眼淚

「己所不欲，勿施於人」
我更喜歡「推己及人」
然後「我為人人，人人為我」
這也是我的功利人生

接受著現代資本主義教育
似乎所有的事情都要講究性價比
或者要說是追求cp值
目的就是投入產出最大化

可憐的是我把這套心智
帶到了我的待人處世
更不幸的也因此沒了知己

好像一再重伸這樣的了然於心

其實只是不敢勇於承認
我沒有膽量面對
認真付出過後的失敗
所以我不要認真付出
所以我沒有這樣掏心掏肺
只求功德圓滿
永遠都是即即離離
隱形的牆佇立不倚

因為面對相應不理需要很大的勇氣

運用嘲諷語氣揶揄自己
寄望引起大家注意
我就是這樣運行
可從未有人為此嘆惜

最好笑的是
要一直催眠自己
當我溘然於世
不會有人流下淚滴
所以我汲汲營營追尋

不過那粒盈滿水珠的回應
似乎只在搶先一步真心關懷後
才會訝然而落起

小朋友

這禮拜系友大會前一天下午
同事的大女兒開心的笑著對我說
她明天早上要在校慶上表演
問我可不可以去看她的演出

雖然我一開始是答應了她
但旋即又想到了隔天的系友大會
不也是早上就要開始了
而且她媽媽這不就也一樣不能去嗎
這該如何是好

後來我們決定請我同事去參加女兒的校慶
而且保證就我跟另外的同事在絕對沒問題

到了當天早上
同事放不下心還是從她女兒的學校趕了過來
我好奇的問她說她女兒表演的怎麼樣
更好奇的想了解她女兒對於媽媽出現有什麼感覺
我想小女孩應該是會覺得很高興吧

結果想不到我同事說
當她跟女兒說因為媽媽來了所以哥哥不能來
她女兒臉上的表情剎時盡是失望的神情
而她自己在表演的那個時刻
正在她女兒班上的園遊會攤子前忙的不可開交
竟也無暇抽身前去觀賞重要的表演

然後我思考著與小女孩的承諾一再沒有兌現
是不是真的會讓她的心情受到了影響

不過後來一切似乎只是我太過多慮了

因為接近中午的時候
仍留在校慶現場的老公打了通電話來
通知同事說她的大女兒計畫著下午要去同學家玩
不打算過來跟我們一起聚餐了

聽到這樣的消息我兀自笑了起來
原來自己的那份擔心真是多餘
小朋友們的心思是這麼樣的單純
他們可以只想著想要做的事情
更是完全把自己的心情表達的很明白

其實自己都常常半開玩笑的對同事說
就小孩就像就小動物一樣
他們大多時候很簡單
而所謂成熟的小孩
也不過是實行了較多的自我想法

而真正外表成熟的成年人
卻往往背負著太多無形無意義的包袱
怕痛怕哭必失敗怕沒人疼怕沒人愛
然後喜怒不形於色
只能帶著漠然的面具漸離

從觀察每個單純的小朋友身上
一直都能發現以前的自己
然後回頭看看現在的我
覺得是不是在追尋更多自我的同時
反而加速了忘記最原始的那些魔力

而舉世皆然的成年社會
也就互相斷言互相追求利益價值
找不到真正的那股情緒那一絲的直覺反應
如此可惜

我只想要一個直接的感情往來對應
如此而已

天黑黑

一時興起想到方炯鑌的歌
聽到他唱的天黑黑
讓我不知為什麼又開始難過起來

一直以來我都試著記住所有的事情
記住所有自己在意的事情
想要成為好的厲害的領先的那位

可是忘記的總比記得的多
時間一年一年的累加在身上
記得一天一週一月
原本的輕而易舉
也慢慢的力不從心

尋找各種資料
整理成有用的資訊
然後藉此分析判斷解決問題
是啊
我可以這麼大言不慚的說
自己又能做到幾分呢

始終擺盪著虛偽的假面
掩飾自己無能為力的空虛的心

記不住了
記不下去了
渴望回去童貞的時代
那麼單純

像我這樣逃避的人
不該再像最近這樣付出吧
縱使是什麼都還沒發生
也該要預防自己的無心之過

又是什麼七歪八理

胡謅

東方女人的愛情是為了"信"
信任對方的興趣相彷
信任對方的能力大好
信任對方的口袋滿檔
信任對方的忠心
信任對方能為自己帶來幸福

東方男人的愛情是為了"性"
這就沒有那麼多的整齊造句
言而總之 總而言之
征服著上一個這一個下一個
以及所有其他各個方面

××××

有個問題非常值得討論

很多的研究都指出
愛情的感覺真正影響人的心智
時間非常的短暫
而且都是發生在感情的初期

既然荷爾蒙用盡
戀愛的關係也跟著訝然而止
那為什麼會有結婚
或是愛情長跑多年的情侶

到最後不就是長年的朋友
最熟悉自己的另一個自己

那為什麼當好朋友的對象
就永遠都不會變成情人呢

××××

試不出來該如何歸納自己的好奇
然後尋求一個可能不存在的答案

經營一段關係
時間的長短該如何去控制
計畫唯一一次的人生
是不是該遵照自己

等沙漏完
才有時間觀賞重播的明白

殆盡

當一個人發生變化
竟然沒有任何人發現
是變化的不夠明顯
還是從來沒人了解真正的他

回到政大工作已經將近半年
以學生身份在此渡過的四年
那些痛苦的記憶
美好開心的回憶
漸漸地被快速跳動的日期
吞噬

這是我從妳的泥沼中躍出後
最新也最大的發現
那些自以為支撐我的過去的
已經不再如最初那樣光明
慢慢的死去
殆盡

我相信這是一件好事
對於任何客觀的第三人而言
起初
對我來說是有點模糊
就像妳的笑容

不過近日開始走向晴朗

可惜輪到人生的這條主線
比起剛剛才正式結束的支線
變得更像是一齣喜劇

或者你不應該只是鼓掌
來到後台
聊聊下一句台詞該怎麼著墨

街燈

很久沒有認真的寫些什麼
但是至少我沒有寫些喝醉日記
更沒有迷戀任何一位香港歌手

好 就讓文字開始吧

××××

距離前次在那些數位的電波中
傳來妳逃避的訊息後
這是我們第一次一如往常的約會

不過其實我們不是男女朋友
甚至不能算得上是熟識的朋友
只是時常一同出入
然後增添他人的誤會

可是人與人之間維持著這樣的關係
需要許多的勇氣
如同我和她每一次的碰面
都讓我喘不過氣來
時常懷疑自己是不是犯了過呼吸症

但人生許多勇氣
總是在意想不到的那一刻發生
因此偶爾我不得不讚嘆造物主的安排

就像今天那通電話
要不是她與前男友交往多年
兩人之間的感情在某種層面上
十分的深厚
那她接到電話之後就不會哭了

她沒有哭的話
我們不會佇立在夜半的街頭
更不會有我安撫的右手
街燈也難得不是無聊的又站過一班夜哨

接著下來發生的不是熱戀的情愛糾葛
我只是看見了一頁新的故事
另一段的人生
更多的勇氣與她維持著不定期的相遇

還有我不由自主的善良
這真該死！

××××

寫完了
喜悅的話請不吝嗇的給個讚
至於你會不會得到什麼回報

大概只是我感恩的微笑吧…

又怎樣

人再好又怎樣
還不是被人欺負好玩的
而且壞事傳千里
好人好事代表一個也記不住
但是陳進興誰也忘不了

可惜天性如此真的很可憐
尤其是漸漸的發現
漸漸的改變成現在這種樣子
真的是真的是很...
可以說是可悲了啦

還能怎麼樣呢
只要接觸到需要幫助的朋友
就會不由自主的去幫助
有人好聲好氣的來問問題
就是沒辦法嚴厲的訓斥

討厭這種感覺

好人是這個社會最不值得的
但既然改變不了自己的個性

就想辦法來改變別的事情吧！

Get It Over.

You never thought that a movie can change lifes.
There is one, "500 Days of Summer".

It makes me laugh out loud, once.
It makes me feel sad, twice.
And I can't focus on screen all time.
It seems like that there is no point.

But the thing is, only one sentence takes off my mind.

"It just wasn't me that you were right about."

縱容

以前最愛吃肥肉
大魚大肉通通收







所以現在一碰油膩的食物就想吐

 ××××
 
小的時候很愛哭
什麼要求都來一哭二鬧





 

所以現在流乾了眼淚 
 
 ××××

縱容自己
玩樂著愛與愛之間 流連







現在呢？

 ××××





不能愛人更不再被愛





 ××××

說明 - 之前

 我相信我的身體裡住著的不只是一個靈魂

「想念是會呼吸的痛　它活在我身上所有角落」

按照慣例在晚上的8點5分走到了巷口的咖啡廳
踏進店裡按照慣例點了一杯不加糖的拿鐵
只是今天我沒有按照慣例選擇外帶
而是走到了一個靠窗的角落坐下
因為家裡的網路斷線了只好來用咖啡廳的

老闆雖然按照慣例的和我打招呼
然後按照慣例的親手為我調配3/4牛奶 1/4咖啡的拿鐵
但是他也察覺到我並沒有按照慣例的外帶
於是順手拿起的外帶用紙杯就這麼被放拋下
轉頭用熱水沖洗一個純白的陶瓷杯

只有1/4咖啡的不加糖拿鐵味道一如往常都是奶味
但是卻少了一股熟悉的燒焦味
『可能是用上了溫暖的瓷杯而不是紙杯吧』
我正兀自推敲著那份香味失去的原別

而她從我面前的紅磚道上漫步的走過
前行到了店門口 稍微徘徊了一會兒
輕輕的推開了門 並且馬上很熱絡的跟老闆娘打聲招呼
看了看錶 現在時間是晚上的8點10分

看起來她也像是店裡的熟客
比起我來說 跟老闆娘甚至還有超越生意關係的感情
畢竟現在在我面前
她們互相以擁抱開始了一陣大聲的交談

也因為她們大聲的交談
讓我知道她每天都是這個時間來店裡
點上一杯最簡單的美式咖啡
坐在我現在坐的位子上消磨一整晚的自在時光
而有時候就算沒空多坐也都會進來閒聊幾句

然後
我靜下心來細細的觀察這位女孩
她穿著淡綠色的細肩帶連身洋裝
披著一頭中長直髮以及很隨性的瀏海
腳上就只是一雙平凡的帆布鞋
也是淡綠色的

非常簡單但是在我眼中卻十分亮眼的裝扮
雖然只是背影
但光只是背影而已
我已經覺得我在為她著迷了

××××

"之前"好像寫的太長了
可是還沒辦法收尾
只好止住隔日再說

說明

每當我一個人的時候就想找些事情來做

「我夢到哪裡妳都在~怎麼能忘懷?」

習慣性的又在kkbox播放起這首歌來聽
歌詞寫的是這麼的無奈以及自我設限
如果說這些不認識我的人都可以說出我心頭的話
為什麼我自己卻總是無法表達這些複雜的心情

今天又遇上她了
站在她的面前總是讓我無地自容
像是手機被調成震動 發出的聲音都是那麼的卑微

或許是她那雙知性又嚴厲的一隻大眼睛
搭配一直都微微上揚的活潑嘴角 好似一抹新月
細緻的鼻梁直挺挺的點綴正中 濃孅和度
簡單來說 就是正的那麼剛好

可惜我們之間目光的方向總是由我向她的順向
再由她向著週圍男男女女一團好友
然後散發一股充滿活力又柔和溫暖的熱情
可就是不會往我這方向而來

若是有時我碩大的身形驚鴻一撇在她的視線內
那股青春有力的可愛氛圍瞬間消逝無影蹤
唯一不變是那似笑非笑的唇仍像一彎新月
只是增添一股隱隱的肅殺之氣

不知道是不是有哪裡得罪了她

或許胖子與好人的綜合體就是這麼不堪入目的吧
不過我也不想像是這個樣子的生存著
我也希望自己能夠長得再高一點再帥氣有型一點
橫生滿肚的肥肉可以離我遠一點
但這些又豈是我說來就來說走就走的

最後我還是移開了我的注目
畢竟如果光是眼神已經造成對方的傷害
我可不想害她待會就因為過度生氣無法負荷送醫急救

轉開的頭只能點起一根無名的菸
從來也只有煙味是我的好朋友
是我身上唯一的裝飾品
但可惜它一句話也不會回應
我知道我需要的是一段能夠有來有往的感情

可我放不下它就像我的心頭仍然放不下她
胡思亂想在我的腦中無盡的漫延
最終我開始期待週末歡樂的PS3時光
不用用腦子做的事情都是現階段的我最拿手的事

踏出一大步好離開她製造出的天使氣息
孤獨的身影該怎麼掩飾我不知道
我只知道藍色DunHill一包55元
還有該去把左胸口那包空盪的菸盒填滿了

「妳那神秘的笑臉～是不是說 放不下妳是我活該~」

回頭

有的人天生就是作家
有的人天生就是讀者

我已經知道我天生就是讀者
我可以把讀者的工作做的很好
還有我天生的口語能力
所以我決定我要好好當個讀者


不再練習那些永遠練不出來的東西

××××

還是要像這樣寫東西
比較能夠舒發自己的心情
不去在意別人看不看得懂
會不會給我回應
能不能理解我想說的意境

雖然可能我還是很快就又放不下了

××××

生活是悠閒的
心情卻是像深海般的灰暗
外在的人事物走不進來
留自己在原地徘徊

還要多久的時間才值得
值得曾經超越自己的愛

尋找答案的同時
已經遺忘問題的名字

忘記自己本來的樣子

××××

你們都應該去看看鑰匙圈的

練習 - 2

當一個女人看清一個男人真面目的時候，往往她們會選擇離開，
所以男人總是試圖趁她們離開之前拿出鑲有鑽石的指圈套住她們，
雖然有時候女人仍然一走了之，甚至是直接帶著鑽戒而去…
 
像見青就沒有把我的戒指還給我，不過好險上面沒有鑲上任何一種寶石。

故事要繼續接著往下走之前，我想先談談我自己的一些小想法，
在落下這篇部落格前，突然想到自己曾經有過成為劇作家的夢想，
那是在小學五年級為了國語課老師要求的分組作業時發生的，
本來只是各組挑一篇課文然後準備道具演出相符課文的小短劇，
而我竟然擅自改編了西遊記的一段故事，逼我的組員們上台演出…



好，
在腦中構思的故事如果沒有寫出來的話，我會睡不著覺的，那就繼續吧！

新訓之後緊接著就被撥交到台北縣五股的憲兵學校受分科訓，
這個時期就是我爽兵生涯的起點，一股過爽爽的氣勢已經漸漸的產生了，
但是我跟一般人當上爽兵靠的是運氣大不相同，我靠的是實力啊！

在憲校的第一天，我就聲稱我的中文打字速度每分鐘達110字，
因此讓我成為少跑好幾千公尺的"專業"打字公差，
更在渡過每個打字的夜晚後，和分隊長成為當時的一對好朋友，
雖然我現在已經記不住他的長相跟電話號碼，
但是至少我能成為單槓一下也拉不上去的憲兵，
他是功不可沒的。


只能說我真的具備很多這些好人技能了，而且幾乎都有把技能點滿，
像是馱獸、修電腦、買宵夜、陪散心、代寫作業等等，相信如果有"好人Online"的話，

我肯定是要比GM還厲害！


 
見青也是這樣子被我騙到手的，當然一開始我不是有意騙她的…

『妳家住哪裡啊？』
『喔～那離我家很近耶！』
『以後我來當妳的免費司機。』
『禮拜六有沒有空？想約妳出來看電影』
『看完電影你還有想去哪裡嗎？』
『下次一起去逛逛五分埔吧～』
『陽明山上的風好大，以後我帶你到別的地方散心…』
 
『幫你想報告？那有什麼問題！』

就這樣，我一直到第一次一個人坐在安官桌還在偷講手機只為了幫見青想研究主題，
接著還被參謀主任看到，先被主任叫進主任寢室刮了一頓，
又被拉去電腦作業室找了我的直屬士官長再重重念了半個小時，
最後花了十分鐘寫了一份文情並茂的悔過書暨自請"口頭"處份書。


 
最後見青很早就考上了研究所，雖然中間有些波折我還是很專業的安慰了她，
但是當一個女人看清了一個男人真面目以及發現他的奉獻已達邊際效應遞減的時候，
縱使是我們都有再多的承諾與不捨，帶走戒指的戲碼我仍然無能為力阻止它上演。

××××

如果有一天有機會把我的文字出版成書
我第一個要感謝的是張譽庭小妞
因為在我所有的朋友當中
她是第一位先認識我的創作才知道我這個人的
也曾經說了很多客套話來鼓勵我
至少我有被肯定的感覺
感謝妳

好了
又練習了一次

練習 - 1

去年四月以前我還在當兵，而且日子過得非常悠閒，
在那種爽單位每天就是盯著電視看，我都覺得近視度數要加深了，
不過明明是在當爽兵，但是放了假還是跟一般人沒兩樣，
只想龜在家裡看電視上網，一點也不想出門活動活動。

但是見青不是這樣想的，她總是很愛往外跑，
大概是因為星座的關係土象星座的我總是熬不過人馬的踩踏，
縱使是沒什麼錢，台北也已經沒什麼地方可以去了，
可我們還是要花個一天、半天到馬路上走走。

真的是到了最近我才明白當時那種相處的模式，
對於見青來說真的是委屈了她，



「交了一個分不了手又無法相處的男朋友。」
這是另一個學妹說的，百分之百契合。


多用心一點在別人身上，這是我發現我需要去做的，
不然我永遠也得不到我想要的生日禮物跟慶生派對，

那時候是在新訓，每天早晨都要把蚊帳、棉被、竹蓆摺的整整齊齊的，
因為擦槍班班長跟我們說沒摺整齊他會不開心，
所以我們班的班兵們每天早上都提早15分鐘起床，就為了摺整齊，
尤其是蚊帳這東西，班長說一定要兩個人一起摺才摺的好，
所以其他人都兩兩互助摺著自己與對方的蚊帳。

可是我都自己一個人摺自己的蚊帳，
大概是天性喜歡逞英雄，我都會小小多睡一會，
雖然自己一個人摺，然後硬是跟他們同時摺完，
我想我這麼地不麻煩其他人的獨立作業想必是深得同袍們的愛載吧！



漸漸的我被孤立了…

就像是小學五年級開始的人生一樣，我自己一個人放學回家，
自己一個人討論著自己的家庭作業，自己一個人到另一個學區的國中就讀…
班兵們個個都覺得我是自私自利的人，
雖然我真的是，但我想我也沒有害到他們才是，
不過結果還是一樣，我自己一個人到了松山機場當爽兵…

××××

真的只是在練習
試試看寫白話文的我會是什麼樣子
目前看來表現不佳

至少
我自己比較喜歡以前那些駢體文(?)

練習

今天是預官98-2的入伍日，唯一認識的入伍生就是重回政大時才認識的葛仲，
雖然稱不上什麼熟稔的朋友，但總有一種淡淡的感傷，
而他的入伍也讓我回憶起二年多前的7月23日，也就是我入伍的那一天。

還記得那天老媽媽特地上了台北要幫我打理入伍前的事情，
這是只要我們家的小孩要出遠門的時候，老媽媽必定會力行到底的一件事，
但是因為我們都沒有受到良好的表達教育，心中的感動雖然非常，
可表面上仍然是平靜的像是毫不在乎一般，好像老媽媽走這一遭是多此一舉。
 
而終究時間是要走到離開家門的那一刻，關了電視，
拎起早就準備好的沉重行囊，一如往常的在樓梯間坐下，
套上最舒服的那雙襪子，穿起熟悉到不行的破舊布鞋，
然後慢慢的走到一樓，老媽媽靜靜的跟在我的身後，沒有說什麼話，
直到我們接近了家裡那扇有點扭曲且沉重的鐵門旁。

「什麼時候回來？」老媽媽帶著一點點的淚光與哽咽的語氣問著。
『二個禮拜後。』我仍然不知所以的秉持著一種全無所謂的態度回答。
『那、我走了、再見。』我的聲音聽起來還是非常的冷酷。
「嗯，小心一點。」老媽媽望著我的轉身離去關愛的叮嚀著。



或許因為我們這一連都是96-1的憲兵士、
或許是因為我們這一連的排長6月才剛從軍校退伍，
或者…只是因為那一年的夏天實在太熱，
導致連上的每一位長官都像見到仇人一樣的打算把我們操死，
而我們這一群六月才從大學畢業的菜兵們就這樣啞巴吃著黃蓮，含淚刺著槍。

其實我們這一輩當兵的時候並不怎麼辛苦，
至少比起那些小時候從爸爸口中滔滔不絕的軍旅故事，
我想我們真的不能算是在當兵，只能算是認真一點的夏令營，
可是我還是遇上了那種落淚的一瞬間。

「你們是第五班。」一位長得滿帥的班長指我們的鼻子這樣說著。
後來我才知道，那句話的意思是「你們是該死的擦槍班！」
 
入伍之後日子有時候過得很快，有時候過得很慢，
刺槍的時候停在空中的手不停的問為什麼要停這麼久？
夾槍的時候就恨不得自己是個有矜持的女孩子，
發燙的大腿能夠夾住、再夾住那把粗壯的槍，再久一點…
就因為我是那該死的擦槍班，所以一有空檔就會被拉去精實的擦著槍，
通常擦槍的時間都會過得很快，因為整個班就在一間小小的軍械室圍成更是小小的一圈，
說說笑笑的通著槍管，聊聊那些天難以適應的軍旅生涯，
但是日子過得太快了，直到入伍後的第一個禮拜六，
我才驚覺這一個禮拜以來我竟然一次打電話的機會都沒有！

『報告班長！我還沒打過電話回家報平安。』
「什麼！？你現在是在挖洞給我跳是不是！放下你手中的槍！去打電話！」
後來我才理解，班長這麼緊張的原因，
可惜要是早知道的話，我撥的第一通電話應該會是1985。

『媽，是我啦…』
我仍然不知所以的秉持著一種全無所謂的態度說著，
可是鼻頭沒由來的一酸，眼眶剎那泛滿了淚光…

××××

其實我不知道我到底想寫什麼
也不知道這次是不是還是沒有人看得懂

但是就寫吧

我知道了

我終於聽到了煥軒哥一半認真另一半可能是戲謔玩笑隨便說說的真心話關於我這窘困的網誌原來大家都只是基於一種關心朋友以及打發時間的心情遂在偶爾的情況下點開我的網誌然後抱著到底在寫什麼的心情而離去雖然煥軒講這話的時候我十分想要靠北回去基於我好辯的個性但是當下想想大概是真的沒幾個人真的看得懂我在寫什麼才會如此的寥寥無幾所以我最後並沒有真的給煥軒一拳呃不是啦是煥軒還說我應該要在我的文章旁邊加上有如國文課本一般的註釋或白話翻釋難道說我的文章可以被編在古文觀止或是遭到胡適的唾棄這就是傳說中的曲高和寡嗎各位看倌你們認為真的有這個必要嗎好吧以後如果我具備了不婉轉說話的高級白話文能力之後再來寫一些除了我之外的人也看得懂的東西目前真的得暫時打住了不過我也想知道我可以打住多久最後大家來算一算通篇總共提到了幾次只敢內鬥不敢槍口對外的假型男真機掰的最會打電動煥軒哥

之後 - 命題

一份情緒要如作化作動人的文字
就像該怎麼演繹生命中那些幸福的章節
簡單的命題但卻讓人不知如何是好

××××

每個星期一的早晨
在地政系辦的咖啡機前駐足
等待著濃郁的香味涓流
隨時能望見草地上奔馳的球員
大腳奔走的足球活潑地滾動

此時此刻灑下的陽光
微微吹來的清清徐風
這就是活脫脫的幸福

××××

倒臥在柔軟但堅毅的沙發
腦中繁雜的思緒千絲萬縷
何地字容 隨指轉印億色面板

××××

爛尾
可還是說說嘴

一個小小請求
如果任何一個你看完了這篇
為了讓我知道你看過
不介意的話
請在Facebook上按下個讚
不是賺什麼優文
我只是想知道
是不是有個真實的人在看

以上

之後 - 9

「庸人自擾」

本來想想不寫這篇了
但是既然浴室還滿著就動動手吧

××××

不要以為你們住在一起就能怎樣
把這種想法套在自己的幻想中
然後就是過度的在意帶來巨大的失意

何止是這單一的例子呢

到底已經有過這樣的困擾多少次
可是不論怎樣都沒有辦法學會
沒有在這樣的錯誤上改進

難道要改變自己就真的這麼困難？

××××

其實你已經忘了吧
或者是你還跟我一樣在意呢

為什麼總是我在推敲對方的心意
而沒有任何一個人來猜測我

是不是像把泥土
踩著它你不覺得有任何重要
失去它也覺得還好
但是它永遠靜靜的在你腳下
觀察著你配合著你
改變自己的高度密度坡度
可能是緩慢的但是有目標的

如果失去了誰的踐踏
它也就只能隨風飛逝了…

××××

我沒有變成任何的另一個樣子
到頭來還是像一年前五年前十年前
任何一個時候的我一樣
自己找來煩惱然後自顧自的煩惱

想要成為複數格不要再只是'自'

之後 - 7

夏天離去的那天 大雨一陣陣
但是她沒說再見 悄然消逝
連挽回的機會也不給

××××

發現的不算是晚
只是秋天的落葉
就算千辛萬苦的捧著
它仍舊是擋不住
無情的東北季風

有時候墜下的聲音很明顯
吸引目光匯集而為焦點
那是它們生命最燦爛的一刻
可多半只是靜靜的 不留雲彩

××××

講完了落葉講自己

重回在這條熟悉的廊道上
培養新的詳知與記憶
試圖掩蓋漸漸褪色的幻燈片
試圖撒換的 還有自己

不過終究不是一件容易的事
只要別被歸類為人生的失敗組
就已經心滿意足

××××

送了一盒巧克力只為沒有遺憾
這樣的故事總是讓我欽羨
因為我並不懼怕後悔
它們已經和我是多年的好友

這次我也不怕後悔
我就繼續的等
像個笨蛋也沒有關係

之後 - 6

「育綸她妹的朋友都滿可愛的啊」
『可是她們應該都是玩咖吧』
『有錢有閒有型有款有臉蛋有身材…』

××××

昨天下午騎車在初秋的街頭
感受微微涼風從身旁劃過的美好
那種『我真的好喜歡…』的心情
好久不見了 對象是秋天的季節

除了在公道上爆走壓彎
而疵牙裂嘴的狂笑
已經忘記騎車的樂趣了
2009年的秋天讓我重拾
操控的娛樂帶來的微笑

也許是後座空盪的恥笑
讓我想說個笑話給自己聽
都覺得十分厭煩 早就知道

××××

像是到了我們這種年紀
要錢沒錢 要外型沒外型
要沉熟穩重 只有穩重沒有成熟
要一技之長更是連潛力的才華
都虛無漂渺 空空然也

換作是我是女孩子
我也不會想選我自己當作對象

我真該慶幸我自己
曾經把握了那段懜懂
體驗過那樣不孤單的人生

××××

真的沒有辦法再提起那份心意
只能寄情於沁涼的清風
陰鬱天空中的一絲碧藍

『那些女孩我們承擔不起。』

之後 - 5

在政大這裡工作
必然會回憶起過去那些漫步校園的回憶
尤其是時序已稍然入秋的此刻
點滴感慨在心頭...

××××

天灰灰的 心也灰灰的
徐徐風吹來 一股涼意沁人
但是綠草還是如茵
在這初秋時分
彷彿萬物都滿懷茅塞

××××

秋天真的是食慾之秋
回想今天一整天
我不知道吃了多少東西
就這麼一點點一點點
這個也吃那個也吃

只要下了點雨
心情就受到影響
只要天氣轉涼
陰幽的表情就躍然而上

聽見動感的音樂
身體跟著搖擺
看見性感的正妹
有個東西就隨之起立

大概我還算是頭野獸吧...

之後 - 4

我一直很希望有人在這裡看我寫的文句
但同時我也十分的排斥有人在收看
帶著這樣矛盾的心情
就像大雨在下 是留住腳步也惹人心煩

××××

我不知道為什麼我喜歡選擇低調的一方
就好像為人處事不過份招搖是正義的代表
可是我卻時常讓人覺得我很囂張
不顧眾人的眼光展現睿智的決斷(?)

這種七上八下的內在與外顯行為
是不是每個人都有過這樣的感覺呢

如果帶著遲滯的步伐前進是我的特色
那上帝幫我開的另一扇門 門後有些什麼
能不能輕易的展示在我面前
讓我不要再這麼混蛋般的苟且偷生吧

××××

矛盾矛盾矛盾矛盾
是複雜的心情還是單純的心情
其實看起來很簡單 要說明也不困難
但是流沙從來就是愈掙扎愈陷愈深
至少電視電影都是這麼演給我們看
 
就給我一份藥方啊！
只是能夠治標我也不會介意
只是能夠讓這麼混亂又平靜的心情
不論是整理或是激動也可以
我只想要有種進步的成就

我要的是個答案

之後 - 3

「你知道嗎？你的下巴以前真的很尖啊！」
『我知道啊！我當然知道啊』
只是一切都知道得太晚了...

××××

話說我是一個很懶的人
總是選擇簡單的方式 簡單的道路
人生的成就 也盡量以輕易達成的作為目標
所以過去那些鬆散的脂肪結構
在我不運動不改善不注意的狀況下
都十分團結的集中在腹部 看不見的地方

然後惡性循環之後
就這麼放縱的成長到這現在這種田地

『似乎是該有些作為了』
這種自言自語的台詞不知道說了幾千遍

××××

知道自己是一個什麼樣的人
知道自己的缺點 知道自己的優點
然後改進缺點 發揮優點
這種事情好像還滿困難的

一度在今年之中作過這樣的夢想
透過這個網誌的胡言亂語
我可能可以練成一名 作家
甚至是一 名作家

不過現在看起來
這種做白日夢的個性從小到大都沒變過

而我要試著成為一名正常人了
高雄來的政大地政鳳新一哥也說這樣不錯
 
××××
 
「現在會說沒空的人，等到真的有空的時候
　他們也不會真的去實行那些承諾的！」

××××

原來我曾經是瘦子啊
原來我曾經輕快的在籃球場上奔馳

原來你曾經喜歡的是這樣的我

之後 - 2

我猜想著你還有在看
所以就繼續提筆(?)寫下去
更試著當作是培養我除了宅以外
另外一種正面的習慣

××××

一部比較舊的日劇了 2009年的春季檔
不過我現在才開始看
而且它並不像以前讓我想一次看到完
雖然我還是想把它看完 但不是一次性的

聽過人說頭大的人代表他的腦容量也比較大
所以記得的事情跟記憶力也相對比常人優異

我是不是這樣子的人呢?
答案應該是肯定的
加上我認識不少頭比常人大的人
記憶力跟記得的事情也比常人優異

故此得證?

可是這個社會上 人生的'勝利'組

注意喔！ 是'勝利'組 不只是'成功'組而已
他們不只是達到了某種超越一般人的成功
還贏得了人生路上的每一場比賽 每一場

他們的頭都很小 然後臉也很小

所以記憶功能優異的腦 的人
不是成功的 甚至不是勝利的 必要條件

這是什麼鬼邏輯啊！？

××××

最近我總是想要恢復正常的頭腦
但是很挫折的是 我不知道正常是什麼

這個問題跟 「人為什麼而活」一樣
因為答案在愈長愈大之後愈來愈不明朗
但至少我還可以畫虎蘭的說「為了宇宙繼起之生命」
可正常是什麼我一時還真想不到有什麼梗可以回答

所以只好繼續裝瘋賣傻啦

之後 - 1

日子只是像河水一樣往下游無止盡的流逝
但至少有天奔向大海的水能化作雲飄盪在萬里之上
而生命是否真的能自由自在的飛散在方圓之外

××××

「沒有事做是人生中最可怕的一件事情」
這種話我說得出口但是一再逃避
就像我說話總是喜歡避重就輕一樣
或者是引經據典 奔騰出世

難道我真的是對文學有著一股熱情？
怎麼看都不像是這麼冠冕堂皇
應該只是天性如此 愛靠北的像是有點詩意

××××

新的手機其實沒有想像中的那麼好用
想想這應該就是'所謂的'成長
漸漸的對於事物的外表不再著墨
逐步地'自以為'往事物的本質追尋

最終可能的結果就是
手機能播能接就好
車子會前進不要顧路就好
房子住得下不要睡不著就好

不過這些都是一種妥協後的包裝
我也早就知道了 真的
好像很多事情我都早就知道了

如果假設是成立的
難怪我會對於這個世界沒有什麼留戀

不過我愈來愈容易熱淚滿盈
當然不是那種真的會滴下來的珠光
可鼻子就常常酸酸的 然後眼眶就濕濕的

我猜是我已經失去的太多了
真實的體悟到生命中的這些事情你永遠也沒辦法掌控
你只能選擇迎風飛揚而上或是低頭順流而下

但是失去的還不夠多 不能成為無所畏懼的人
仍然希望自己活著 還能被記在某個人心頭上
證明自己的存在

這種不上不下的關係中 讓我變的很脆弱
不是一碰就碎的那種 而是一折就斷的那種
有人會想問我這二種有什麼不一樣嗎？
不管有沒有人問我都要很明白的說這二種是不一樣的

××××

回到正常一點的對話中
上禮拜四我光是看著大家圍在桌子旁認真的修正議程表
那種雖然成果微不足道卻又不得不做的小事情
每個人都能這麼簡單又純粹的投入

一股一折就斷的濕氣又為雙瞳泛上柔焦

××××
 
好吧
我想我原本想寫白話文的'之後'系列
看樣子是到了第2篇前段就失守了

之後

原來是這麼回事啊
紳士 只是一種阻礙
講好聽一點
會不好意思

其實就是覺得你很煩啦

××××

與iPhone相處近5個月以來
從十分的讚賞 直到
感到非常的封閉
我不知道Android真正的想法
但是至少Apple讓我
感覺萬分的噁心

或許是穿鑿附會吧
總而言之
利用封閉的軟體環境
配合引導業界的工業設計

SONY與Apple
我沒有嘗試過還真的不知道
這些東西這麼的不適合我
那麼令我感覺自我不良好

這是我買下的收獲

××××

當兵真的是一個很可怕的東西
可怕的不是它在你生理上的破壞
而是它無形中改變一個人的心理

從退伍之後感覺自己已經某部份
變成了另一個人

具體來說
那些我曾經死也不肯丟掉的東西
我現在只是懶得把他們丟掉
那些我曾經死也不肯做的事情
我現在輕易的就答應去做

還有很多
真是太不可思議了
連我自己都這麼認為

××××

改來改去的
只是為了能得到自己最想要的那樣
雖然也不知道到底是要哪一個怎樣
就試試看吧 反正iPhone也已經搞爛了
反正好人也已經當得夠久了

沉底

本來我已經躺在床上安息，等待著今日的死去，但是窗外不知名的蟲鳴、還差半步的秋涼，讓我的睡前讀物變得平凡無奇。

莫須有的傷心，充斥著第三天的夜晚，按下冷氣機的開關，冷冷的風轉動著電錶上無情的位數，這樣的感情是應該的？

我以為只要寫下這些文字，重覆著踐踏定存在政大的回憶，一再的觀賞著月光，一再的想起壞軌的對話紀錄，就能揭開結痂的傷，看見新生的皮膚…不過我仍然只是坐在這裡，流失著生命的意義。

其實沒有事情是一蹴可幾的，都怪看過太多成功的記憶，建築出速成的海市蜃樓，反而忘了漸漸的、潺潺的，任何事情都有他該有的步調，海不就是這麼來的？

順著時間婆娑的沙流，我緩緩的沉底在妄想的沙漠，有菱有角的是天上的星芒，那曾是來自的地方，如今，在雙眼的前方綻放。

夾腳拖之吻

台北的夏天幾乎過去
9月8日的今天
起床後微微的涼意
讓清晨的冷空氣
成了自給自足幾個噴嚏

××××

似乎仍維持著一樣的節奏
任憑他人導入的那種
最終內化成自己的一部份
在炙熱當中有意的催化著
化做一層無法遠行的灰燼

××××

從西走向東
再從北走向南
人生的觸角迴轉在
故事開始的地方

看見依偎在衣領的頰
溫柔擺盪的纖纖玉手
任誰也要對愛情傾訴
那無止無盡的佔有慾

××××

最後
描述人字的足跡
 
駐足不離卻終要褪去
在雙腳上的相伴
隨著落葉的柔然曲線
奏起樂音的悠然愁悵

速迷媽線

情緒是一種很難控制的東西
雖然我不認為我自己血氣方剛
但是有時候還是沒有好好管理它
弄的整間屋子烏煙璋氣

××××

是不是說過太多的謊之後
對於說謊已經不再帶有罪惡感
我不論睜著眼睛閉著眼睛
都能對著無論哪一個誰
憑空說出那不是真相的事實

這應該不能算是一種專長吧
可我就是這麼的習以為長

其實我說的話有99.9%
背後都隱藏著不知多少的心機
剩下的0.1%
大部分都是狀聲詞
 
也難怪處在生活圈愈來愈封閉的現象
或許是沒有人想跟虛偽交朋友吧

××××

我想學習真誠

不只是用來面對妳
也用來面對我自己

行政助理

真是慵懶的心情
在這個地方到底是使人墮落
還是充滿了前進的空間
令我迷惘

××××

因為要順便在下午搬家
所以我早上開著媽媽的拖鞋
很輕鬆的在高速公路上巡航
不消騎車時吹風日曬的辛勞
只要冷眼旁觀淋雨的摩托車

上班了
又是草草結束

不明就理

2009年的8月已然將亡
有得必有失
今次似乎有所進展

終於到了新公司上班
雖然工作不如想像中輕鬆
但是
終於有種朝著某個目標前進的感覺

這就是之前日勝生無法帶給我的
雖然我在那裡學到很多
但是
失去的更多

或者只是心理的作用
其實我一樣糜爛的在深夜發網誌
逛著無數沒有意義的看板
看著一篇又一篇沒有內容的文章
仍然心有鴻鵠將至
仍然思想起那段逝去的關係

而人生的目標
還是忽明忽滅 不成一格

那到底是哪來的自信呢
任誰都在問這個問題
我始終追尋解答
如今有了很多時間與空間
支持著我 向前去

××××

又渡過了一個8月
第24個8月

不是第一次
也希望不是最後一次
有人因此有了特別節目
有人因此吃了一桌美味
還有了一些簡訊

很高興


遺憾還是有的
就欠了妳一個
這是第二次了

沒關係
只是第二次而已

××××

i can't take my eyes off you...

後座后座

曾經經歷過巨大的哀傷
在無助的肢體未端留下永遠的疤
沉著臉說出的一句句沒關係
堅強看著我安定神情

只能承接著午後的狂風驟雨
再也不是溫暖的輕聲耳語
平坦的一字一句
道著無奈寂寞還有空虛

新買下的大大背包
試著填補后座的缺遺
而沒有重量的背影
像風一樣左擺右移

空下來的後座
最後一次交給了妳
停下筆的故事
總是祈禱調整時計
再動身前往下個目的

××××
 
我只為押韻而犯下罪行
寫著自以為是那些字句
就像機車後座后座無力
什麼時候可以對誰說起
我愛你

天才與白痴

　　一件事情永遠不會只有單一個面向，而同樣的情況發生在不同的人身上，也就會產生不一樣的效果。

　　上次我覺得南山人壽氣得有點過頭，或許再倒帶一點的我，也是這麼處理的人，但當時還是覺得何必如此，留個朋友線在將來終有用上的一天；但是今天言無信之事落到了我的頭上，我就充分的支持先前南山人壽的那種氣魄，當然，我的處理方式不盡相同，甚至更為外顯。

　　其實都是差不多的事情，但是因為受有傷害的對象不是我，我反而以為應該泰然處之，考慮到人生旦夕禍福，不該斷了任何一條後路；可今天顯有損失之人換作了是我，什麼應該不應該的，都化作是浮雲一般，任由情緒將我擺佈了。

　　不過我不是在這篇文章中懺悔，我只不過是說些廢話，順道盡了令熟識的朋友、普通的朋友、點頭的朋友，都能大略通曉在下小弟我的平凡瑣事。

　　××××

　　莫非定律或許真是這世界上最有意義的定律了，被認為最不可能發生的總是發生，而一切計劃好會發生的就往往不會發生；另外，當你稱讚了一個人聰明的時刻，他馬上就耍笨了，天才與白痴的一線之隔，就像在我信念中的朋友與陌生人之間那般短促。

溢美

事難料

風吹散昨夜了

人不枉

頭望回忘卻了



一江生萬千

祥瑞氣充天

心如陽照間

月極盈無缺

絕美



為此娃

傾倒沒可怨

為此生

長嘆不得也

清洗

　　大雨滂沱的這幾天，悄悄的已過了一年一度大學放榜的日子，今年的大學錄取率還有最低錄取分數，仍像是過去六年我那年少歲月般的荒唐。

　　××××

　　認識妳的那天至今已過了五個寒暑，六十個月前妳也正經歷著這樣緊張又期待的時刻，而我則是剛渡過初生之犢不畏虎的新鮮人時光。很榮幸能跟妳在專為了幫初入學的學弟妹說明事情的MSN帳號上相遇，雖然記憶中那不是一個如小說般完美的懈逅，但有時看著當時的對話紀錄，還是不免傻傻的坐在電腦桌前望著螢幕微笑。

　　時間過得很快，就像我們第一次交談到第一次見面，第一次牽起妳的手到第一次一起跨年，對於地球上億年的生命中只是一瞬之間，但是這短暫成為妳生命中唯一的往日時光，卻仍輕易的在我的背上劃下深深的傷，有些，結了痂成為更厚實的牆，有些，從割下傷口的那刻起，就不停流失暗紅色的淚光。

　　××××

　　有人說逝去的愛不值得回味，不應該留下任何紀錄，落下任何為賦舊愁強說之詞，但我仍選擇這樣去紀念，紀念一個令我成長，令我遇見許多不同人生經驗的一段過去。

　　或許這是種繆論，我覺得不斷的去翻開自己的傷口，三折肱便能成良醫，就像用水不停的清洗著傷口，那種痛，只要一再的複習、不停的重播，終有一天會習慣，然後就不會再因為那些回憶而感到疼痛。

　　××××

　　我給自己定下了一個虛無漂渺的目標，然後盡力去達成它，希望這次，我不會需要在多年後的大學放榜的日子，又寫下另一篇自言自語的對話紀錄。

每天每天

　　「你覺得明天會比今天更好嗎？我不認為喔，因為，人只是不停枯老的動物…」

　　有沒有在進步？這個問題每天都會想問自己個百八十二遍，而世界上的問題都會有答案，就像生命必然會找到自己的出口一樣，但是唯獨這個問題不屬於前述的集合中。

　　上個禮拜還在為他人邁向人生的成功組作嫁，這禮拜就為了自己遠大的夢想作輓歌，其實是個性如此，需要棺材掉淚，才能遇見動力，製造臨界非理性的假設命題，才能永無成功之日但也永不放棄。

　　今天適必要與昨天有所區隔，而明天也希望能與今天不一樣，都是向著正面的一步，或許我有資格這樣期許。

　　××××

　　發了神經一樣的逞了口舌之快，但是真的是為了那種感覺，那種有人為你真實的牽動著情緒，雖然可能是假的，但至少我在那一刻相信了，在那一刻真的覺得被人記得，感到活著，在這裡跟可愛的分靈體說聲對不起啦，如果你是真的有受傷的話，就拿去用吧。

變得不重要

　　從沒想過這樣的情景，一台電腦裡有什麼遊戲、照片、影片、對話紀錄、文件、MSN有的沒的，一點也不重要，重要的是網路、嘸蝦米、Chrome、PCMan，想不到，完全的想不到，只不過是一次毀滅性的壞軌，改變我這麼多。

　　小學五年級的時候家裡買了第一台電腦，為了哥哥的高中計算機課程，想不到這台電腦影響一個人的未來深遠，想不到他現在靠著電腦專長在賺錢維生，但是現在他也想換工作了，電腦，除了工作以外的時間，已經是能不碰就不碰。

　　還是前面說的那台電腦，過了一陣子後，姊姊為了當時才剛起步的www，買了一台蝙輻俠數據機，當時可是最頂級的配備耶！而且還送了好幾個小時的免費連線時數，後來我們家就很常為了上網接不了電話，而上網的目的是為了寫報告查資料，不過現在她只用來抓檔案當宅女。

　　一個哥哥、一個姊姊，電腦…

　　寫不下去了，改天補完

　　××××

　　沒有改天了...

怨懟

　　前幾天的狀況，有很多事情想抱怨，但是沒有一個實際的人可以交談，或許在噗浪、臉書，都能用文字表達了自己的感覺，但始終不如一個可以切實的認真的討論的那個對象…打電話給分靈體的時候，不想要把這些不開心的事情帶到她本來也就沒有多開心的生活，而且那也只能是電話。

　　發現了這麼孤單的狀況，這已經不是第一次了，但是是最清楚明白的一次。

　　如果人的心靈失去了一個真實世界的陪伴，剩下的支柱好像都來自於自我虛擬的設計，而要依靠這些，從表面上觀察，容易得到可悲的報告，可是幾乎所有的「現代人」，都正在承受著這樣的虛無漂渺。

　　話題並沒有要轉進討論科技的原罪，可文明的進步，的的確確沒有帶動文化的同步，教育是整個社會最嚴重失序的問題，尤其是生長在網路起飛，知識爆量的當下世代，很尷尬的存在著，因為沒有適當的領航員，一切都要靠自己去探尋，從做中學、從錯中學，如果你沒有必備的智能，那就等著被淘汰。

　　我該怎麼去調整自己的心態？當我遇上了人，是陌生人或是朋友，我不具備太多真實表現自己的能力，多數的是虛偽，看似圓融的語句，然後八面玲瓏的交際著。可其實真正的我或許不是這樣的一個人，或者說，我有太多真正的我，我習於分裂自己的人格，用在各種不同的場合與生活，這是每個人的常態嗎？看起來，過去的社會比較沒有像我這般的人存在。

　　因為我得到了太多的協助，我有很多管道，分割自己想說的話該在何處出現，平台之間有的相連、有的絕緣，我樂此不疲，但是真實也在我的身上一點一滴的流失，於是我想收集那些碎裂的呈現一個完整的我，對他、對她、對牠、對祂，都有著一樣的面容，接著深惡痛絕的的是我已經來不及這麼做，接著稍稍的堅持，接著重重的失敗。

　　最終，我表現的仍然是定義中那個最初的樣子，沒有任何的改變，我見到了人還是說著人話，見到了鬼就說著鬼話，你以為你在跟我說話，但同時我也在跟我自己問話。

　　不知道你是不是那個知道我這個人真實模樣的那個人，或者你是能協助我判斷、協助我翻找的那個人，總而言之，這裡有點線索，請享用，謝謝。

　××××

　　本來不是要寫這種東西的，本來想寫的是正常的文章，就像一個普通人一樣，但結果呈現的是一個亂七八糟的作文。

　　我一直很想平白的直述我想說的，可是我發現這件事沒有這麼容易達成，至少對我而言，當我在寫這段文字的同時，我又想了好幾句之後的構思，可是在另一個同時，鍵盤讓我留下的字句卻沒有辦法跟著走下去。

　　所以，辛苦你了，我並沒有真正的說到我想說的，也沒有真正的表現出「我」；可以的話，把視窗關了吧，好嗎？

難得一見

一台電腦的興衰
決定了我的生活

這是多麼的可悲啊~

×××

本來有很多話想說
可作文的一刻總是稍縱即逝
然後手機祂雖然幾近萬能
但容易出錯速度慢
最終就是一再放棄

×××

或者待會可以發個篇文
剛好白目的哥哥最近
終於把系統換回了視窗7
可喜可樂 可口可樂

×××

要我不說英文一點也不困難

閉上眼

思緒紛飛



　　傷人的回憶不斷的重播，讓我不敢躺上床享受睡眠帶來的歡愉。為什麼結果會是這個樣子…我不停的問，彷彿二個時空般的切割，是不是命運帶來的，無從過問，但帶給我的那些記憶，我不願留而它也不肯走。



　　不開心的情緒總是順著木馬開的門，無聲但卻重重的踏門入戶，燒殺擄掠著我的勇氣與神經，然後理智斷了線，鼻酸落淚；到底是什麼時候開始變的這麼脆弱不堪，會是夜晚帶來的氛圍嗎？表面上已經痊癒的，在心裡卻仍隱隱的痛著，沉甸甸的枷鎖不甘寂寞的循上了邊，拖住原已蹣跚的步伐。



　　×××



　　太多的變化交織，其實心中沒有個底，評估再三，其實沒有得利，抱著「雖千萬人吾往已」的心情，踏著空盪的舞步，以為跳出輕快的Waltz，耳邊竟傳來哀鳴的Tango，眾人皆醉矣，吾亦醉矣。



　　×××



　　希望這些夢魘能乘風而去，是我簡單的奢求，而那些開心的、浪漫的、溫馨的，還有美麗的山光水景，我思盼終會回來的，配合前進的同時，就離你們愈來愈近了。

沒氣可樂

最近和朋友聊起你的近況

又想起最後一面種種情景

何時何地 在我心底 一覽無遺



是不是要等到我沒了氣息

才能提起不再愛你的勇氣

笑靨如昔 在他眼裡

我還傻傻等待不想放棄



破碎的畫面輕撿起

細細拼湊 蛛絲馬跡

然後你在這裡

填補曾經



沒氣的可樂一大瓶

倒了一地 甜蜜回憶

跳躍的活力遍尋

無止盡



×××



如果我記住了淚

如果我記住了愛

如果不只是現在

而是每一刻過去

不是無解的習題

不是默劇的記憶



只能等待 只願等待

機會再來…

回頭是何岸

瘋狂的投入一個領域

然後突然的鳴金收兵

那種突然由來於自以為是的成功

像是Karma到達了50

像是魔獸玩到了40級



容易滿足是失敗的個性

沒有求勝的渴望

就永遠填不滿成功的欲求



所以該向Kobe看齊

該向Jordan看齊

然後唾棄SBL的看板球星



上個禮拜感受到求勝的自己

那種味道令人再三回味

尤其是追求之後的成功

更是久久無法忘卻美妙的滋味



只惜記憶猶新

但連勝難求

畢竟人外有人 天外有天



然後就只能回頭了

可回頭是何岸呢

已經沒了源流

沒了開始

莫名的衝動

有時候聽見一句話

有時候聽見一句歌詞

有時候只是一個小動作

有時候卻讓我鼻酸眼眶紅



不知道什麼時候

多愁善感圍繞著我

然後從前熱血鎮日瘋

現在只會偽裝好朋友



如果人生而平等

為何我的感受特別多



×××



推文與發文的終結者

真是情何以堪

只好惜字如金

沉默寡言何許我



×××



「我需要你的愛

　不管多少阻礙

　不求什麼未來」



一首歌的成敗

關鍵在歌詞

像是梁詠琪的禮物

太多不計聲韻的詞

實在聽不下去



×××



冷冷的看

靜靜的聽

試著找著

那莫名的衝動

彩色的太陽

掛著黑色的口罩

廝混天上吹風機

燒烤咽喉不停歇

空氣停滯怎麼往前



橫在雪白的胸前

挖背低領白背心

我的羞澀近視眼

讓熱血奔騰夜不眠



晈潔圓點

黃色光影

短裙熱褲比基尼

大海沙灘冰淇淋



放輕鬆 量腰圍

睜大眼 吻小嘴

打開天窗說亮話

高溫點燃彈藥庫



不停宣洩



--

我是色色大叔

plurk

最近迷上這小東西

雖然我對於涅盤沒興趣

但是對於微網誌很有興趣



一開始沒什麼認識的人在玩

覺得十分無聊

但是慢慢的透過臉書

開始與一些認識或不認識的人互動



這種感覺滿有趣的

雖然現實生活中永遠都不會有交集

但或許在網路上

卻是無話不說的好朋友



不過這樣算是人際關係的倒車吧

實際上並沒有任何的成果

尤其是那個毫無意義的涅槃



就再玩個一陣子吧

然後再找下一個玩具吧

downcast

失敗 太失敗

為什麼一直走在這樣的路上

明明奮起往以為對的方向

但輕輕一篇網誌就自殺而亡



這種表面樂觀堅強

內心悲觀沮喪

自發性妄自菲薄的個性

要怎麼說不見



疑惑是真的無能

還是不敢相信

什麼是自信

什麼是謙虛



討厭中庸的孔子

可是明明就依循不止

喜歡形上的老子

但他帶走源源的熱情



怪誰怪自己

我需要認同我需要成就

他遲遲不見蹤影...

bustle

亂七八糟 亂七八糟

覺得生活一直安定不下來



大概要等到八月吧



×××



當決定要離開之後

還得在那裡苟延殘喘

這種無心戀棧的感覺

比起毫無目的更令人難受



但接下來的日子仍在未定之天

所以只能持續的尸位素餐



希望生活的模式能如願以償

不然改變就失去了意義



×××



公司就要腥風血雨

選擇了正確的時間退下

誤打誤撞

大概是八字的功勞吧



只是

單打獨鬥的命格

能不能有點變化...

SPEED

今天來聊聊一個日本老牌偶像團體







×××



同事隨口問了一句

「最近都在做什麼運動」

『伏地挺身之類的啊』



其實最近的運動

是在大馬路上飆車

更正確的說是公道暴走



但也不能說是最近

應該說是故態復萌

更正確的說是從騎車以來



自從解開了封印之後

油門線持續性受著嚴重的拉傷

還有可憐的避震器

以及暗淡的煞車燈



沒辦法

這是唯一有把握做好的事

硬要說有唯二

就是在這裡每天發一篇blog



就像你現在看到的

value

打槍放鳥忘記忽略



以上就是我生命中的意義

不過我是屬於被動的一方

也就是讓對方成就的基石



這一切的最初的徵兆

就在小學五年級的時候

而我直到今天

仍然沒有受到應該的教訓



所以不斷的貼身防守

然後被運球切入



或許問題是在我身上吧

我也管不了那麼多了

就這麼繼續下去吧

Horcrux

「一個我想不會累 一直往前

　一個我動彈不得 傷心欲絕

　我不確定幾個我住在心裡面

　偶爾像敵人 偶爾像姐妹



　一個我在網路上 朋友一堆

　一個我在房間裡 獨自面對

　灰色的音樂塞滿黑夜 HIGH的想麻醉

　好讓翻攪的胃安靜一點 忘了全世界」



人格分裂是誰的願望

每天都與自己對話不停

卻深嚐孤獨的力量



離開後仍頻頻回盼



相愛是兩人的陪伴

缺乏但無力發想

填補空虛支架

築起層層高牆



撥開已無法銜接的碎



還是思念 無法忘記

何止三月而已

還是想念 無法離去

何止台北而已



向著你去 每一刻每一寸



×××



失去主詞的句

好似足以令人仰望

regretful

距離上篇blog

已經整整一個禮拜

忙碌的一週間



從面試到辭職

從酒醉到菸灰



轉動轉動轉動



×××



小孩子

是值得學習的



何時開始

貪生怕死

為了生存

為了什麼



為了一切自身之外

所有希望 所有期待



然後怎樣



×××



沒有目標的人生

很難捱

只能且戰且走

走走看看晃晃



然後怎樣



×××



某個人的過去

成為他的信仰

然後傳說於世

但最終

我需要創造

創造我自己的曾經



對不起

HANGOVER

看到這個標題不要以為我改行寫影評

只是找了一個適合這篇網誌的tittle

wow 當然啦 既然都提到這部電影了

那麼就稍微評述一下吧



YES, IT IS FUNNY.



×××



因為中山企研的高材生阿川

莫名其妙的希望在生日當天

可以到有人跳舞的夜店喝酒

莫名其妙的我也在受邀之列



不過這些都不重要啦

只是覺得自己很好笑

身為夜店重鎮的台北人

這是我第一次去夜店玩



而且還喝醉了

雖然我覺得我人還很清醒理智

但是某部分的腦子的確是意亂情迷了



所以說酒精真的可怕

其所容易接觸的程度

我甚至認為比起毒品更有過之



好險我耐住了性子

也好險我喝到很想吐身體不舒服

不然在那一刻到底會發生什麼事情

現在想起來還是覺得 桀桀桀



但是我以後還是會想去

哈哈哈

unforgettable

又在關鍵時刻望向24小時的鐘

如果隨機不只是隨機

而巧合真的讓我無語可訴



那是潛意識帶來的反應嗎

或許這麼說太過神話

但是保留這樣美好的錯誤

仍然是件值得傾告的故事



×××

「沒什麼需要被原諒

　我笑的有些牽強

　你知道我總是能夠假裝不難過

　不想看你那麼累

　多希望再給我機會

　顫抖著我的手

　握住的只是風」

×××



真的不再是難過了

而是滿滿的遺憾



×××

「我就站在這裡

　從來不曾離去

　不管以後什麼困難

　若想到我 你會知道

　我就站在這裡

　從來不曾放棄

　就算我知道你已變了

　變得不在意

　我還在這裡」

×××



不單單是只記得你的好

還記得你那種逞強的個性

那種不甘示弱的本能

那種開懷無懼的眼神

那種活力與美麗的身影



或許再多的形容詞

也只是描述心中的模樣



但渴望隨伺在旁的情緒

就只能在話語之間

傾洩



×××

「我的愛沒有限制期

　就算只是朋友的距離

　把我全部的愛留給你

　我知道已經來不及

　但我也不會去說明

　把我全部的愛留給你

　就在你說分手之後」

×××



如果問題是此生最美最難忘的風景



答案寫在午夜的零點五十七分

Exhausted

最近真的覺得累了

大概是心有鴻鵠將至

大概是睡眠時間不足

已經愈來愈難全力向前



深怕失敗後回頭的難堪

那些白日夢的罪

該怎麼擔啊！

offline

輕輕一縷絲線

要斷

如你絕心似落葉

盪然



×××



人與人的連結

大部分輕描淡寫

尤其是這個網路發達的年代



以為看著MSN上的暱稱

就是一種關心

以為擁有了手機的號碼

就不曾斷線



但要中止卻也一樣簡單

你可以封鎖 裝離線

也可以掛斷 黑名單



這樣就了無音訊

這樣就斷了思念



但人總是脆弱

或者 我總是懦弱

追求不存在的完美

不願一絲一縷分別



可其實上一次的碰面

又有多少是真心的露臉

然後追求次回再相見

一遍一遍複習陌生人的諂媚



×××

「我斷 斷了思念　斷不了 那最後一眼

　妳的影子若隱若現　也是我心中 最美的熬煎」

「不是你不期待永恆的戀曲 你說最美的愛情叫做回憶」



×××

不是愛情 是友情

Stranger

今天因為一位曾經以為長久的

而認識了一位陌生人



陌生的話語

總帶給我很多的勇氣

是不是一種病



如果運氣好一點

就讓我不需要依靠遠方的鼓勵



×××

說也奇怪

難道說我看起來一副好人臉嗎

還是人說福態福態

過大的BMI反而成為一種青苔

一看就知道

「他會應允的」



明明我是兇神惡煞的

至少我認為是這樣的



輕敲桌面的手指

這位看走眼的女士

告訴我她好奇的字句



竟也傾答如海

我一定是當政客的料子



或許這就叫作緣份吧



×××

然後是我拾起

那曾經的夢

突然我有了目標

雖然拋親棄友

但卻了然於懷



方寸之間

焉然又是一陣慌亂

可是四頭馬車

是否真的難追？



×××

一直忘了問你小金匣

「看過檞寄生嗎？」

(給你個回話的主旨)

RED

太多紅燈切割你的行徑

令你服事撒旦的接濟



急尋是死亡的歡愉

抑或是生命的悲鳴



有時

試探的狂妄

帶來綺麗的幻想



是否

前往的道路

已明朗如天降的芒



卻闇如眼盲

meditative

東風輕吹

他悠悠的身影

讓人摸不清底細



輕溪南轉

誰悄悄地近逼

讓他慌不停步履



開闊的心機

彷彿久違的故居

欲去還足留



滿溢的愁悵

好似遙遠的故鄉

思起惟氣嘆



今日想

往明日

祝他柔柔唱

Ill

近日的生活毛病一大堆

加諸身上的老症頭又再發作

讓我愈來愈慌慌張張

很多事悄都落在錯誤的節拍上

不能掌控的感覺我討厭



拿今天來舉個例子吧

本來我該跟同事小組合作

完成一份事涉幾十億的契約書

這件事情實際上已經延宕數個月之久

結果一早我椅子都還冷冰冰的時候

電話一通 砰的一聲 就有人來插隊了

那個人還是總經理哥哥呢

然後一整天就陷在製作他老人家演講用的簡報中

差點我計畫要去買的生日禮物就沒時間了

雖然最後我趕出來了

雖然同事都說家任你愈來愈屌了

總經理都直接打電話下達命令了

但這樣子一整個不對吧！

今天我是來專案控管土地開發的

試問老總您的特助在哪裡啊

我們部門的經理怎麼你也跳過不理啊

難道說能者多勞就是這種下場嗎？

難道說這禮拜契約又簽不出去的話

總仔你要說：「責任我來扛！」嗎？



接著我要罵這爛日本鬼子

讓我深刻的體會到刻板印象誤我一生

花了大大把的銀子哥買你三個字MIJ

結果你給我什麼樣的成績單？

一台不定期死當的死亡筆記本

他娘親的我從小到大都沒被當過耶

你這半年多一點時間就死當我不下十次

我還要不要繳分期付款啊！？ 要耶！

害我現在只能依靠相對比較穩定的唉鳳

在小小的1.75吋上用兩根大拇哥打網誌



以上這二件事一再的打擊我

我不要這麼不穩定的日子啊！

讓我安安心心踏實的過完一天可以嗎

那該死的光明會你們幾百年來的目的為什麼不好好完成

害我現在還得說 God damn it!!



×××

或許你說我憤世嫉俗

一點點小事情就哀爸哀母



但是我就是受不了這種事情

你看平常我這麼和善的人(噁~)

都亂到打這大一篇沒內容

又只記得抽換詞面懶得押韻的廢文

就知道這真的是壓死80公斤的最後一根薯條



我要不求上進的躲去政大悠悠的校園了

×××



誰是誰啊

我是我呀

你是我心中的分靈體

chacing

I'm chasing what way of goal

I'm living what course of purpose

I'm confused



Who am I

would you like me



Alone heart on lonely town

Alonging with the nothing living

Single company in stocky firm

Steping up the something chasing



Answering those question

No fancy, No money, No ability, No dreamy

Become glory



Be coming

SORRY

愈來愈晚睡

愈來愈詞窮

愈來愈不知上進



跟誰說呢 妳

fool

「你別傻了

　女孩子不會一直等你

　真心就要用行動來證明～」

可是當郎有情而妹無意時

是不是還要一直聽這首歌啊



「能不能暫時把你的勇氣給我

　在夢想快消失的時候」

可是當身旁的親友都一再的反對

是不是還要一直聽這首歌啊



「她不想忘記了 她的名

　她不想膽怯了 失去愛的勇氣

　她吟唱著真心的字句

　找到自己 面對世界 她們跳著圓舞曲」

為什麼圓舞曲總是讓我鼻酸

是不是我真的那麼迷失自我



為什麼我不是香蕉？

worldwide

網路讓我們交談

迅速反應你的不對盤

如果必要的是漸行漸遠

那就無妨

movies

首次嘗試一個人去看電影



這件事老早就想做了

但是一直礙於貧乏的勇氣

所以遲至今日才得以拿來說嘴



看得是也老早就想看的

達文西密碼前傳

「達文西帳號」



喔!~不是啦

是「Angels and Demons」

滿不錯看的

雖然小弟弟我猜到不少劇情

但是單就娛樂片來說

是滿娛樂的



接著要感謝總是與眾不同的

新莊笑面虎 圖圖圖圖坤緣

(為了保護當事人做了處理)

害我一度以為真的是負雷片



然後要感謝總是龜龜縮縮的

板橋撞球神 范范范范貴華

讓我二度放棄了多P的機會



獨自看電影的好處很多



．爆米花跟可樂只要買小的就夠了

　熱狗你也可以一個人獨吞

　只是當你只有二隻手的時候

　很難同時拿三樣食物

　只好先把熱狗放在肚子裡



．位子也容易佔到不錯的

　明明可愛的售票小姐跟我說中間剩前六排

　不過定睛一看才發現我只有一個人

　然後就眉開眼笑的說那還有後面的位子

　雖然我當下有股哭哭的殺氣

　但是進場之後仍然感謝中間座位單數的設計



．看完電影你也可以起身就走

　往著那過了九點就難以抵達的地下停車場

　不用去想是不是還要續攤

　感受那草草結束的尷尬

　只要想想到底該怎麼下去該死的地下三樓

　趕上那本來十點就能到家的期待



×××

接著下來要看的電影好多

好險我有花旗現金回饋白金卡



6/12 THE TAKING OF PELHAM 1-2-3

6/23 Transformers: Revenge of the Fallen

7/15 HARRY POTTER AND THE HALF-BLOOD PRINCE

7/24 Public Enemies

7/31 白銀帝國



嗯 大概就這些了

anorexia

雖然我現在還在上班

但是既然事情是在工作時發生的

我想馬上紀錄下來



×××

不知是如何

明明結痂的傷

仍在熟悉的一幕中自殘

只是個微不足道的畫面



只是一樣的衣著

相仿的身高 細緻的線條

惹得步履飛揚

卻見思愁遮眼



然後幻燈片點燃

重播過去風光

心緒陣陣擺盪



旋轉 搖晃 餘燼

×××



希望得到的是厭食症

不是無法自拔的暴飲



×××

時間

補不滿的洞

仍潰堤 無助

people

秋天正是個適合外出旅遊的季節，

和三五好友結伴郊遊踏青前，

難免會到賣場採購，

在琳瑯滿目的零嘴中，

哪種零嘴最讓你垂涎欲滴？



A︰醃漬類

B︰袋裝類

C︰餅乾類

D︰糖果類







選擇【C】的人，人群恐懼指數85分

你很少跟著人家瞎起鬨、湊熱鬧，

喜歡安靜的你，

甚至會刻意逃避過於熱鬧的場合；

你那幽默、和善的一面，

只有在面對熟人時，才會出現，

甚至還有無厘頭的搞笑行為。

ordeal

從塔羅發現你未來的考驗

首先﹐請各位以下邊的公式算出自己個人的 [ 考驗數字 ]

考驗數字 = [ 出生月份+出生日期 ]

例1﹕3月12日 所對應的考驗塔羅就是 3+12=15

(要注意如果兩數相加的和大于22的話要減掉22噢)

例2﹕6月19日 所對應的考驗塔羅 6+19 - 22=3



計算好之後，再對應牌面的解釋



Mine

12-12 吊人的考驗﹕犧牲與奉獻的考驗

切身的考驗：

吊人的考驗是一種[犧牲與奉獻的考驗]﹐

你生命中最在意的那件事﹐往往就會讓你孤註一擲且全心投入﹐

你不顧一切付出與耕耘﹐但卻不見得會得到對等的回報﹐

所以你時常在困擾著﹐到底犧牲奉獻值得嗎﹖

到底對方是不是也跟自己一樣的全心全意﹖

有時後你會覺得不甘心﹐有時候你會心灰意冷想放棄﹐

但是你總是說服自己說﹕「不要去想那遙不可及的回報﹐也許會快樂點。」

不斷的犧牲與奉獻﹐經歷不斷的失落與等待﹐

然後不斷覺醒與從新來過﹐總是考驗著你待人處世的心。

幸運的關鍵：

你必需要學會的是﹐一旦決定了犧牲的心﹐就不要偷偷冀望得到回報﹐

因為吊人的考驗重點不在於結果﹐而是你付出的每一個過程﹐

每一分的力量﹐都是增強自己的能量。

漫無目的的犧牲奉獻﹐也許是傻瓜的行為﹐

但是不求回報的付出﹐卻是真誠的呈現﹔

你無法要求對方跟你有相同的心﹐但是你卻可以從付出中得到快樂﹐

畢竟富有的人才能給予﹐有能力給予的你﹐具有一種特別的幸福感呢。

當有一天你心中不再有期待的時候﹐你也許會體會一種釋懷的快樂唷！



我只想說：

BULLSHIT!!

嗯...滿準的...



×××

Yours

15-15 惡魔的考驗﹕慾望與誘惑的考驗

切身的考驗：

在你身處的環境裡﹐魔鬼好像是無所不在的﹐

一會兒煽動你去嘗試新鮮刺激的游戲﹐

一會兒又引誘你去解放蠢蠢欲動的慾望﹐

雖然你總是奮力的抵抗著﹐但是同時也讓自己感覺痛苦不已。

你時常在徘徊猶豫著﹐到底應該從內心深處慾望的聲音不顧一切的去追逐快樂﹐

還是應該壓抑真實的自己﹐去符合社會道德的要求。

如果你的好奇心過重﹐你便很難克制慾望的驅使﹐

一旦做了錯誤的選擇﹐你就會毫無抵抗力的跟隨外在誘惑而起舞﹐

然後過著身不由己的盲目生活。

幸運的關鍵：

惡魔的考驗是一種面對[慾望與誘惑的考驗]﹐

只要慾望的化解﹐才是掙脫痛苦的唯有途徑﹐

即使你已經習慣了被動的接受慾望的支配﹐

但是只要你仍有一絲意志力的作用﹐就有辦法可以抵抗誘惑。

每個人都有人性的弱點﹐你不過是比別人更會胡思亂想了些﹐

與其任憑天生敏感的因子在體內蠢蠢欲動﹐

不如將內在強大的能量話為藝術才能吧！

個性容易懶散怠惰的你﹐不要滿腦子只想要慵懶度日﹐

將能量轉移到實際的事物上﹐把心思放在培養自己的才華﹐

一定會有耀眼的表現噢！



How??

night

之前在facebook做的測驗有準到

我果然不能算是老台北

雖然我紮紮實實是個台北人



可能因為成為台北人的時間不長

大約才6年而已

也就是上了大學之後

而且實際上

我是台北縣三重人



總而言之言而總之

今天晚上體驗了一次

或許對於大多數台北人來說

(超大一廳都快被坐滿了)

稀鬆平常的小事情



×××

魔鬼終結者：未來救贖

(對不起售票小姐

絕命終結者這片名害你愣住了)

雖然我看不大懂

雖然我沒看過前三集

但是當進場主因的克莉絲汀貝兒

說出那句「I'll be back」時

真的覺得135元的電影票值得了



數位版的畫面真的比較讚

而且日新威秀的大廳音效也不錯

低 中 高音都有做出來

低音不混 中音清晰 高音悅耳

整體而言是滿享受的

況且平日還可以刷花旗便宜些

×××



台北俗就是在說我這種人

第一次看了場0:20這種時間的電影

本來以為人少少的比較爽

結果幾乎提前快一小時去買票的我們

居然從售票小姐口中得知沒有好位子了...



等到正式進場前的時間

那種排隊換爆米花跟飲料的人潮

還真的是嚇到我老人家了



只差進場沒排隊這就符合我的預期了

不過大概也是因為還在樓下排著爆米花吧



但是這樣就是台北的夜生活吧

哪像以前我不過是夜唱 夜遊

就好像自己很厲害一樣



「你還有得學呢」

unhappy

最近小小的諸事不順中

大概是天氣熱了好一陣子

我的不耐煩也積累了好一陣子



我應該是屬於急性子的慢郎中吧

很難懂嗎

我覺得還好



×××

小稻草一根 二根

不停的灑下

我就算是專業駱駝

也該會被壓死



×××

想不到昨天堅定的我

今天就迷惘了

但是不管了

總之

先面試再說吧



×××

邱○慶

你真的是很機車



馬的

whatever

我最討厭人家倚老賣老了

雖然我當下並沒有表現出來

也沒有在心裡這麼認為



但是你就是在倚老賣老



當你說完了你的想法之後

我更想要離開這裡了

我不想再繼續成長為那樣的人



或許笑我年輕

笑我衝動 笑我傻

但是小妞的CEO夢

讓我再次覺得

想做什麼就該去做什麼



我不想出了車禍

然後連女朋友也沒交過

所以我要及早做我自己



我還是這個樣子

我就是這個樣子



無藥可救

無可救藥

G.F

最近新認識幾位別人的女朋友

大致上來說呢

因為認識不深

所以不太能確定我的感受是否正確



我的感想是

過去的我實在是太超過了

擔然或許不只是我



只是我需要的是

讓我變笨 變的遲鈍

陪我發呆 陪我做任何無聊的事

這樣的一個女生



但是我偏偏在培養的是完人

這就叫作自討苦吃

吃啊吃啊吃的好難過啊



×××

大約是這一、二個月

GGGG又受到了不人道的摧殘

比起五、六年前的年少輕狂

更甚之



計算從公司騎回家的時間

縮短政大與三重之間的距離

致力於此

油表也就節節敗退了



×××

說的話尖銳刺耳

反應靈敏的唇槍舌戰

攻他個惟快不破



×××



我是不是一點改變也沒有

我覺得這樣真得好累

但是我卻持續作為



羨慕簡簡單單的生活

乾乾淨淨的陪伴

不是愛來愛去

只求能互相體諒



我還是不該沽名釣譽

那不適合

要往老子的方向去



那才是我

W800i

好可怕

想不到短短的半年而已

拍了好幾百張的照片



更可怕的是

剛剛全部看完了一遍

然後心痛的感覺

又悄悄的...

leisurely

賺錢

既然是為了能過悠閒的生活

既然是為了讓自己開開心心

既然是為了要享受人生



我也不想要成功

我也不想要權利

最不想要的是加班沒意義

那我為什麼不離去



可能沒有我想像中的好

可能加班仍然是常態

可能我還是不會定期去重訓

可能我也沒有賺更多錢



雖然10張 100張的股票有點誘人

雖然在東區的生活無窮美麗街景

雖然...

沒有雖然了



那就這樣吧

我要leisurely

就是leisurely

0:57

膽小鬼

夜深了還沒睡

等待著誰來依偎

又是誰讓眼垂淚



黑眼圈

是不是忘了睡

啜飲著黑色咖啡

闔上眼也甩不開

你的溫柔曖昧



零點五十七分

不能睡的夜有多疲累

能對誰說誰了解



一千一百次更迭

睜著眼看自己沒入黑夜

期待誰的憐憫

親吻割在方寸那染血的寐

過去

「你在房間 像幻燈片

　你在我眼裏蔓延

　你在手機 你在筆電 無法隔絕

　你在深夜 像黑咖啡

　你在我心裡面陪我失眠

　可是卻不在 我身邊」



不知道是耳機太好

還是歌詞的渲染力太強

顫抖的不只是我的耳窩

還有不規律的心痛



還好

眼淚都已經過去

黑咖啡也不再苦澀

雖然失眠

雖然孤單

但是一切真的過去了



要開始往前期待

繼續給予下一位正面的力量



感謝你和你

捨得

小時候

我總是拿得起 放不下

希望任何事情最好都能照我的想法進行

出了差錯

那就謝謝不聯絡



但人總是不停的長大

開始學習堅持與掙扎

試著對不受控制的場面

製造一些沒來由的秩序



然後一直一直流逝

最終不再要求

學會捨得

捨得將辛苦賺來的與好朋友分享

捨得放棄任性的想法迎合親人的愛

捨得看你離開了身邊

捨得自己不再做自己



是否這樣我們就叫作成長

是否必然而無從抵抗



我不要

也只是休止符前的延長記號

遇上了現實夢想就只能喘息

慶幸不是不見只是始終站在遠方



我想追尋自己想要的生活

他還是站在遙遠的他鄉

舊話

「一班青菁此相聚

　上庠時日如斯逝

　君子情誼雖似水

　綺思滿溢已成淵」



這是當初我為了管班畢冊封面作的

雖然後來沒有用到

我也不記得我有作過這首



可是就在剛剛

苗栗急性子小姐竟牽起這忘卻的回憶

所以就翻遍當時的對話紀錄

只為了要找出來留個紀念



嗯 就這樣

謊話

我終於想起來前幾天我一直很想寫的

就是謊話





我不喜歡說真話

也不喜歡照著別人想要聽的話發展下去

而這樣的傾向

大概從小學開始就嶄露頭角了



所以我常常惹得朋友們哭笑不得志

「你是不是剪頭髮了？」

『沒有耶』

「那怎麼看起來頭髮變短了？」

『喔…因為我昨天去剪頭髮』

「…」



這姑且不論算不算是一個好習慣

但至少我個人覺得還滿有趣的

雖然不如預期的答案是樂趣的原因

但是多年下來

也有像南山人壽一樣的爛渣渣

發現我其實總是千遍一律的回答



我也常說謊話

取得一些無謂的神秘感

或是不讓別人知道我真正的想法

這樣我就能適時的讓人驚喜

更重要的是我因此有了安全感



甚至我偷過錢

我想追訴權已經過了

所以

還是不要多談比較好



綜前所述

所以我也是這樣去看待別人的

因此我不大相信人說的話

我比較相信聲音的表情

以及肢體上的活動

然後正妹說的話我就全部都會相信

痴痴



接著我想對你說對不起

我還是一點長進都沒有

只有腰圍的數線變長了一點

枉費了你多年的犧牲



我睏了

各位碰友

也對你們說聲對不起

我還是會繼續不相信的靠盃你們



==

By iPhone

被動

一次簡單的MSN訊息

讓以為平靜的心情

又一再不斷的悸動



試著讓自己不去想

就什麼都在那遊盪



是不是愛情就是這樣

只能分手不能回頭

誰說情人終究變成朋友



×××

我可以很久不和你聯絡

任日子一天天這麼過

讓自己忙碌可以當作藉口

逃避想念你的種種軟弱



我可以學會對你很冷漠

為何學不會將愛沒收

面對你是對我最大的折磨

這一年始終沒有對你說

該說什麼

前天本來下了班要去打撞球

想不到我們敬愛的 龜神

　　　　　　　　^(挪抬)

竟然說他不酥湖不想打

(我看他八成是因為沒考上心理不酥湖吧)



昨天本來又打算下了班

先回家陪老木用個膳

之後再出門打個撞球的

結果平常除了拜一到拜三

因為要打工才會跟我們說不行的

我們非常敬愛的

土城看守所 潮‧男‧哥‧哥 長輩蘇

竟然整個聯絡不上人啊！



今天本來要打籃球的

可是剛好我媽明天不在台北

所以改成今跟老木一起吃頓飯

雖然老杯照慣例也不在台北

但是管他的誰叫這是老木節



今天本來想要買件外套的

可是跟新莊笑面虎兩個人

走完整個五分埔 饒河街 信義區

(以上誇飾法 謝謝)

全部的店家彷彿都串通好似的

已經全面換季完畢

幾乎沒有任何物件可供選購…



只能說我的人生都是不可以計畫的



凡是有計畫並與人分享之

必不成事

凡是有期待並與人傾訴之

必不成局



完蛋了！

那我接下來的人生要計畫什麼？



==

此遍網誌乃用吾之iPhone編輯而成

大家拍拍手！

好不好嗎 痴痴

存在感

我的生存目標



今天同事說他那些高雄的老鄉

在近不惑之年的這時候

都過著閒適的上班生活

讓他每次回去不是感到羨慕

而是覺得這樣人生還有意義嗎



所以雖然台北有很多他討厭的地方

但是他堅持要留在這裡

待在敝公司 當操人



同時他也問起我認為的人生意義

結果以我這個被偽學妹說愛當怪人的個性

我當然是要回答

「創造宇宙繼起的生命」

其實我很討厭蔣介石的...



×××

洗澡的時候想了想

我的人生意義到底是什麼

似乎是說著垃圾話牽動聽者的情緒

而且我愛說的程度都到了很愛說的程度

(就像那個偽學妹

每次都聽到她不是在打工就是在打工

一樣的那種程度)



×××

其實我是為了感受自己存在而存在的



在忠孝東路上狂飆鑽來鑽去

被後面的百萬、千萬名車按喇叭

是一種代表我存在的方式



在忠孝東路上看短裙正妹

一直盯著看 盯著看 轉頭看熱褲正妹

讓她們覺得不舒服也是

(也因此讓我討厭大晴天

不是因為天氣這麼好我卻只能在室內上班

而是那些超正短裙妹旁邊都有象棋！)



如果去掉這些無意義的存在感

我大概只剩下那些友人的笑容吧

那再去掉那些呢

我就可以請中和業務員幫我辦壽險出險了



×××



本來今天的blog是想寫些更深層的事

但是因為我實在太睏了

而且又有好幾個題目想寫

結果最後就是全部湊在一起寫



(題目1.偽學妹說我怪

題目2.討厭大晴天

題目3.南投早餐店的情緒)



到此為止吧！

節制

我的人生中目前最重要的課題



可是對我來說實在很難做到

畢竟我是隻害怕孤單的狼



×××

信用卡是個很可怕的工具

無聲無息中

已經稍稍的五鬼上身

只是運財的方向有待商確



×××

食慾結合著壓力

只能沒有上限的擴張

然後撐破肚皮

還惹來老同學們的訕笑



×××



請給予我老調重彈的改變力量吧



不過我更想要陪伴的勇氣...

爭權奪利

最近

公司的大頭們正如火如茶的進行組織調整



從我進公司以來

這間半大不小的公司不停的改變

同事來來去去

還在的 想離開

在外面的 輕鬆走進來



跟著公司一起"成長"

這算是好事還是壞事



吃晚餐的時候巧遇副總

多話的副總照慣例是講不停

讓我吃了一個小時還不能回家



不過

聽著那些橋來橋去的故事

董事長和總經理們的愛恨情仇

還有誰誰誰的落莫情勢



×××

倏地一種複雜的情緒

渲染方寸之間



一直往這個方向而去

同時也排斥這樣的未來

想要家財萬貫

但是別帶著刀光與劍影

努力往上前行

但只願踏著階梯而去



為何總是預見

那情願被掩蓋的事實

最後仍是沒有改變



這是成熟嗎

還是你們弄錯了讚美的風景

南庄 yo~

很久沒有玩得這麼開心了

現下腦中真的想不起上次這麼自在的出遊



或許是經濟餘裕了些

或許是生活繁悶了些

或許是情緒單純了些



蹤使是規劃的很簡單

但是玩得很輕鬆

因為只要隨便的一個小行動

都能容易的帶來深深的放鬆



還有

一路上只要顧著逗笑捧場的碰友

剩下的就不關我的事了



這樣真的很棒

我真的很喜歡

做我其中一面的自己

說我真的愛說垃圾話



然後你們笑

這樣 很好



× × ×



螢火蟲的星光大道

實在是如夢似幻

好險 老闆我有相信你一次



真的眼光繚了亂

好多好多

多到像是老闆你偷裝了小燈炮



雖然走了很遠的路

但是說說笑笑

自然 輕鬆 無憂無慮的



太美好了

別誤會

「我一個人看書寫信自己對話談心，

　也一個人吃飯旅行到處走走停停，

　可是心又飄到了哪裡，

　就連自己看也看不清，

　我想我不僅僅是失去你...」



我想我真的不僅僅是失去你



也失去了我自己



所以游離廛世無所為

If

如果我死了



到底會不會有人為我而哭泣



這是我最近在思考的問題



或者



我只是想知道妳的答案

that's killing me

借用了一下前網球球王的感言

這麼簡單的一句話

而我的心境也就是真的這麼簡單



但是過程卻很複雜

或許也是因為在複雜的歷程後

才會有簡單的心情吧



我真的沒料到你這麼厲害

又或者是我把事情想得太過單純

導致當整個情勢發生變化的時候

我只能眼睛睜得大大的

然後什麼事也做不了

就算能做些什麼也都為時以晚



我本來以為我可以的

我本來以為沒問題的

其實都只是我一個人在以為



以前真的很天真

自認把很多事情都處理得很好

沒有滿分也有個八、九十分

雖然手段欠佳但也小有成果



根本就都是屁嘛



再次跟妳接觸

我還是一樣那麼無能為力



想起四年來的點滴

與今日我們的對話相比

對我來說

真的是無限的嘲諷而已



原來別人說的是真的

分手之後最痛的那一刻

就是當對方宣告

你已經完全的被遣忘

完全的被淘汰出局

「一個人的生與死

取決於是否有人記得他」



"當被忘卻之時與死又有何別"



真的

that's killing me

創作

最近已不只一個人說我是「文藝青年」

認為我的作品具有相當程度的水準



但是我認為那是你們的失誤



文字的創作

應該是要能超越文字的

引導讀者想像的畫面

帶給觀者心靈上的靜思



所以我不認為我在創作

真正的創作

是像彎彎、輔大猴

用簡單的圖畫配合精少的文字

輕易的傳遞了清楚的訊息

是像金庸、J. K. Rowling

用鉅細靡遣的描述

架構出奇幻但又真實的世界



或者是我的網誌閱讀者

該去看看我們都認識的人－阿務

他的部落格才是創作

他才是真正的「文青」



而我的文字

只是為了宣洩那些沒辦法說的事情

利用不特定的對象說著特定的故事



事實上

我只是一個利用鍵盤自怨自艾的爛渣渣

僅此而已

夢見

今天一如往常的在與妳的夢境中醒來

在夢中和你爭吵讓深夜才入睡的我更顯疲憊

「今天請個假多睡一會好了」這麼盤算著



起身撥了通電話給豪哥

「嗯…是啊，有些不舒服，大概是感冒了吧」

請好了假倒頭我又深深睡去

期望自己能夠回到剛剛的夢境中



．．．



上一次和妳相遇是為了彌補妳邀妳看場電影

看的是哪一部電影我已經不記得了

不過我記得那是二月的第一天

然後也成為我們之間的最後一面



以前我總會去記算和你相隔多久沒見了

就算是剛分手的那一陣子也是

一直到我稱讚你好厲害之後

我試著封鎖和刪除妳

才讓我丟失了這樣無聊的習慣



可惜我不是那種意志力堅強的人



雖然我可以和朋友們像過去一樣嬉笑怒罵

跟同事們的相處也愈來愈融洽

看起來就好像我生活過的悠悠然無所欲求



但是那只是我虛偽的面具罷了



叫我不去想妳是不可能的

雖然我已經告訴自己好多遍了

但我的夢境還是一再的嘲弄著我



．．．



多睡了一小時想想還是應該去上班

畢竟好多工作積在我這裡而耽誤到案子就慘了

我終於知道我為什麼小學、國中、高中都拿下全勤獎

「我是很有責任感的」我自己小小聲的說



迅速的換好上班穿的制服

我轉動鑰匙 發動了引擎

拖著不甘心的靈魂

繼續往下一站前進



「經理，是的！資料印好馬上拿給你」

夢寐以求

是誰 與妳溫存咖啡廳

談談心情 聊電影

小熊玩偶 是否仍陪妳

每個夜晚 看星星



忽然發現事不關己

看妳離去

忽然回頭妳在別人懷裡

相偎相依



現在你和誰遊戲

聊著說不完的話題

去到哪裡



眼前只剩我自己

那些夢寐以求的事情

逝去如撕碎的日曆

流水而已

左轉

曾經妳的行程就是我的行事曆

待辦事項也都是妳的美麗

關心妳的生理期

算記與妳的相遇



曾經妳的麻煩就像一柄遙控器

控制我生活中的所有樂趣

反抗妳家人的偏心

完成無解的習題



如今回憶只是回憶

買給你的保養品

成了多餘的紀念品

美術館也不再去



一次左轉撞碎我們僅存的愛情

妳的天平偏了心

偏向我到不了的冥王星

這段感情讓我一個人有多傷心

不會是妳在意的話題

我也不願再向誰說起



只是眼淚又決堤

嘶吼的聲音沒人聽

棒球

稍微有在關心棒球賽事的人

應該都知道今天中華隊又輸給了中國隊

經過去年北京奧運輸中國那場比賽

加上這次參賽的又都是一些小咖

本來是沒什麼感覺不怎麼在意



不過剛剛在ptt的baseball板

看到有位板友在輸球的心得文中

提到了自己的父執輩



我突然也感到有些明暸

明暸今天下午和我一起看比賽的老爸

他那個臉上似笑非笑 十分無奈的表情

我本來以為他的笑容是笑我跟我姊

一直說的那些中華隊輸球的垃圾話



其實他心中應該是十分感慨的吧

在他們青春熱血的那個年代

中華隊在國際三級棒球的豐功偉業

曾經讓他們瘋狂的茶也不思飯也不想

曾經讓他們半夜三更忍著睡意熬夜看轉播

曾經棒球是他們的驕傲

如今中華隊卻成了現在這個樣子…



我不是要怪中華隊怎麼表現的這麼差

讓台灣人在這麼寄予厚望的賽事中

只能深深的感到無盡的失望

因為中華隊的問題不是出在球員身上

而是那些過去好多年口口聲聲愛棒球的官員

只顧自己利益 其實一點也沒為國家社稷著想



台灣的政治、教育真的出了好大的問題

也造就這個滿是瘡痍的半殘社會



心疼我的爸爸辛苦了一輩子

沒有掙得富足的生活沒有享受物質的生活

如今卻還要被這個國家在精神上間接的折磨

臉書

陳顯州同學

叫我用facebook

這樣比較方便他看我的網誌

我一下子就猜出他的居心了



但是我懶得把無名這邊的移過去

因為太多了

誰叫facebook只能用rss匯入

而無名的rss又只能訂閱最近的10篇



所以以後

我仍然會在無名發網誌

反正facebook會自己過來抓



我不是在推銷我的網誌

並沒有喔

無線網路

Wireless is great.



之前就有嘗試過無線網路

不過是用我姊的無線網卡模擬成ap

所以必需要把我哥的桌電開機

才能讓我的筆電無線上網

(是不是覺得有點複雜)



這次真的是太陰錯陽差

本來要當做投桃報李的無線ap

變成我家的無線路由器

也就這麼突如其來成為全無線化環境



更想不到的是無線網路真的很方便

因為ap有dhcp功能

所以我的電腦只要一開機就在網路上

不用透過撥號的動作

有種回到宿舍時光的感覺



而且不過才一千大洋出頭

這台ap的無線訊號就十分的不賴了

又有802.11n draft

也有MIMO(1T2R)

一整個訊號穩定又長距

終於完成我邊看電視邊打b

邊上廁所邊看01的壯舉了！



撇去韌體鎖mac的asp沒寫好之外

該有的功能都有了

簡言之近乎完美啊！



下一個目標是3.5G吃到飽！

iPhone我來了~(誤)

燃燒

out of control



好累啊！

不斷的不充足休息

對於體力欠佳的我來說

真的有一種燃燒的感覺



雖然比起大二的時候

那種規劃實務的燃燒

火力來得小一些

又雖然比起新兵訓練時

不停磨練的燃燒

火力再來得小一些



可是好累啊！

從二月雅祥段案子開跑

我的生活就進入了瘋狂

瘋狂的加班key資料

瘋狂的深夜不睡覺

瘋狂的幫忙搬家

還有一堆會要開

一堆工作要完成

交九你快點結案好不好

雅祥你快點簽約好不好



好累啊！

但是想不出來下次休息

會是在什麼時候

不知道有多久沒睡飽了



BURNING!!

菸與酒

你要粗工臨時工嗎

請致電好人專線

0987598787

隨時隨扣隨到收費親民



這不是在抱怨什麼

而是我其中一種個性



小學時候做性向分析

說我適合做社工人員

或是專業顧問服務人群

我覺得它在說笑



愈長愈大

我還真的愈來愈喜歡服務人群

當然人群是指我認為值得的朋友



雖然週末沒有休息

週一上班很沒精神

不過這二天真的很好玩

親手執行的樂趣



那隻菸與四瓶酒

感謝來自粗工的渴望

很真實也很飄渺

位高權重

好高高層們

坐擁高收入

享受高物質生活

也高度的不自由



本來以為今天員工旅遊中

所以公司可能只有小貓三兩隻

想不到進了公司才發現

董事長及二位總經理

以及不勝枚舉之部門主管

通通都被台北惡土

深深的地縛



如果活到三十歲

一趟五天四夜的旅程

沒有辦法前往

是為了前程



如果活到四十歲

一趟五天四夜的旅程

沒有辦法走完

是為了家庭



如果活到五十歲

一趟五天四夜的旅程

沒有辦法享受

是為了什麼



難道位高權重

而自己的雙足卻無法決定

那是不是白活了

三月

如果比妳做季節

是春暖花開的四月天

豔紅的 鮮綠的

心動開懷的那春天



如果說我是某個季節

那會是…哪一個



寒暑一輪

被撕下的日曆

飄向何方誰能說



三月天了

近了 近了

忽然一載已逝

還記忘年

冷風仍吹著

懷裡的你很安心



××××

仲春陽光已然在

趕去冬寒釋花芳

柳腰妝容嫣然笑

放縱誰心聞來香

波麗士

今天晚上

照慣例的我收看了波麗士大人

其中的某些情狀

跟我很類似



漸漸的我發現

我跟林俊維是很相像的

對待感情、生活的態度

幾乎是一模一樣的個性



所以我也正在經歷

與他類似的痛苦

還有無止盡的遺憾



但是戲劇終究是戲劇

劇本會賦予他轉折

有機會讓他重生

抽離現實的考量



而我終究是我

活在真實的世界中

太多的情緒只能在這裡

在鍵盤敲打出的文字裡



更多的人生

她們已經駛離

這曾令她安心的小避風港

然後我始終是無力遠望



××××

"下個星期去英國"

我不知道妳是否需要對我說

因為妳已成長太多

而我還在那回憶的漩渦

房間

本來應該是在前年7月要整理完畢的

但實際上那年我只整理了2天

是的 就這麼短短的2天

然後沒有整理完的雜物就這麼四處散落著



這幾天稍微動了幾個地方

發現當初沒有把房間整理好

真的是很大的錯誤

比較簡單的原因有幾個

一是一堆灰塵隨便動一動就狂打噴嚏

二是忙碌的工作讓我的週末假期只想塞滿...空檔

三是真的不知道該怎麼整理

因為生活的東西跟需要收藏的東西已經分不清了



我知道以上的都是藉口

沒錯 我總是有這麼多的藉口



但是我剛剛發現了最主要的原因



原來是因為我的另一個劣根性

「逃避」、「膽小」

××××



我好害怕碰觸那些回憶

本來在那個最好的時機的時候

這個房間不存在那些輕易讓內在的我crash的物品



但是 是的

現在這個房間有好幾個角落

我都不敢去碰

我不願意再打開那個似乎已經半闔上的盒子

但是若有似無的

它還是上不了那道鎖



××××

不知道要到什麼時候

這個房間會除了床及筆電之外

還有別的利用價值



或者

未來都不會再有了？

空地

你有多久沒有眺望遠方的綠樹

看不見天上無盡的星海

聽不到喘息的蟲鳴鳥叫



缺乏的是一片空地

沒有青草沒有微風

只有無駐雙足的空地



你待在大樓裡就看不見月亮

你戴起了耳機開始裝聾作啞



一直都在的

只是環繞著太多的文明

然後你漸漸無聲無息

炎日

那是不開心的陽光

灑落在我的窗前



揮一揮手試著趕驅

她們離去又駐足在門外



拾起

放進屋裡

炫目的光芒

從裡到外

為我點亮一遍黑



也燒傷一片青青綠草

五分鐘

「算命的說我是天生英才

　有大將之風，聰穎慧詰

　學習能力很強，有平步青雲的一生」



『呿～我怎麼感覺不出來』

　妳嘟起嘴來說著。



「真的！我覺得很準耶！」



『你覺得準就好啊』

　妳笑了。



「只不過，有個致命的缺點

　就是凡事只有五分鐘熱度

　等到事情起了個小成就

　就不想再持續努力了…」



『這個真的很準耶！』

　妳意外的好興奮。

放送頭

Creep



中文的譯名是怪胎

老牌團體放送頭的經典之作(!?)

第一次聽到是在超級哭哭大道上

第一季總決賽林宥嘉唱的

只是因為當時年紀小

所以沒什麼理由的收藏起來

====



最近偶然在硬碟裡看到這首歌

早已忘記是什麼調子的歌

好奇心驅使著我



這種低沉磁性的嗓音

一直都是我夢寐以求的

但是也是我遙不可及的



我不清楚創作者創作這首曲子的心情

不過就像聽著Yellow的時候

很自然而然的就進入另一種世界



××××

時常覺得自己是一個人的

就算我不是獨自的生活

也感受不到所謂company



或許因為我響往著這樣的生命

我追求著我自己想要的

而不是追求著任何其他人想要的



說的話做的事一切只源於我喜歡

就算是認真努力工作上班

也不過是為了自己的不存在目標

××××



I don't care if it hurts

I want to have control

I want a perfect body

I want a perfect soul

I want you to notice

When I'm not around

You're so fucking special

I wish I was special

She's running out again

She's running out ....

Run, run, run, run...

====



i don't belong here

i am a creep

i just wanna go

i wanna go any where but

i cant.

從此以後

要懂得珍惜 就算是花言巧語

也得努力扛著走下去

--

王左人作詞

愛不停止

當她心不在的時候

所作所為都沒有辦法挽回

你不再知道她是誰

因為她變得有點虛偽



當一切都變成了累贅

請告訴我我應該怎麼收回

每一分鐘都變得危險

因為它漫長得令人變得憔悴



再怎麼堅強 抵擋不了心碎

當她的眼神不再對你愛戀

再怎麼祈禱 她要如何聽見

我看見我現在無盡狼狽



再怎麼堅強 抵擋不了心碎

當她的眼神不再給你安慰

再怎麼祈禱 她要如何聽見

愛不停止要如何宣洩

--

朱孝天演唱 小安作詞/作曲

收錄在09年「Getting Real」專輯

--

近來貼過來的歌詞

都滿紮實的在描述我的心境

真的要感謝這些創作者

當你離開的時候

我只能低著頭發呆

讓回憶滲透腦袋 漸漸變空白

我把它當作個意外

但內心還想不開

以為我明白 其實你都還在



我想起了遇見你的時候

想起你眼神中的溫柔

我想起了我們第一次牽手

我閉上眼 想起當時你懷裡的顫抖

似乎那麼害怕失去我

然而到後來我什麼都沒有

當你離開的時候



我可以裝作已釋懷 他對我也算關懷

他看不出來 我知道這樣不應該

在他身上找依賴 算不算是種出賣

因為你一直在



我想起了遇見你的時候

想起你眼神中的溫柔

我想起了我們第一次牽手

我閉上眼 想起當時你懷裡的顫抖

似乎那麼害怕失去我

然而到後來我什麼都沒有

當你離開的時候



我想起你親吻我的時候

想起你眼神中的沉默

我想起了我們平靜的分手

我閉上眼 想起當時你美麗的承諾

把你整個心都交給我

然而到後來我什麼都沒有

越是沒有你越是心痛



我想起了遇見你的時候

想起你眼神中的溫柔

我想起了我們第一次牽手

我閉上眼 想起當時你懷裡的顫抖

似乎那麼害怕失去我

然而到後來我什麼都沒有

當你離開的時候

--

蔡健雅作詞/作曲/製作/演唱

收錄於2007「Goodbye&Hello」專輯

賤

還真不得不承認







人類天生都是犯賤的

尤其像我這種人

還特別犯賤



擁有的時候不去珍惜

還有機會的時候不知悔改

應該衝刺變身的時候沒有行動



到頭來就是空留悔恨

只能望回憶而興嘆

以為他她他都在高唱

「遺失的美好」



原來早就面目全非

NIGHTMARE

做了二天的惡夢

包括了禮拜天的那幾個小時

對我來說也像惡夢一般



曾經有人對我說

我一直是個"做自己"的人

他認為這樣很好

他羨慕我



而我也曾經這麼羨慕我自己

因此我驕傲自信滿滿

也讓我跌入爬不出的深淵



雖然我說過無數次的

「我要走出來了」

「我的心在轉變了」

「我要朝新的方向前進了」



但我始終沒有做到



當第一天惡夢來襲時

我沒有準備

任由擺佈

我甚至以為現實是夢

我終於醒了

回到從前



但是睜開眼

滿身大汗的我還是只能悔恨

悔恨雖然夢見的一切關於你

卻是一刀一刀的割著



接著是你承認

有人追求你而你不排斥時

我的靈魂或許真的破滅了

可能你沒有發現

但是銀幕上的畫面

就只是畫面

而談話

沒有重點



於是我做了第二天的惡夢

在半夢半醒之間

承受著現實與夢境的交疊

要給予自己信念

但怎麼也無力

分不清天是黑是亮



然後我知道

當初的那個女孩為什麼流淚

還有我是怎麼傷害你

以及你所承受的痛苦

你也滴下的淚

為什麼不能停止



是愛情吧



我從來沒有這麼確定過

自己的心情

但是也從來沒有這麼迷惑過



我該踏出原地的步伐

拋棄那些奇怪的成見

追求自己真正想要的你

還是回頭轉身離去

讓你與你更認定的人

廝守你急迫的終身



這一切都像是惡夢

怎麼也醒不了的惡夢

新年

過了20幾個年了

今年比起去年

又更不像是過年了



本來從阿公分了家之後

到笨蛋表弟念了高中

接著是唯一的堂姊結了婚

這些一點一滴的變化

讓在我記憶中過年應該發生的事情

漸漸的消逝



然後是去年

因為當兵的關係

所以只休到大年初一的中午

但是在阿公家在部隊裡

還是充斥著那些過年會做的事

打打麻將看不怎麼特別的特別節目

甚至還跟部隊裡的弟兄圍爐

整過來說跟我印象中的過年不一樣

但是過年仍然是過年的味道



今年

老哥借了一台3.5G的無限無線上網手機

加上我自己買的筆電

在很多老哥打牌看片的空檔

每天都可以花很多時間在偏遠的山裡上網

這是最主要讓我覺得過年不一樣的原因

爺爺的病倒

又讓總是在初三團聚的娘家

沒有如期的舉行了

只是初二那天去醫院探視正在住院的爺爺而已

甚至是姑姑們回娘家的日子

也少了一位姑姑

整個歡聚同樂的氣氛完全錯失

家中亦增加好多陌生人

本來就不熟稔的表哥、表姊

跟他們生的外甥、外甥女



這麼多年來

唯一不變的是打牌賭錢吧

只是這件事情也有點小變化

應該是從前年開始

打象棋麻將變成了真正的國粹麻將



我知道未來的路還很長

記憶裡過年該發生的事情

都會一一的不再發生

也能預料將有新的模式取而代之



--

而我卻是念舊的命

對於那些不經意

卻長駐我心的記憶

總是不停的任由重播起

完全沒有抵抗的勇氣

一再被控制一再被吞噬

--



今年的初三就回台北了

代表我的年也過完了

無聊的連假也只剩無聊的四天了

接著又是新的孤單的一年

這麼的矛盾又這麼的天經地義



就像我對妳的思念

火星

你要的愛情

是自以為是的愛情 想像而已

我的角色被指定

兩個人不像線上遊戲 掌控在你手裡



也有一些甜蜜 更多的是無力

你飆著孩子氣 還要怪我不講理

會有一些惋惜 更多的是決心

愛可以小委屈oh不能不像自己



你 要我當水星 用最依賴的柔情

圍繞著你運行

我 是一顆火星 什麼都四季分明

有自己 的生命



別 把我當水星 要我用安靜證明

我們最近的距離

我 是一顆火星 有著複雜的地形

要探測 的神秘

--

這是一首歌詞 姚若龍作詞

收錄在楊丞琳2008年「半熟宣言」專輯中

--

會貼這首歌的歌詞

是因為我以為這首歌描述的

正是妳的心情

墳墓的恐怖心理測驗

當你(妳)到異性家的時候,發覺他家的四周都是墳墓,你(妳)會有什麼反應



1.心裡覺得很害怕,並跟他說你要回家.



2.心裡覺得很害怕,但還是跟他進屋子.



3.這個房子一定很便宜



4.他家裡一定有鬼



5.住在這裡一定很刺激































選3的人



個性：關心別人是你生活中重要的一環,但你又不擅長表達你心中的熱誠,

所以你只好躲在 陰暗的角落,等著別人來發掘你,是個標準的被動者.



朋友：你對待朋友的態度就如同對待親人般地無微不至,雖然你很被動,

但你很熱衷於為他們幫忙的樂趣,所以如果有人利用你這樣的個性,來幫他做事情,

你會一輩子都不會原諒他.



愛情：你對你另一半的條件要求,也是很嚴格的,你較注重內在的修養,外表則是其次,

也就因為這樣,你的對象常常換來換去,不過這都是你心裡所想的對象.



工作：你常因為工作的緣故,幾忽差點忘了吃飯和睡覺,

可說是已經達到了廢寢忘食的最高 境界,如果工作有所阻礙或是份量過重,

你會樂意的接受別人給你的意見、並積極的 安排自己的時間,

告訴自己什麼時間該做什麼事.



金錢：個性被動的你,對於金錢這種敏感的東西,你比較不擅長於管理,

但你懂的如何去規 劃,大體上來講,你蠻需要一位可以幫你管錢的人.

IF YOU REALLY WANT IT

If you really want it,

you will push past pain,

use it, control it.



Glory,

live your dreams,

earn from defeated,

learn how to win.



If you really wnat it,

you feed everything to your fire,

all the pain,

faliures, critics, GLORY.



Take the ball,

take the last shot,

you can do anything you want to,

if you really want it.



--

IF YOU REALLY WANT IT

關於

--

關於工作的事



你應該要記得



「明天早上記得送公文去捷運局」









--

關於朋友的事



你絕對不該忘



「我下禮拜要生日囉！別忘了」









--

關於家人的事



你要當作自己的事



「出去幫我買個早餐吧」







--

關於自己的事？



算了吧...

醫生

--

醫生可以讓你不會再痛



「我開個止痛藥給你吃」









--

醫生甚至可以起死回生



「電擊器！CLEAR！」









--

但有一件事情...



『對不起，我做不到』









--

「醫生~為什麼!?



　為什麼你沒辦法讓我不再去愛...」

好險

--

我沒有...



俊俏的外表





「你看他長這個樣，笨笨呆呆的」









--

我沒有...



家財萬貫的身世



「四百八十六!?拜託去掉八十六好不好?」









--

我沒有...



壞壞惹人愛的個性



「i know you are really nice~」









--

好險！







　　　　　　　有外藉新娘

夢難留

一切的迷惑 都有了結果

該走的時候 你不用多說

日出又日落 並沒有誰錯

我不會捨得你難過

我只恨錯過



在你我之間不必安慰不必理由

不用任何藉口

在你我之間說過的話流過的淚

拋在你背後 別再回頭



我的路 一個人走

祝福你 幸福白頭

愛已是空

我只恨夢難留

--

這是一首歌的歌詞 陳大力作詞

收錄在郭富城1993年的「夢難留」專輯中

--

其實我不恨夢難留

我恨是我太晚發現

自己是那麼的愛妳

待

從一點起坐著聽四次響起的嗶聲

坐到了五點四十幾才踏出房門

早上是十二點十五分起床

一天就這麼無聲無息的流逝



為什麼要受到那些不理智的人們

有形亦無形的控制呢

有時候我會這樣想起



不甘心就這樣被惡狼奪去

我想用盡自己所知的力氣

搶回一些該屬於我的

你們不能這麼無理



問題不能無解

要找到縱使是唯一的實數解

拒絕與封閉

渡過好多的不開心

談拋棄無能為力

想要拒絕那些一再入侵

卻手無寸鐵也無金

--

知道我最近遇上麻煩事的人應該不少

但是沒有幾個是我明確說明到底怎麼回事的

我的生活圈其實縮減的寥寥無幾

本來不像是這個樣子的

只怪錯誤總是來的措手不及



上一秒跟下一秒的世界可以截然不同

不過是一次平凡的轉身

惹上無理無智充滿詭異熱血的家庭



每一次每一次都想要回到從前

一再的失敗一再的失敗

然後發現根本

自己像是什麼都不是

還有人來加劇

--

沒頭沒尾的文章你也看膩了吧

好像舞文弄墨的一頁你也看煩了吧



其實不是什麼大事嘛

只不過是一個小小的車禍

然後談判然後忍賠



可是我不是凱子更沒有凱子爸

所以要浪費時間欠債人情

事情卻只進展了一點點



這背後延伸的那一面

讓我徹底的感覺到

原來過去的我這麼可笑

那些以為不可一世的日子

丟盡的那些臉 無地自容

遇上一件事故

自己不會處理

要拜託人幫忙

要請教人問題

說拿錢沒有錢

講道理輸不停

最不甘心的是被人撞

我還要付錢謝謝他



因此我痛哭了

真的很孱弱

真的像坨屎

我真的想很問自己

我到底有什麼資格

還坐在這裡

還活在這裡

--

無聊的自尊心

還有無奈的自卑心

我只好誰要求之前

拒絕



封閉

沮喪而軟弱不堪的

或許不該怪罪在新的數字上

但是它發生在開頭的那幾天

自然而然的怨



履敗履戰 但履戰履敗

如果自己有能力的話

我也只能想在心裡



在這個社會

欺負人的被欺負的

永遠都不是眼睛看見的那個



從來沒有感受到這麼深刻的無能

從來沒有哭的這麼痛過

比起得不到的

失去的往往更叫人承擔不起

更別提那些你原本以為你擁有的



零零碎碎的字句

這回能夠拼湊出什麼畫面？

是失敗的畫面



一直不停重播羞辱

我卻不能停止