

投入在一段感情當中

最後卻繞回了原點



不知道自己得到了什麼

也不知道是不是有失去什麼



而現在的我仍在掙扎

雖然可以想見這是多麼的無益

我卻還是陷在裡面



或許是不甘心吧

從來沒有過這麼徹底的失敗

我不是一個熱愛競爭的人

但當一個輸家

令我難受



除了掙扎

我對於之後的道路更無法明白

已經混沌了三個禮拜

生活仍然是一片混亂



希望這是一場夢

或是

誰來幫我退去這沉重的無力感

Los Angeles

難得看到住在L.A的建元上線

雖然是已經四、五年沒見的老朋友了

但是聊起天來還是頗投機的

很快的高中畢業之後快五年了

本來只是要遊學一個暑假的人

最後變成當地的新移民

那種感覺一定很特別吧



Los Angeles

是我最想去的美國城市

因為那裡有Lakers Dodgers

支持Lakers已經接近12個年頭

不過從來沒去過那裡

很想去那裡看著真實的Kobe投進任何一個FG

Dodgers則是有台灣史上第一人

站穩MLB球隊25人名單的野手

希望等我有能力過去的時候

Kobe還沒有退休

也還有能力可以單場狂幹四、五十分

Hu則是場場固定位置先發

不是只當一個優質優替人



beat Boston!

beat Giants!

Hartford

果然如趙姓音樂系高材生所言

騎過檔車之後

就只會想要騎檔車而已



好險我人生的第一台車並不是檔車

所以在我十分熟悉檔車後

還是可以回歸到scooter的生活



上個禮拜日又跟堂弟交換機車

剛好這個禮拜五天

有四天我都外出洽公

每天都騎著雲豹趴趴走

不知不覺的我竟然也能換檔於無形了



這中間最感謝的還是好順的張震嶽老闆

細心的整理過後

整台車不僅是舒適許多

力道也大上不少



男人就應該要騎檔車

然後拉轉起步 拉轉求尾速

死扒狂扒旁邊再怎麼改也很孱弱的scooters

還有那些半調子的傳狼 KTR



damn!!

i love it!

let it go

「多想要找到一絲掙扎在你臉上

　可是你美得冷得淡得像月亮

　等著你的那輛車 燈閃一下

　像催你草草斷了我們的過往

　約好要每年回到初擁吻的地方

　劃一個記號寫下相戀的感想

　等明年我剩一個人 坐在堤防

　改唱首什麼歌來紀念愛的傻

　讓你逃亡 又讓你回航

　我讓你依賴 我也讓你倔強

　只要你微笑 帶一點感動的淚光

　我就能夠得到再給的力量

　我讓你飛翔 又讓你說謊

　我讓你苛求 我也讓你奢望

　我還以為愛 就是要體貼的退讓

　我們一起蓋的羅馬

　踩過我用摯愛建築的天堂

　太絕對的愛 變成了活該　朋友要我責怪　

　我卻只想重來　也許這就叫愛

　多少日子蓋的羅馬 你用一夜拆了城牆

　踩碎我曾讓你棲息的胸膛」



嗯...

又有一首令我深刻感受的歌曲

不過事情就是這樣

你得讓他走

讓他過去



又長大了一點

Maryjane

下午的MSN上

出現了許久沒連絡的老謙

就這麼一時興起相約吃飯聊天

湊和好幾個閒賦無事的孩子

出發到五點半的師大夜市



這是黃凱西提議要吃的店

專門提供pizza soup salad

早到了5分鐘的我

令人驚喜的賴君君

依舊短髮活力的凱西

今天節奏慢一小節的羽涵

濃妝豔抹裙子很短的老謙

難得遲到的老涂

都吃的滿開心的



重點是聊天

這幾個人都很久沒有好好坐下來聊天

你一句我一句的

感我感覺到

雖然經過了好多的日子

大學的黃金歲月彷彿從沒離我遠去



接著是我第二次夜晚到訪漁人碼頭

還是很美

但是我的眼睛這次卻得多看好多路燈

整個漁人橋

都亮了起來呢



嗯...

雖然近日對我來說是難過的日子

不過只要回到這些好朋友的身旁

開心的事情就簡單很多

chaos

自從那段感情結束之後

我混沌的人生明顯的表露出來

星座書上分析的

我是一個安於固定生活模式的人

所以我從萬分排斥軍旅生活

到最後卻在部隊裡找到心安



善長從雜亂的秩序裡

理出我自己演繹而成的道理

應該算是一種優點

但是時常體現在我的生命裡的是缺陷

我的房間在慌亂中形成一種規矩

雖然我自己也快看不下去了

不過我仍然放縱



在紊亂的生命波段中

我還是花去許多的時間

去成就不置可否的成就

執著的檔車

不記時的手錶

忘記送洗的襯衫



亂七八糟的生活步調

很痛苦

但卻這麼真實的存在

affection F to J

「你是被打斷的句子，無法成形的果實，

　可惜我早知道結局，卻來不及去阻止。

　你的秘密說得如此的真實，但你我卻像不認識，

　不過一個心跳的距離，但你的心卻永遠抱不緊。

　為了你，我哭過痛過都不算什麼；可是我，告訴我你有沒有在乎過；

　太多如果卻又種不出的結果，好像朋友又比朋友多了一點什麼。

　為了我，你笑過吻過但你不快樂；可是我，始終走不進你心裏角落；

　太多如果卻又種不出的結果，你有你的我有我的各自的寂寞，

　可是我…為了你…為了你…為了你…

　你是被打斷的句子，一生懸念的故事，可惜我早知道結局，
　卻來不及阻止…」



這首歌叫作[可是我]

歌詞的內容幾乎一字不差的貼近我的故事

再經由朱孝天的歌聲來詮釋

加上英式搖滾的編曲

是首讓我永遠也聽不膩的歌曲



如果有人問起我的故事

看看這首歌詞就可以了

alter ego

趙士傑很愛寫網誌

上個禮拜放假的時候發現了這件事

原來自從他開始了自己的無名小站

就幾乎是天天在寫網誌

只能說他真的是過著很單純也很無聊的生活

這何嘗不是一種幸福

就快了 等到6/22之後

我就死了...轉職成死老百姓！

然後我也能過著這樣的日子一陣子



96-2t入伍的各位

你們的役期也早就過半了吧

雖然算起來還是要5、6個月

不過很快就會過去地

快到像是擠牙膏一樣 很快！

desire

大一的時候

教經濟學的楊振榮老師開宗明義的說：

「資源有限 慾望無窮」



從小孩子一直活到大一

才發現原來八個字就能打死很多事情

大一之後

才知道 自己一直活在這八個字中

不停的不停的有新的慾望

想要有新的摩托車

有了新的摩托車又想要有一台汽車

想要有新的衣服

有了新的衣服又想要有一些新的褲子

想要有新的鞋子

有了新的鞋子又想要有一雙新的球鞋

想要○○有了○○又想要△△…

一直不停不停的loop下去



別鬧了！

這篇不是要來討論經濟學的

也不是要說明世界經濟為什麼導致石油不斷高價

也不是要討論美國的景氣崩盤 新台票升值



我只是想要說說最近有的慾望



自從當了兵之後

每個月有個萬把元的收入

吃吃喝喝的部分支出自然就提高了

一些以前不可能去接觸的餐廳

現在都開始接觸

這種慾望 其實很不好

不只是花掉很多錢只能得到一時的快樂

更還會得到你想甩也甩不掉的肥肉…



物質層面上

因為在部隊裡的運動時間

腳踏著偉大的國軍小白豹

實在不怎麼舒服

所以我想要一雙Zoom Kobe III



大三升大四的暑宿

在洗手台撿到的casio電子錶

錶帶呈現著"差點沒頭的尼克"狀態

所以我想要買一隻跟400一樣的

Seiko機械錶 薄薄的又不用換電池

還有碼錶功能喔 這樣我就能當碼錶操作士了



轉瞬間已經騎著他上山下海二年有餘的SR G4

身為速克達的他 以及大大小小的傷痕

使得我實在是很想換成一台帥氣的檔車

可以享受著操控性 又能增添一絲絲帥氣



雖然亂堆了將近一年的衣服們

我都還沒有地方可以好好的安置你們

但是我最近逛街又發現了那些

可以讓我成為我想要的樣子的服飾

"什麼時候才能買下他們呢"

這樣的念頭讓我跟你們說聲對不起



廢話很多

不過是做個小小的紀錄罷了

只希望有一天

我能做到教土地政策的黃正義老師說的：

「物盡其用 地盡其利」

搾乾我自己的能力

賺取大筆大筆的美票 新台票 歐金

然後滿足我無窮無盡的慾望

Done

這個標題有二個意義

一個意義很平凡

我把另一個大頭屋的內容都搬過來了

就在剛剛 所以 done



另一個意義很重大

也很複雜

幾天前

結束了一段為時1189天的人生



這1189天中

算是人生中最無憂無慮

最充滿希望

也最令人回味無趣的日子

就是3/4的大學生活



雖然一切終究沒有圓滿的結局

不過難過的感覺不太多



很多事情都結束了

也有許多事情正在開始



回顧三年半以來

我們的所作所為

就像那首曾經讓妳痛哭的曲子

"我懷念的是無話不說 我懷念的是一起做夢"



感謝妳或是對不起

很多話都說不出口

就交給時間去療傷

然後...沒有然後了

tired

想把另一個大頭屋搬過來

不過比預期的辛苦

下次再說

burgeon

是不是個性的關係

讓一個人很容易思念過去

念念不忘 難以忘懷

那些不自知的自由日子

就像是煙頭的火花

只會存在記憶中

一瞬之間 它們已經失去了光芒



一眼望去

真正增加的是什麼呢

是不是曾經很害羞的戶頭

是不是五位數字的里程

是不是吃過的飯 走過的路

看過的一部又一部沒感覺的電影



或許是記憶在腦上打的結

重的讓人昏昏沉沉

所以需要學習的是忘記

解開那些不必要的

過去



整個世界都在變化

不可避免卻又不斷的避免